Keď Som Sa Stal Vdovou V 27 Rokoch, Použil Som Sex, Aby Som Prežil Môj Srdcový Zlom

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Druhá strana smútku je séria o život meniacej sile straty. Tieto mocné príbehy prvej osoby skúmajú mnohé dôvody a spôsoby, ako zažívame zármutok a navigujú nový normál

V mojich 20 rokoch bol môj prístup k sexu otvorený, divoký a slobodný. Naopak, veci s manželom boli od začiatku tradičnejšie.

Pred našim prvým bozkom mi dal tri dni, aj keď som sa neúspešne snažil prinútiť ho, aby prišiel do môjho bytu na konci každého z nich.

Na začiatku bol meraný v jeho tempe, zatiaľ čo ma spoznal. Čoskoro potom sa úplne otvoril. Jedného večera potom, čo sa miloval v malom štúdiovom byte, mi stekali po tvári šťastné slzy. Boli sme spolu len dva mesiace, ale ja som za neho padol.

"Bojím sa, že ťa stratím, ublížim ti alebo vás príliš milujem," povedal som mu.

Vystavoval starostlivosť, náklonnosť a úctu k môjmu telu v súlade so súcitom s mojím duchom. Moja príťažlivosť pre neho bola ohromujúca a elektrická. Vyzeral príliš dobre, príliš láskavo, príliš krásne na to, aby to bola pravda. Jeho záväzok byť spoľahlivý a komunikatívny ma zbavil mojich neistôt a pochybností.

Spoločne sme vytvorili vzťah, o ktorom sme obaja snívali, ale nemohli sme ho nájsť s nikým iným. Naša láska sa prehĺbila s ľahkosťou.

Obaja sme uprednostnili životné potešenie - smiech, hudbu, umenie, jedlo, sex, cestovanie - a zdieľali radostný optimizmus. Po dobu 4 1/2 roka sme boli neoddeliteľní. Boli sme jedným.

Niekoľko týždňov pred 31. narodeninami, keď strávil Silvester doma, náhle zomrel na nediagnostikovanú aortálnu disekciu. Nebol chorý a nemohol vedieť, že v jeho slabnúcom srdci hrozí tragédia.

Môj život sa navždy zmenil, keď som zistil, že nereaguje, keď som zistil, že jeho bezpodmienečná láska k nemu ho nemôže zachrániť pred smrťou.

Cez noc som stratil plnosť, ktorú sme zažili kombináciou našich životov. Bol som slobodný, sám a časť mojej identity - jeho manželky - zmizla. Náš byt sa cítil prázdny. Nevedel som si predstaviť svoju budúcnosť, teraz, keď som čelil jej bez neho.

Môj smútok a srdcový zlom boli fyzicky bolestivé a dezorientujúce. Trvalo mesiace, kým sa vrátil spať cez noc, ešte dlhšie, aby sa cez deň dostal bez vznášania sa na pokraji sĺz. Bolí ma osamelosť - túžba po niekom, koho som nemohol mať - a bolesť, ktorú chcem držať a potešiť iným telom. Spal som diagonálne v našej posteli a moje telo siahalo po ňom, aby odstránil chlad z mojich studených nôh.

Každé ráno sa cítil ako maratón. Ako by som mohol pokračovať bez neho?

Túžba byť dotknutá, držaná, bozkávaná, potešujúca

Ľudia v mojom živote sú výnimoční a prinútili ma cítiť sa milovaní zo všetkých smerov. Ako dni plynuli bez neho, dokázal som sa baviť, smiať sa a cítiť vďačnosť za celý život. Ale starostlivosť môjho priateľa nedokázala potlačiť moju osamelosť.

Chcel som, aby ma niekto držal - pohodlie, o ktoré som požiadal, pretože som bol malé dieťa, a dieťa, ktoré môj manžel každý deň sľuboval. Zaujímalo by ma, kto a kedy by som sa prestal cítiť tak osamelý, aký druh človeka by uspokojil takú špecifickú a neukojiteľnú potrebu.

Moja túžba byť dotknutá, pobozkaná, hladená bola ako požiar, ktorý horel vo mne jasnejším a horúcim každým dňom.

Keď som bol dosť odvážny na to, aby som sa svojim priateľom vyjadril o svojej zúfalstve pre dotyk, niektorí porovnali moju bolesť s obdobím ich života, keď boli slobodní. Ale prázdnota, ktorú som cítil, keď som poznal dokonalú lásku a stratil ju, bol oveľa ťažší.

Stať sa vdovou nie je to isté ako rozchod alebo rozvod. Môj manžel a ja sme boli odlúčení naveky, bez výberu a jeho smrť nemala absolútne žiadne strieborné obloženie.

Prvýkrát som sa obracal na zoznamovacie aplikácie, aby som našiel vhodných partnerov na splnenie mojich potrieb. Šesť mesiacov som pozval do môjho domu reťazec cudzincov. Vyvaroval som sa večere a nápojov, namiesto toho som navrhol iný typ stretnutia. Povedal som im svoje pravidlá, preferencie a dojednania. Bol som k nim úprimný o svojej situácii a nebol som pripravený na nový vzťah. Je na nich, aby sa rozhodli, či im vyhovujú obmedzenia.

Cítil som, že nemám čo stratiť. Už som žil svoju najhoršiu nočnú moru, tak prečo by som nemal byť odvážny v mojom pokuse nájsť potešenie a hľadať radosť?

Pohlavie, ktoré som mal v týchto prvých mesiacoch, nebolo ničím podobné ako intimita, ktorú som zdieľal so svojím manželom, ale využil som dôveru, ktorú som získal v mojom manželstve, aby som podporil moje stretnutia.

Na rozdiel od bezohľadných pripojení počas vysokej školy som vstupoval do príležitostného sexuálneho střízlivosti as lepším pochopením toho, čo som potreboval uspokojiť. Zrelejší a vyzbrojený neochvejnou láskou k svojmu telu mi sex dal útek.

Po sexe som sa cítil nažive a zbavil ma bolestivých cyklických myšlienok o tom, aký by bol môj život, keby nezomrel. To ma zmocnilo a dalo mi pocit kontroly.

Moja myseľ cítila úľavu pri každej záplave oxytocínu, ktorú som zažil. Tým, že som sa dotkla, som sa znova zapojil, aby som čelil ťažkostiam môjho každodenného života.

Sex ako nástroj na lásku a liečenie

Vedel som, že ľudia budú mať ťažké pochopiť môj prístup. Naša kultúra neposkytuje veľa príkladov žien, ktoré sex používajú ako nástroj na lásku k sebe, uzdravenie alebo silu. Napĺňanie sexu mimo vzťahu je pre väčšinu ľudí ťažké pochopiť.

Zmeškal som starostlivosť o svojho manžela - dával som masáže, povzbudzoval som ho, aby sledoval svoje sny, počúval a smial sa jeho príbehom. Zmeškal som použitie svojho času, energie a talentu, aby som ho zapol, prinútil ho cítiť sa cenený a obohatil jeho život. Cítil som sa veľkorysý tým, že som poskytoval novým mužom druh liečby, s ktorou som svojho manžela osprchoval, aj keď to bolo len hodinu.

Bolo tiež ľahšie aklimatizovať sa na život sám, keď som mal príležitostného návštevníka, aby mi pripomenul svoju krásu alebo potvrdil moju sexualitu.

Našiel som nový normál.

Po niekoľkých mesiacoch príležitostného sexu s obmedzenou komunikáciou som zmenil kurz, gravitáciu voči partnerom v rámci viacnásobných alebo nemonogamných vzťahov.

S mužmi, ktoré majú tiež priateľky alebo manželky, som našiel nádherný sex bez spoluzávislosti. Ich spoločnosť plní moje fyzické potreby, zatiaľ čo bez manžela aj naďalej chápem svoj život a budúcnosť. Nastavenie je ideálne, berúc do úvahy moje okolnosti, pretože dokážem budovať dôveru a otvorený dialóg o sexe a túžbách s týmito partnermi, čo je pri jednodňových stánkoch ťažké.

Teraz, rok a pol od smrti môjho manžela, chodím tiež, nielen pozývam ľudí do môjho bytu. Sklamania však ďaleko prevyšujú záblesky nádeje.

Stále dúfam, že nájdem niekoho, s kým sa môžem úplne podeliť o svoj život. Som otvorený hľadať lásku v každom rohu, od akejkoľvek osoby. Keď príde čas nahradiť tento nekonvenčný život obdobím, ktoré som zdieľal s manželom, urobím to bez váhania.

Medzitým mi bude hľadanie a uprednostňovanie potešenia z ovdovenosti, tak ako v manželstve, naďalej pomáhať prežiť.

Chcete si prečítať viac príbehov ľudí, ktorí navigujú nový normál, keď sa stretnú s neočakávanými, meniacimi sa životmi a niekedy aj tabuizovanými chvíľami smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.

Anjali Pinto je spisovateľka a fotografka v Chicagu. Jej fotografie a eseje boli publikované v časopise The New York Times, Chicago Magazine, The Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine a Rolling Stone. Počas prvého roka po náhlom odchode Pintovho manžela Jacoba Johnsona zdieľala každý deň fotografiu a dlhý titulok na Instagram ako spôsob uzdravenia. Jej bolesť a radosť obohatili vnímanie smútku mnohými ľuďmi.