Pamätám si, ako sa veľmi rozchádzam s Dave.
Myslím terapeuta Davea.
Dave nebol v žiadnom úseku „zlým“terapeutom. Ale niečo v mojom vnútornosti mi povedalo, že potrebujem niečo iné.
Možno to bol jeho „pokus o meditáciu“, keď moje obsedantno-kompulzívne ochorenie narastalo (odpoveď bola v skutočnosti Zoloft, Dave). Mohla to byť skutočnosť, že bol k dispozícii iba každé 3 týždne.
Alebo možno to bol jednoduchý fakt, že mi nikdy nepovedal, čo mu mám hovoriť - Dr. Reese alebo Dave - a po niekoľkých týždňoch bolo príliš neskoro na to sa opýtať. Tak som strávil mesiace vyhýbaním sa používaniu jeho mena, až nakoniec definitívne podpísal e-mail s menom „Dave“.
Och.
Po roku spolupráce som sa s ním stále ešte necítil skutočne pohodlne; Pri frekvencii, ktorú som potreboval, som nedostal druh podpory, ktorú som potreboval. Takže som sa rozhodol vytiahnuť zástrčku.
Od tej doby som našiel terapeuta, s ktorým som klikol takmer okamžite. V posledných rokoch sme spolu vykonali úžasnú prácu. Moja jediná ľútosť nebola, že by som Davea už predtým nezvládal
Takže … prečo nie?
Úprimne povedané, nevedel som ako. A zakaždým, keď som o tom uvažoval, som sa obával, že nemám „dobrý dôvod“na ukončenie vzťahu.
Ak ste sa dostali k tomuto článku, chcem vás ubezpečiť, že vaše dôvody - nech už sú akékoľvek - sú „dosť dobré“. A ak sa snažíte zistiť, ako znížiť zväzky, týchto sedem tipov by vás malo nasmerovať správnym smerom.
1. Zamyslite sa nad tým, či je možné vzťah opraviť
Mnoho ľudí si neuvedomuje, že môžu podstúpiť proces opravy u svojho terapeuta!
Vždy môžete nastoliť problémy, ktoré máte vo svojom vzťahu, a hľadať riešenia, aj keď riešenie, na ktoré ste obaja dospeli, stále znamená skončiť.
Tiež nemusíte presne vedieť, čo sa cíti. Váš terapeut vám môže pomôcť pracovať s tým, čo viete, a zistiť viac o tom, kde vám vzťah nemusí slúžiť, a vy môžete spoločne preskúmať svoje možnosti.
Ak vám pri prečítaní tohto čriev povie „peklo nie“? To je rovnako dobré znamenie ako akékoľvek iné, že opravy nie sú pre vás to pravé. Preskočiť priamo vpred na # 2 v tomto zozname.
Ako zistím, či je možné vzťah opraviť?
Iba vy to môžete skutočne vedieť, ale treba zvážiť niekoľko otázok:
- Mám s týmto terapeutom dôveru a bezpečnosť? Ak áno, je na tom možné stavať?
- Čo by som potreboval od svojho terapeuta, aby som sa cítil lepšie o našom vzťahu? Cítim sa dobre, keď žiadam o splnenie týchto potrieb?
- Mám pocit, akoby som bol zaradený do „horúceho sedadla“? Niektorí ľudia nakoniec „utekajú“z terapie, len keď sa dostanú ku koreňu problému! Je to v poriadku, ak sa terapia cíti ťažko - môžete to však kedykoľvek zdieľať so svojím terapeutom.
- Čo mi hovorí moje črevo? Som otvorený preskúmať tieto pocity so svojím terapeutom?
- Chcem vôbec opraviť veci na prvom mieste? Pamätajte: „Nie“je úplná veta!
Ak váš terapeut koná neeticky, neprimerane, urážlivo alebo ak sa z akéhokoľvek dôvodu cítite nebezpečný, nemáte povinnosť opraviť vzťah.
V takýchto prípadoch je dôležité získať podporu mimo tohto vzťahu - čo, samozrejme, môže zahŕňať získanie iného terapeuta, ktorý vám pomôže rozmotať sa od vášho súčasného.
2. Zamyslite sa nad tým, kde nie sú splnené vaše potreby
Verím, že najlepší spôsob, ako to dosiahnuť, je prostredníctvom denníka. Nemusíte sa oň podeliť so svojím terapeutom, ale to vám môže pomôcť zozbierať svoje myšlienky vopred.
Skúste si položiť otázku: Čo potrebujem od terapeuta, ktorý nedostávam?
Napríklad, môžete sa na to pozrieť z praktického hľadiska: Ne špecializujú sa na konkrétnu poruchu alebo modalitu, ktorú chcete ďalej skúmať? Máte istú identitu, že váš terapeut nemá kultúrne kompetencie v okolí?
Môžete tiež preskúmať osobnú stránku tohto problému. Je pre nich ťažké veriť im? Ak áno, máte myšlienky o tom, prečo by to mohlo byť? Považujete ich za súdnych, alebo vám nedávajú dostatok priestoru na to, aby ste si sami vytvorili názor? Hovoria príliš veľa o sebe?
Tento druh sebareflexie môže otvoriť bohatú konverzáciu o tom, ako v budúcnosti dosiahnuť lepší terapeutický vzťah, či už je to s vašim súčasným alebo budúcim klinickým lekárom.
3. Vy rozhodujete, koľko (alebo koľko) vysvetlíte
Vlastne neodôvodňujete svojmu terapeutovi vysvetlenie, ak ho nechcete dať. Môžete povedať toľko alebo málo, ako by ste chceli!
Nemajú z vašej strany nárok na žiadnu emocionálnu prácu, aby vysvetlili, kde by sa vzťah mohol zhoršiť. Môžete však mať úžitok z rozbalenia niektorých vecí, ktoré vás viedli k odklonu od liečby, pretože by vám to mohlo pomôcť odhaliť niektoré užitočné informácie do budúcnosti.
Toto je váš priestor a čas na nájdenie uzavretia a ukončenie tohto vzťahu spôsobom, ktorý je pre vás dobrý
Vaše spôsoby rozdelenia by mali byť vo váš prospech, nie ich.
Napríklad súčasťou toho, prečo som ukončil svoj terapeutický vzťah s Daveom, je to, že som cítil, že úplne nerozumel mojim zážitkom transgender osoby.
Rozhodol som sa však, že nebudem o tom hovoriť. Nechcel som vzdelávať svojho terapeuta, ale skôr som sa rozhodol jednoducho pomenovať, že sa potrebuje ďalej vzdelávať.
Môžete sa rozhodnúť, kde ste, a nechcete ísť do konverzácie.
4. Buďte pripravení stanoviť hranice (len v prípade)
Keď už hovoríme o obmedzeniach, v tejto konverzácii môžete nastaviť hranice.
Aj keď terapeut žiada, aby ste vysvetlili svoje dôvody alebo aby ste sa podrobnejšie zaoberali problémom vo vašej práci spolu, musíte sa rozhodnúť, či sa s nimi chcete niečo podeliť alebo nie.
Niektorí terapeuti nezvládajú „rozchody“strašne dobre (našťastie zistím, že nie sú väčšinou!), Takže je dobré mať jasnú predstavu o tom, čo budete v relácii tolerovať, a nebudete tolerovať.
Niekoľko príkladov hraníc, ktoré môžete nastaviť
- "Som rád, že môžem hovoriť viac o tom, prečo potrebujem špecialistu, ale nemám radosť z podrobností o ďalších otázkach, ktoré som uviedol predtým."
- „Nie som na mieste, kde by som vás mohol konkrétne poučiť o tejto problematike.“
- „Naozaj potrebujem, aby to bol podporný rozhovor, ktorý mi pomôže prísť na moje ďalšie kroky. Je to niečo, čo teraz dokážeš poskytnúť? “
- „Mám pocit, že sa táto konverzácia vykoľajila. Môžeme sa teraz sústrediť na to, čo teraz potrebujem namiesto toho, aby sme riešili minulé problémy? “
- "Nemyslím si, že potrebujem naplánovať ďalšiu reláciu, aby som mohol pokračovať v tejto konverzácii s tebou, ale ak zmením názor, môžem sa na to obrátiť a dať ti vedieť."
Pamätajte, že definujete svoju zónu pohodlia a potreby. V tomto priestore nie je žiadny nesprávny spôsob, ako sa obhajovať.
5. Vedzte, že nie je vašou úlohou chrániť pocity terapeuta
Terapeuti sú profesionáli. To znamená, že pre vás technicky pracujú! Tieto vzťahy sa neustále končia. Je to normálna súčasť ich profesie.
To znamená, že váš terapeut by mal byť dobre vybavený na zvládnutie rozhovoru, bez ohľadu na to, kam to ide, alebo aké ťažké bude mať spätnú väzbu.
Nemusíte premýšľať o svojom prístupe alebo si robiť starosti s poškodením ich pocitov.
Terapeuti sú vyškolení na navigáciu v týchto typoch rozhovorov bez toho, aby ich osobne vzali. V ideálnom prípade vám budú schopní pomôcť aj s ďalšími krokmi, ak ich potrebujete.
Terapia je o VÁS, o klientovi. A ak váš terapeut nie je schopný sústrediť svoje potreby a pocity v tejto konverzácii? Máte potvrdenie, že ste sa tam vyhýbali guľke.
6. Neváhajte požiadať o odporúčania alebo zdroje
Ak konverzácia prebehla dobre, nebojte sa opýtať svojho terapeuta, či má odporúčania, ktoré lepšie vyhovujú vašim potrebám.
Mnohí terapeuti radi zdieľajú zdroje, ktoré majú, vrátane odporúčaní pre dôveryhodných kolegov.
To znamená, že ak je váš terapeut na voľnejšom konci spektra? Nemáte žiadnu povinnosť sledovať akékoľvek zdroje alebo odporúčania z nich (v skutočnosti ste pravdepodobne lepšie, ak tak neurobíte).
7. Pamätajte si: Na ukončenie vzťahu nepotrebujete povolenie terapeuta
Nakoniec, váš terapeut môže nesúhlasiť s vaším rozhodnutím ukončiť vzťah, a to je tiež v poriadku. To neznamená, že vaše rozhodnutie je nesprávne alebo iracionálne.
Niektoré z ich výhrad môžu pochádzať z miesta skutočného záujmu („Máte podporu, ktorú potrebujete na prechod z mojej starostlivosti?“), Zatiaľ čo iné môžu pochádzať z miesta defenzívnosti („Vyzeráte, že konáte“)).
Bez ohľadu na to je to vaše rozhodnutie a iba vaše. Váš terapeut môže mať vlastný názor, ale ak vám váš črev povie, aby ste preskúmali svoje ďalšie možnosti, je to platný dôvod na pokračovanie.
Nie ste si istí, ako viesť Veľkú konverzáciu?
Musíte si pamätať skratku BYE-BYE! Ak sa niektorý z týchto krokov necíti priamo v kontexte vašej jedinečnej situácie, môžete ich kedykoľvek preskočiť:
B - Prejdite si tému. Tu nastavíte tón pre konverzáciu. V ideálnom prípade táto konverzácia začína otvorenou mysľou: diskusia o vašom terapeutickom vzťahu, o tom, aké neuspokojené potreby máte a čo dúfate, že sa z konverzácie dostanete.
Y - „Áno, a.“Váš terapeut by mohol začať ponúkať spätnú väzbu. Ak sa cítite originálne, prístup „áno“a „overenie ich perspektívy pri vybalení“môže viesť ku konverzácii, ktorá bude viac spolupracovať.
E - Emocionálny dopad. Môže vám pomôcť zdieľať emocionálny vplyv, ktorý mal váš terapeutický vzťah. Ak to bolo v určitých oblastiach užitočné, neváhajte poskytnúť túto spätnú väzbu! Ak to bolo škodlivé a cítite sa dostatočne bezpečne na to, aby ste zdieľali informácie o tom, kde došlo k poškodeniu, môžete to urobiť tiež.
B - Hranice. Ako som už spomenul vyššie, možno budete musieť stanoviť pevné hranice okolo toho, o čom ste a nie ste ochotní diskutovať. Ak vás terapeut v priebehu rozhovoru tlačí alebo vás znepokojuje, vedzte, že tieto hranice môžete a mali by ste dodržať.
Y - Výnos. Ak je to možné, venujte sa sebe niekoľkým sekundám. Cítiš sa bezpečne? Odhlasujete sa alebo sa chystáte odísť? Dajte pozor na to, ako prežívate túto konverzáciu.
E - Preskúmanie alebo ukončenie. V závislosti od toho, ako sa cítite, môžete sa rozhodnúť preskúmať ďalšie kroky s terapeutom, alebo si môžete zvoliť ukončenie relácie.
Pozrime sa na to v akcii
Tu je príklad, ako by sa moja konverzácia s Dave mohla zísť:
- Broach: „Ahoj Dave! Ak je to v poriadku, chcel som sa skontrolovať, ako sa veci vyvíjajú. Veľa som premýšľal o práci, ktorú spolu robíme, a zaujímalo by ma, či by návšteva nového terapeuta mohla byť pre moje duševné zdravie najlepšia. Máte nejaké myšlienky? “
- Áno, a: „Áno, chápem, prečo by sa to mohlo zdať trochu neočakávané! A myslím si, že to je súčasť toho, kde bojujem. Nemám vždy pocit, že by som sa ti mohol otvoriť. Tiež by ma zaujímalo, či by terapia EMDR mohla byť užitočnejšou formou terapie pre moje konkrétne zápasy. “
- Emocionálny dopad: „Chcem sa ubezpečiť, že vieš, že som tak vďačný za to, čo sme spolu dokázali. Súčasťou toho, prečo sa teraz môžem obhajovať, je to, že naša spoločná práca mi pomohla stať sa viac asertívnou. “
- Hranice: „Zaujímalo by ma, či by si bol otvorený, aby si mi pomohol pri navigácii v ďalších krokoch. Nechcem sa nevyhnutne stratiť v burinách toho, čo fungovalo a čo nefungovalo - rád by som sa sústredil na to, čo sa musí počas tohto prechodu stať. ““
- Výťažok: Hlboký dych. OK, cítim sa trochu nepohodlne, ale Dave sa zdá vnímavý. Chcel by som ho požiadať o nejaké odporúčania. Alternatíva: Toto sa necíti dobre. Myslím, že Dave je trochu nepriateľský. Chcel by som ukončiť túto konverzáciu.
- Preskúmajte: „Oceňujem, že ste tak otvorení tejto konverzácii. Bolo by skvelé, keby ste mi mohli povedať niečo viac o EMDR a urobiť niekoľko odporúčaní pre poskytovateľov alebo zdroje, ktoré by ma teraz mohli podporiť. ““
- Koniec: „Dave, naozaj si cením tvoj čas, ale táto konverzácia sa mi momentálne necíti nápomocná. Chcel by som veci skrátiť, ale budem pokračovať, ak budem niečo potrebovať. “
Pamätajte, že bez ohľadu na to, čo sa stane, musíte rozhodnúť, čo bude ďalej
Jediná osoba, ktorá sa rozhodne, ako vyzerá vaša duševná zdravotná starostlivosť, sa pohla vpred, VY.
A ak je váš (čoskoro bývalý) terapeut dobrý, oslávia to tým, že vystupujete, preberáte vlastníctvo svojho duševného zdravia a obhajujete sa za seba.
Máte to.
Sam Dylan Finch je redaktor, spisovateľ a mediálny stratég v oblasti San Francisco Bay Area. Je vedúcim redaktorom duševného zdravia a chronických stavov v spoločnosti Healthline. Ahoj môžete vysloviť na stránkach Instagram, Twitter, Facebook alebo sa dozvedieť viac na stránke SamDylanFinch.com.
