Zdravie a wellness sa dotýkajú každého z nás inak. Toto je príbeh jednej osoby
Ako niekto, kto žije s depresiou, viem z prvej ruky, ako to môže byť všeobjímajúce. Viem, ako sa to môže dotknúť každej časti vášho života.
Žijem tiež s inými chronickými chorobami, čo je ťažké. Ale aby som bol úprimný, každý deň by som si vybral život so svojou chronickou bolesťou kvôli mojej depresii.
V priebehu rokov som našiel spôsoby, ako zvládať svoju depresiu celkom dobre prostredníctvom kombinácie liekov, starostlivosti o seba a veľa maznavého času s mojimi morčatami.
Môj manžel, TJ, však stále trpí depresívnymi epizódami. A pozorovanie jeho zápasu mi dalo úplne nové ocenenie toho, ako je pre partnerov kruté potláčanie srdca, keď sú často okoloidúce a nie sú schopné pomôcť s chorobou. Nejako sa cíti horšie, keď ho vidím depresívne, ako to sám prežívam.
Vidíte, som opravár.
A depresia môjho manžela je niečo, čo nedokážem napraviť.
Trvalo mi dlho, kým som sa to naozaj naučil. Boli sme spolu už desať rokov, ale je to len asi rok, čo som začal podporovať a snažiť sa všetko opraviť. Kombinácia terapie, práca s problémom s priateľmi a zlepšená komunikácia mi pomohli analyzovať, prečo to robím … a ako to zmeniť.
Zvyk je železná košeľa
Predtým, ako som sa naučil, ako skutočne pomôcť manželovi, som s ním zaobchádzal jediným spôsobom, ako som vedel. Vyrastal som v urážlivej domácnosti a v mladom veku som sa naučil, že aby som sa vyhýbal škodám, mal by som urobiť všetko, čo som musel, aby som bol šťastný.
To sa, žiaľ, zmenilo na nezdravý zvyk, ktorý sa preniesol na ľudí, ktorí sa mi nesnažili ublížiť, ako môj manžel. Stal som sa super-príjemným … fajčiarom. Ale v snahe prinútiť TJ, aby sa cítil lepšie, vlastne som ho tlačil preč a robil som ho tak, akoby sa nemohol podeliť o svoje depresie.
"Bolo to dosť nepríjemné," priznáva a pripomína moje správanie. „Jedným z problémov s udusením je to, že sa necíti, akoby som bol smutný. Je to, akoby som sa už cítil neusporiadaný, ale potom nemám dovolené byť neusporiadaný alebo smutný. “
Postupom času som si uvedomil, ako veľmi negujem jeho pocity tým, že som sa ho snažil neustále rozveseliť. Niečo, čo som robil v mojej mysli, aby som ho „udržal v bezpečí“, bolo v skutočnosti škodlivé a spôsobovalo, že sa cítil horšie. Odvtedy som sa dozvedel, že praktizujem „anti-empatiu“- ako to nazýva pedagóg sexu a vzťahov Kate McCombs - celé roky bez toho, aby som si to uvedomoval. Popieral som autonómiu manžela tým, že som požadoval pozitívne pocity.
Naučil som sa z vlastného riadenia depresie, viem, že sa všetci musíme dovoliť cítiť a spracovať pocity smútku, hnevu a všetkého, čo prichádza s depresiou. Ak to neurobíme, tieto pocity si pravdepodobne nájdu nejaký odbyt sami. Niekedy to môže dokonca viesť k sebapoškodzovaniu a agresívnemu správaniu. Dozvedieť sa o tom všetkom mi pomohlo pochopiť, že zmierňujem svoje vlastné pocity a vylučujem negatívne, aby som bol vždy Pollyanna pre ostatných - aspoň navonok.
Pre nikoho v mojom živote to nebolo zdravé.
To znamená, že aj TJ pripúšťa, že to nebolo všetko zlé.
"Viem, hlboko dole, len si sa snažil byť milý a pomôcť." Chcem tým povedať, že si ma dostal späť na antidepresíva a teraz nie som tak smutný, “hovorí mi.
Antidepresíva nie sú odpoveďou pre každého, ale pomáhajú nám obom. Obaja sme však mali sexuálne vedľajšie účinky z našich liekov. Toto je ťažké, ako si viete predstaviť.
Detské kroky
S časom sme sa s TJ naučili jasnejšie komunikovať o depresii, o niečom, čo nie je vždy ľahké, pretože o tom nerád hovorí. Stále robíme pokrok.
Textujeme jeden druhého po celý deň, keď je TJ v práci. Ak má ktorýkoľvek z nás drsný deň, zdieľame to pred tým, ako sme spolu na konci dňa. Pomáha mi to komunikovať aj s úrovňou bolesti, takže je jednoduchšie požiadať o to, čo by som mohol potrebovať, keď bude doma.
Namiesto toho, aby som sa dusil a neustále bol v okolí, dávam mu viac priestoru. To umožňuje TJ spracovať jeho pocity a mať slobodu cítiť sa a vyjadrovať negatívne pocity. Skúšam sa spýtať môjho manžela, či chce spoločnosť alebo priestor pred vstupom do miestnosti, v ktorej sa nachádza. Pýtam sa, či chce hovoriť o tom, čomu čelí, alebo či potrebuje čas sám. Najdôležitejšie je, že sa snažím dať mu aspoň 15 minút, keď sa vráti z práce na odpočinok odo dňa.
Vyvažovacie úlohy
Samozrejme, nie som vždy schopný precvičiť všetky tieto návyky kvôli svojim vlastným zdravotným problémom. Sú chvíle, keď potrebujem ďalšiu pomoc alebo trpím veľkou bolesťou, a my musíme upraviť svoju rutinu.
Náš vzťah je delikátnym vyvážením medzi opatrovateľom a pacientom. Niekedy potrebujem viac pomoci a inokedy môj manžel. Občas sa darí dobre, ale nie je to také časté, ako by chcel ktorýkoľvek z nás. Tento druh dynamiky môže byť ťažký pre akýkoľvek vzťah, ale najmä pre taký, ako je ten náš, v ktorom máme obaja chronické zdravotné problémy.
Najťažšie dni sú tie, keď obaja potrebujeme ďalšiu pomoc, ale nie sme schopní navzájom sa podporovať tak, ako potrebujeme alebo chceme. Našťastie sú tieto dni čoraz zriedkavejšie kvôli pokrokom, ktoré sme dosiahli v posledných niekoľkých rokoch.
Keď spolu prežívame život, viem, že sme v ňom pre ťažké časy, ktoré ležia pred nami. Môžem však len dúfať, že naša zvýšená komunikácia nás udržuje nad vodou pri prílivu.
Kirsten Schultz je spisovateľ z Wisconsinu, ktorý spochybňuje sexuálne a rodové normy. Svojou prácou ako aktivistka v oblasti chronických chorôb a zdravotného postihnutia má povesť odstraňovania bariér a pri vedomom spôsobovaní konštruktívnych problémov. Spoločnosť Kirsten nedávno založila spoločnosť Chronic Sex, ktorá otvorene diskutuje o tom, ako choroby a postihnutie ovplyvňujú naše vzťahy s nami a ostatnými, vrátane - uhodli ste - sex! Nasledujte ju na Twitteri.
