Príjemní ľudia nemusia znieť tak zle. Koniec koncov, čo je zlé na tom, že je k ľuďom milá a snaží sa im pomôcť alebo urobiť radosť?
Potešujúci ľudia však vo všeobecnosti presahujú jednoduchú láskavosť. Zahŕňa „úpravu alebo zmenu slov a správania v záujme pocitov alebo reakcií inej osoby,“vysvetľuje Erika Myers, terapeutka v Bende v Oregone.
Mohli by ste ísť z cesty robiť veci pre ľudí vo vašom živote na základe toho, čo predpokladáte, že chcú alebo potrebujú. Vzdáte sa svojho času a energie, aby ste ich mali radi.
Myers hovorí, že takto môžu ľudia potešiť problémy. "Túžba potešiť ostatných môže byť škodlivá pre nás a prípadne pre naše vzťahy, keď dovolíme, aby iné osoby mali väčší význam ako naše potreby," hovorí Myers.
Rozpoznávanie znakov
Stále si nie ste istí, či ste ľudia príjemní alebo len veľmi milí k ostatným? Tu sa pozrieme na niektoré výrečné príznaky potešujúcich ľudí.
Máte nízky názor na seba
Ľudia, ktorých milujú, sa často vysporiadajú s nízkou sebaúctou a čerpajú svoju vlastnú hodnotu zo súhlasu ostatných.
Môžete veriť, že sa o vás ľudia zaujímajú iba vtedy, keď ste užitoční, a potrebujete si ich chválu a uznanie, aby ste sa o sebe cítili dobre.
Potrebujete iných, aby sa vám páčili
Ľudia, ktorí sa tešia, často trávia veľa času staraním sa o odmietnutie. Tieto starosti často vedú k špecifickým činnostiam navrhnutým tak, aby boli ľudia s vami spokojní, aby vás neodmietli.
Možno budete tiež potrebovať silnú túžbu, pretože veríte, že máte väčšiu šancu získať lásku od ľudí, ktorí vás potrebujú.
Je ťažké povedať „nie“
Možno sa obávate, že keď niekomu poviete „nie“alebo odmietnete žiadosť o pomoc, bude to znamenať, že vám nebude záležať. Súhlas s tým, že budú robiť to, čo chcú, sa môže javiť ako bezpečnejšia možnosť, aj keď v skutočnosti nemáte čas alebo snahu pomôcť.
Mnoho ľudí súhlasí s tým, že niečo urobia, keď radšej nie, ako pomôcť niekomu s pohybom. Vzorec toho však môže spôsobiť problémy, pretože hovorí ľuďom, že ich potreby prichádzajú pred tvoje.
Niektorí ľudia to môžu zneužívať, ignorujúc vaše hranice, pretože vedia, že napriek tomu urobíte to, čo chcú.
Ospravedlňujete sa alebo prijímate zavinenie, keď nemáte na vine
Ste vždy pripravení na „ľúto!“keď sa niečo pokazí?
Príjemné pre ľudí je pripravenosť prevziať vinu, aj keď to, čo sa stalo, nemá s vami nič spoločné.
Povedzte, že váš šéf vás požiadal, aby ste si obedovali pizzu, ale reštaurácia objednávku zmiešala. Nedostali ste dve bezlepkové pizze, ktoré ste si objednali, takže traja z vašich spolupracovníkov nemohli jesť obed.
Potvrdenie jasne uvádza „bezlepkové“, takže je zrejmé, že v reštaurácii došlo k chybe. Stále sa ospravedlňujete znova a znova, cítite sa hrozne, veríte, že vás vaši spolupracovníci budú nenávidieť a nikdy vám nebudete veriť, že si objednáte obed znova.
Súhlasíte rýchlo, aj keď v skutočnosti nesúhlasíte
Dohodnuteľnosť sa často javí ako istý spôsob, ako získať súhlas.
Povedzte, že vaši spolupracovníci na stretnutí tímov predstavili svoje nápady na nadchádzajúci projekt. "Aký skvelý nápad!" môžete povedať jednému spolupracovníkovi a povedať druhému „fantastický plán!“Ale ich nápady môžu byť úplne odlišné - a možno s nimi nebudete súhlasiť.
Bojujete s pravosťou
Ľudia, ktorí sa tešia, majú často ťažšie rozoznať, ako sa skutočne cítia.
Pokračovanie v tlačení svojich vlastných potrieb na stranu sťažuje ich uznanie. Nakoniec si nemusíte byť istí, čo chcete alebo ako sa máte veriť sebe.
Tiež nemusíte byť schopní vyjadriť pocity, o ktorých viete, aj keď sa chcete vyjadriť sami za seba.
Napríklad by ste sa mohli vyhnúť tomu, aby ste svojmu partnerovi povedali, že sa cítite zle, myslíte si niečo ako: „Nemysleli to tak, takže ak niečo poviem, ublížim len ich pocitom.“To však popiera kľúčovú skutočnosť situácie: Zranili vaše pocity.
Ste darca
Radi dávate ostatným? Ešte dôležitejšie je, že dávate s cieľom byť obľúbený?
Ľudia, ktorých milujú, majú tendenciu radšej dávať, vysvetľuje Myers. "Obetovanie môže živiť váš zmysel pre seba samého, ale môže to tiež viesť k pocitu mučeníctva." Môžete dávať a dávať v nádeji, že sa ľudia budú páčiť s láskou a láskou, ktorú chcete.
Nemáš žiadny voľný čas
To, že ste zaneprázdnení, neznamená, že ste ľuďom potešujúcim. Ale pozrite sa, ako trávite svoj voľný čas.
Pokúste sa určiť, kedy ste naposledy urobili niečo len pre seba. Máte tak veľa okamihov? Ak nemôžete vymyslieť veľa (alebo akékoľvek) prípady, mohli by ste mať nejaké potešujúce tendencie.
Argumenty a konflikty vás rozrušujú
Príjemní ľudia majú sklon k strachu z hnevu. To je celkom logické. Hnev znamená: „Nie som šťastný.“Takže ak je vaším cieľom udržiavať ľudí šťastnými, hnev znamená, že ste ich nedokázali uspokojiť.
Ak sa chcete vyhnúť tomuto hnevu, môžete sa ponáhľať ospravedlniť alebo urobiť čokoľvek, čo si myslíte, že ich urobí šťastnými, aj keď sa na vás nehnevajú.
Možno sa tiež bojíte konfliktu, ktorý s vami nemá nič spoločné. Ak sa napríklad hádajú dvaja vaši priatelia, mali by ste sa pokúsiť ponúknuť radu alebo tipy na nápravu situácie, aby sa znova stali priateľmi - možno aj s tajnou nádejou, že budú voči vám pozitívne myslieť, že im pomôže.
Ako vás to ovplyvňuje
Podľa Myersa nie je potešenie ľudí zo svojej podstaty negatívne. „Súčasťou vzťahov s ostatnými je zohľadnenie ich potrieb, potrieb a pocitov.“Tieto tendencie často pochádzajú z miesta znepokojenia a náklonnosti.
Ale snažiť sa získať rešpekt druhých zvyčajne znamená, že zanedbávate svoje vlastné potreby a pocity. Svojím spôsobom konáte. Robíte to, čo si myslíte, že ľudia chcú, aby sa vám páčili. Mohli by ste len predstierať, že si užívate pomoc, pretože to je súčasť udržiavania šťastia ľudí.
To nie je úplne úprimné a časom môžu ľudia, ktorí vás potešia, ublížiť vám a vašim vzťahom. Tu je návod.
Cítiš sa frustrovaný a rozčúlený
Ak trávite všetok svoj čas tým, že robíte veci pre druhých, môžu ľudia, ktorým pomáhate, spoznať a oceniť vaše obete. Ale nemusia.
Časom vás môžu využiť, aj keď to nie je ich zámer. Možno si neuvedomujú, že za ne obetujete.
V oboch prípadoch môže byť príjemné s postrannými motívmi nakoniec frustrácia a rozhorčenie. Často sa to prejavuje ako pasívne agresívne správanie, ktoré môže zmiasť alebo dokonca rozrušiť ľudí, ktorí skutočne nechápu, čo sa deje.
Ľudia vás využívajú
Niektorí ľudia rýchlo rozpoznajú a využijú tendencie potešujúce ľudí. Možno nebudú schopní pomenovať správanie. Ale vedia, že budete súhlasiť s tým, čo požiadajú, takže sa budú aj naďalej pýtať. A stále hovoríte áno, pretože ich chcete mať šťastné.
To však môže mať vážne následky. Ak ľudia požiadajú o finančnú pomoc, mohli by ste čeliť finančným problémom. Mohli by ste byť tiež vystavení väčšiemu riziku manipulácie alebo duševného alebo emočného zneužívania.
Ak ste rodič, toto správanie by mohlo mať ďalšie následky. Napríklad by ste mohli nechať svoje dieťa vyhnúť sa zodpovednosti, pretože nechcete stratiť svoju náklonnosť. To im však bráni učiť sa cenné životné zručnosti. Teraz môžu byť šťastní, ale v budúcnosti sa budú musieť naučiť niečo ťažké.
Vaše vzťahy vás neuspokojujú
Zdravé a pevné vzťahy sú vyvážené a zahŕňajú dávanie a prijímanie. Robíte pekné veci pre blízkych a robia to isté pre vás.
Pravdepodobne nebudete mať veľmi napĺňajúce vzťahy, keď vás ľudia majú radi len preto, že pre nich robíte pekné veci.
Stres a syndróm vyhorenia
Jedným z obrovských vplyvov potešenia ľudí je zvýšenie stresu. To sa môže ľahko stať, keď prevezmete viac, ako zvládnete pre ostatných.
Nestrácajú sa len o čas pre seba. Ocitnete sa tiež s menej času na veci, ktoré skutočne potrebujete. Na to, aby ste sa postarali o najnutnejšie veci, by ste mohli skončiť prácu dlhšiu dobu alebo ísť spať, prípadne čeliť fyzickým následkom obáv a stresu.
Partneri a priatelia sa s vami frustrujú
Váš partner si môže všimnúť spôsob, akým súhlasíte so všetkými, alebo sa pýtať, prečo sa ospravedlňujete za veci, ktoré ste neurobili. Je ľahké zvyknúť si pomáhať druhým na úkor vloženia času a energie do vzťahu.
Príjemní ľudia sa môžu obrátiť aj vtedy, keď urobíte toľko pre druhých, že odoberiete ich agentúre, aby robila veci pre seba.
Milovaní sa môžu tiež rozčuľovať, keď klamete alebo rozprávate pozmenenú verziu pravdy, aby ste ušetrili svoje pocity.
Odkiaľ to pochádza?
"My ľudia - prosím z mnohých dôvodov," hovorí Myers.
Neexistuje žiadna jediná príčina príčin potešujúcich ľudí. Namiesto toho majú tendenciu sa vyvíjať z kombinácie faktorov, vrátane nasledujúcich.
Traumy v minulosti
Podľa Myersa, správanie potešujúce ľudí niekedy vzniká ako reakcia na strach spojený s traumou.
Ak ste prekonali traumu, ako je napríklad zneužívanie detí alebo partnerov, možno ste sa nemuseli cítiť bezpečne pri udržiavaní určitých hraníc. Možno ste sa dozvedeli, že bolo bezpečnejšie robiť to, čo ostatní ľudia chceli, a najprv sa postarať o svoje potreby.
Potešením ste sa stali sympatickými, a preto bezpečnými.
Prečítajte si viac o potešení ľudí ako o traumatickej reakcii.
Problémy s sebaúctou
Správy o vašej totožnosti z vašich raných vzťahov s opatrovateľmi môžu byť ťažké vymazať.
Ak sa napríklad dozviete, že vaša hodnota pochádza z toho, čo robíte pre ostatných, pravdepodobne sa to bude opakovať počas celého vášho života, pokiaľ sa nebudete snažiť vrátiť správu späť.
Strach z odmietnutia
Včasné vzťahy s vami môžu zostať aj inými spôsobmi.
Aby ste sa vyhli odmietnutiu vo forme kritiky a trestu, keď ste urobili niečo zlé, naučili ste sa vždy robiť to, čo chceli, možno skôr, ako vás o to požiadali.
Ako to prekonať
Ak chcete prelomiť štruktúru ľudí, ktoré vás potešia, je dobrým prvým krokom uvedomiť si, ako sa tieto správanie prejavujú vo vašom živote. Zvýšenie povedomia o spôsoboch, akými sa u ľudí zaujímate - vám môže pomôcť začať robiť zmeny.
Ukážte láskavosť, keď to myslíte vážne
Cvičiť láskavosť je úplne v poriadku - a dokonca aj dobré. Ale láskavosť nepochádza z túžby získať súhlas a vo všeobecnosti nezahŕňa žiadny motív, ktorý by chcel vylepšiť veci niekomu inému.
Predtým, ako ponúknete pomoc, zvážte svoje úmysly a spôsob, ako sa budete cítiť. Prináša vám príležitosť pomôcť niekomu inému radosť? Alebo sa budete cítiť rozhorčene, ak sa akt nevráti?
Precvičte si, že ste na prvom mieste
Potrebujete energiu a emocionálne zdroje, aby ste pomohli ostatným. Ak sa o seba nestaráte, nebudete môcť urobiť nič pre nikoho iného. Prvé uvedenie vlastných potrieb nie je sebecké, je zdravé.
Majte na pamäti, že potreby môžu zahŕňať veci, ako napríklad poskytnutie vášho názoru na pracovnom stretnutí, zmiernenie emócií a pocitov a požiadanie o to, čo vo svojom vzťahu potrebujete.
Naučte sa určovať hranice
Podľa Myersa je rozvoj zdravých hraníc dôležitým krokom v prekonávaní správania potešujúceho ľudí.
Keď nabudúce niekto požiada o pomoc alebo o vaše pokušenie zasiahnuť, zvážte:
- Aký máte pocit z akcie? Je to niečo, čo chcete urobiť, alebo sa ho bojíte?
- Či už máte čas sa najprv postarať o svoje vlastné potreby. Budete musieť obetovať obmedzený voľný čas alebo preskočiť na nevyhnutnú prácu?
- Ako vám pomôže cítiť sa. Cítite sa šťastným alebo rozhorčeným?
Počkajte, kým vás nepožiada o pomoc
Bez ohľadu na to, v čom je problém, ste vždy pripravení na riešenie. Dobrovoľne pracujete na upratovacích úlohách v práci a skáčete s návrhmi, keď priateľ spomína akýkoľvek problém.
Nabudúce sa pokúste počkať, kým niekto výslovne nepožiada o pomoc.
Ak váš partner nechce rozprávať o tom, aký hrozný je ich šéf, napríklad ukážte, koľko vám záleží na počúvaní, namiesto toho, aby ste vymenovali tipy na riešenie situácie. Možno budú chcieť empatiu a validáciu viac ako čokoľvek iné.
Porozprávajte sa s terapeutom
Nie vždy je ľahké prekonať dlhotrvajúce vzorce sami, najmä tie, ktoré sa formujú v detstve alebo v dôsledku traumy.
Terapeut vám môže pomôcť preskúmať, čo stojí za vašou potrebou, aby boli ľudia šťastní. Aj keď sa nezdá, že by existovala jasná príčina, môžu vám poskytnúť usmernenia týkajúce sa stratégií zvládania problémov, ktoré vám pomôžu pri riešení konkrétnych spôsobov, ktoré máte pre ľudí tendenciu - prosím.
Tu je päť dostupných možností liečby, ktoré vám pomôžu začať.
Spodný riadok
Ľudia, ktorí potešia, by mohli znieť ako pekná vec, ale neprináša vám ani vašim blízkym žiadnu priazeň. Ak sa cítite unavení z toho, aby ste sa snažili udržať všetkých šťastných, zvážte rozhovor s terapeutom o tom, ako si sami urobiť radosť.
Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.
