Keď ľudia hovoria, že „majú závislosť“, často hovoria o extrémnej láske k niečomu. Iste, naozaj by ste radi milovali snowboarding, počúvanie podcastov alebo sledovanie mačacích videí. Ale vo všeobecnosti to nie sú skutočné závislosti.
Závislosť je vážny stav, ktorý ovplyvňuje mozog. Skutočná závislosť sťažuje premýšľanie o niečom inom. Ste nútení neustále hľadať túto vec, aj keď vaša potreba negatívne ovplyvňuje vás alebo vašich blízkych.
Tento popis môže uľahčiť preklad určitých vzťahov so vzťahom do „závislosti“.
Tieto správanie môže zahŕňať:
- bez partnera sa cítim neúplný
- neustále hovoriť o zamilovaní
- mať väčší záujem o lásku ako o udržanie zdravého vzťahu
Ale môžete byť skutočne závislí na láske? Je to komplikované.
Myšlienka závislosti na vzťahu je trochu kontroverzná
Závislosť sa zvyčajne týka závislosti od alkoholu alebo od návykových látok, ale odborníci čoraz viac podporujú existenciu závislostí na správaní. Zahŕňajú závislosť od vecí, ako sú hazardné hry a nakupovanie. Niektorí tvrdia, že závislosť na vzťahoch sa do tejto kategórie zmestí.
Nie je to však také jednoduché.
Podľa Vicki Botnicka, manželského a rodinného terapeuta v Tarzane v Kalifornii, „používanie termínu závislosť na rozprávanie o láske a sexe je kontroverzné“. Láska a sex sú prirodzenou súčasťou ľudského života, na rozdiel od povedzme užívania návykových látok alebo hazardných hier.
Chýbajúce diagnostické kritériá tiež veci komplikujú. „Ste závislý, keď skočíte zo vzťahu k vzťahu? Čo v skutočnosti znamená „príliš veľa lásky“? “ona sa pýta.
Inými slovami, prechod od vzťahu k vzťahu alebo snaha mať viac vzťahov súčasne neznamená, že ste „závislí“. Ani sa rýchlo nezamiluje, nechce si nájsť nového partnera okamžite po rozchode, ani si užije, aký je to vzťah.
Napriek tomu Botnick pripúšťa, že „rovnako ako v každej inej situácii ide o prípady, keď niečí myšlienky a správanie niekoho spôsobujú značné a neustále utrpenie“.
Stále však existuje dôkaz, že vzťahy môžu byť návykové
Niekoľko nedávnych štúdií skúmalo, ako sa môžu charakteristiky závislosti ukázať vo vývoji romantických vzťahov.
Štúdia z roku 2016 opisuje romantickú lásku ako prirodzenú závislosť. Zamilovaný ľudia často prežívajú eufóriu, chuť do jedla, závislosť, stiahnutie sa a iné správanie spojené so závislosťou. Vedci to vysvetľujú, pretože systém odmeňovania dopamínu vo vašom mozgu je aktivovaný romantickou láskou, rovnako ako je aktivovaný látkami a návykovým správaním. Autori však rozlišujú, že romantická láska nie je charakterizovaná ako behaviorálna alebo chemická závislosť.
Z preskúmania a prípadovej štúdie z roku 2018 vyplynula súvislosť medzi láskou a dopamínom. Autori však poznamenali, že túžby a túžba sa v priebehu času postupne preplietajú do stabilnejšej a trvalejšej lásky. To znamená, že keď je láska vzájomná. Jednostranná alebo nevyžiadaná láska sa môže cítiť návykovejšia.
Návykové vlastnosti lásky sa môžu objaviť aj počas rozpadu. Štúdia z roku 2010 skúmala mozgovú aktivitu u 15 ľudí, ktorí nedávno zažili odmietnutie vzťahu. Podľa štúdie boli podobné oblasti mozgu aktivované kokaínovými chuťami aktivované aj po odmietnutí.
Odkiaľ pochádza
Rovnako ako u iných typov závislostí je správanie podobné vzťahom podobné vzťahom výsledkom komplexnej interakcie faktorov. Patria sem chémia mozgu, genetika, výchova a vzťahy, ktoré vidíte okolo seba.
Iní tvrdia, že láska je jednoducho evolučnou reakciou na prežitie.
Botnick tiež poukazuje na nízku sebaúctu ako kľúčového prispievateľa. „Keď nevieme, ako získať pozitívnu spätnú väzbu zvnútra, potrebujeme ju z vonkajších zdrojov. Zamilovanie sa alebo získavanie záujmu potenciálnych partnerov sa môže stať metódou, na ktorú sa spoliehame. “
Dodáva tiež, že problémy s pripútanosťou môžu tento model podnietiť.
Znaky, ktoré treba hľadať
Hoci závislosť na vzťahoch nie je uznávaná ako oficiálna diagnóza, odborníci na duševné zdravie a existujúci výskum sa vo všeobecnosti zhodujú na niekoľkých kľúčových znakoch, ktoré naznačujú dôvod na obavy.
Musíte sa zamilovať
Odborníci spájajú euforické vysoké (aktivované uvoľňovaním dopamínu a iných „šťastných“hormónov), ktoré je v počiatočných štádiách lásky také bežné, návykové návykové správanie. Z toho vyplýva, že niekto, kto prežije tento vzorec, túži po citoch znova a znova.
Chcete vzrušenie zo skorej lásky, ale nechcete sa držať vzťahu. To môže časom ublížiť vám aj vašim romantickým partnerom, najmä ak nekomunikujete (alebo si neuvedomujete) svoje vzťahy vo vzťahu.
Pokračujete v „túžbe“niekoho, kto sa necíti rovnako
"So všetkými závislosťami alebo správaním, ktoré hľadajú pohodlie, môže začať prevládať obsedantný druh zamerania," hovorí Stringer.
Možno sa snažíte pustiť vzťah po jeho skončení. Alebo sa môžete zamerať na osobu, ktorú milujete, aj keď už vaše pocity už nevracajú. Aj keď požiadajú o priestor, môžete sa cítiť nútení neustále ich vidieť a pokúšať sa ich presvedčiť, aby dali vzťahu ďalšiu šancu.
Táto obrovská potreba vášho partnera sa môže vyskytnúť aj vo vzťahu, keď túžite po spoločnosti, že zanedbávate prácu, školu a ďalšie dôležité časti svojho života, aby ste spolu trávili čas.
Idealizujete myšlienku lásky
Podľa Botnicka môžu hrať úlohu nereálne kultúrne predstavy o láske.
S ohľadom na tieto ideály by ste sa mohli cítiť, akoby ste stále hľadali toho spolužiaka, tú dokonalú lásku bez toho, aby ste brali do úvahy skutočnú prácu, ktorá vedie k tomu, aby bol vzťah silný a úspešný.
Je vám jedno, s kým chodíte, pokiaľ ste vo vzťahu
Mnoho ľudí, ktorí zápasia s nutkavým vzťahovým správaním, potrebuje, aby si ostatní vybudovali svoju vlastnú hodnotu. Ak je pre vás ťažké milovať sa alebo byť šťastný, môžete hľadať niekoho, kto túto potrebu splní.
Táto náročná potreba vzťahu môže uľahčiť skončenie s niekým, kto nie je tým najlepším. Môže to mať dokonca škodlivý vplyv, ak zostanete v urážlivom alebo toxickom vzťahu, aby ste sa vyhli slobode.
Vaše vzťahy sa vyvíjajú podobným spôsobom
Závislosť na vzťahoch môže znamenať veľa rozpadu a opätovného spojenia.
„Na začiatku vzťahu sa uvoľňujú endorfíny a dopamín, ktoré sa cítia úžasne, zatiaľ čo rozpady môžu vyvolať hlbokú depresiu. Ľudia s určitými typmi osobnosti sa môžu cítiť priťahovaní touto horskou dráhou a bez nej sa budú cítiť ťažko, “vysvetľuje Botnick.
Stringer sa k tomu rozširuje, čo naznačuje, že nadšenie z viery, že ste našli „ten“a depresia, keď sa skončia krátkodobé vzťahy, môžu tvoriť cyklus. Tento cyklus môže viesť k impulzívnym rozhodnutiam a ovplyvniť vašu schopnosť fungovať tak, ako obvykle.
Tipy na jeho prekonanie
Ak pracujete na riešení kompulzívneho správania v láske alebo vo vzťahoch, uvedomenie si, ako vás tieto správanie ovplyvňuje, je nevyhnutným prvým krokom.
Stringer však zdôrazňuje, že vedomie zvyčajne nestačí. „Učiť sa nové zručnosti a nástroje na zvládanie sú nevyhnutnou súčasťou zmeny správania,“vysvetľuje.
Tieto tipy vám môžu pomôcť pri vytváraní tejto zmeny.
Vyskúšajte kontrolu reality
Ak máte sklon idealizovať lásku, skúste sa pozrieť na svoje vzťahy prostredníctvom realistickejšej šošovky.
Láska môže byť skvelá, je to pravda. Angažovaný partner môže poskytnúť emocionálnu podporu, pocit spojenia a spolupatričnosti a pomôcť uspokojiť ďalšie potreby. Partner však nemôže uspokojiť všetky vaše potreby.
Prekvitajúce vzťahy sú vzájomne závislé. To znamená, že máte zavedenú vlastnú identitu a nestratíte ju vo vzťahu. Môžete pracovať tak, aby ste uspokojili svoje vlastné potreby, ale tiež vedieť, kedy hľadať pomoc a podporu u svojho partnera.
To neznamená, že vzťah zlyhal. Znamená to len, že musíte spolupracovať, aby ste sa o sebe dozvedeli viac a našli strednú cestu.
Dajte si pauzu od vzťahov
Keď sa vo vašich vzťahoch objavia problematické vzorce, je užitočné ustúpiť a zvážiť, prečo sa rovnaké veci stále opakujú.
Nespokojnosť často znamená, že nedostávate to, čo potrebujete. Ale možno si nie ste úplne istí, čo potrebujete alebo chcete. Alebo možno hľadáte niečo, čo pravdepodobne nenájdete (napríklad romantizovaná láska, ktorá väčšinou existuje iba v médiách).
Pamätajte, že formovanie a rýchle ukončenie vzťahov vás nielen ovplyvňuje. Môže to tiež ovplyvniť partnerov, ktorých zanecháte.
Ak nechcete pokračovať vo vzťahu, nikdy by ste sa nemali cítiť nútení alebo povinní to robiť. Dlhujete však potenciálnym partnerom (a sebe), aby ste boli úprimní a jasní o svojich zámeroch, ak sa chcete vyhnúť ujme.
Trávenie času s priateľmi a rodinou vám môže pomôcť uprednostniť ďalšie silné vzťahy. Puto, ktoré máte s ostatnými blízkymi, môže okrem romantiky splniť aj ďalšie dôležité potreby spoločenského prepojenia.
Cvičte milovať seba
Seba-láska je spojená so sebaúctou a nedostatok jedného z nich môže prispieť k závislosti na vzťahu a správaniu podobným závislosti.
Práca na vybudovaní vlastnej sebavedomia nie je vždy jednoduchá, ale Botnick navrhuje:
- Opýtajte sa sami seba, či máte pre seba realistické normy. Ak nie, skúste určiť miernejšie a dosiahnuteľnejšie ciele. Nerealistické ciele môžu viesť k sebakritike a sebeobviňovaniu, keď ich nedosiahnete.
- Identifikácia negatívneho hovorenia. Ak zistíte, že rozmýšľate ako „Nikdy nebudem mať lásku, ktorú chcem“, skúste ju nahradiť niečím realistickejším, napríklad „Skúmanie toho, čo chcem od vzťahu, mi môže pomôcť nájsť to, čo hľadám.“
Pozitívne rozhovory vám tiež môžu pomôcť cítiť sa lepšie o sebe a viesť k silnejším vzťahom.
Kedy získať pomoc
Návykové správanie okolo lásky, sexu a vzťahov môže byť ťažké prekonať sami.
Podľa Stringera môže váš úspech v pohybe okolo tohto správania bez odbornej pomoci ovplyvniť množstvo faktorov. „Keď tieto chovanie ovplyvní nevyriešené trauma,“hovorí, „je šanca nižšia, jednoducho ich budete môcť zastaviť.“
Ak máte problémy, terapeut vám môže pomôcť. Terapia sa odporúča vždy, keď vzťahy vo vzťahu spôsobia vám (alebo niekomu) strach.
Najlepšie je hovoriť s niekým skôr, ako neskôr, ak:
- úplne závisí na vašom partnerovi
- verte, že váš život nemá zmysel bez vzťahu
- cítiť sa neschopný opustiť toxický vzťah
- nemôže prestať volať alebo posielať správy milostným záujmom alebo minulému partnerovi, ktorý vás požiadal, aby ste ich nekontaktovali
- majú myšlienky na ublíženie sebe alebo niekomu inému
- zažiť významné, trvalé zmeny nálady, ako je depresia alebo podráždenosť
Terapeut s vami môže spolupracovať pri identifikácii a riešení vzorov myslenia alebo základných problémov prispievajúcich k týmto pocitom a správaniu.
Terapia vám tiež môže pomôcť rozvíjať silnejšie vzťahy. Ak vás vaša túžba po euforickom „vysokom“novej láske udrží od dlhodobého vzťahu, po ktorom skutočne túžite, terapeut vám môže pomôcť prísť s produktívnym plánom na vytvorenie druhu lásky, ktorú hľadáte.
Spodný riadok
Niektorí odborníci tvrdia, že sme všetci závislí na láske. Nakoniec, potrebujeme sa spojiť s ostatnými, aby sme pokračovali v našej existencii, a preto chceme - dokonca túži - pouto po celý život.
Potreba lásky alebo vzťahu nemá negatívny vplyv na každého. Je úplne normálne a zdravé chcieť vzťah, a ak vaše hľadanie lásky nepoškodí vás ani niekoho iného, pravdepodobne sa nemusíte báť.
Ale ak sa cítite závislí na vzťahoch alebo ak sa vás vaše vzťahy alebo správanie týkajú iným spôsobom, terapeut vám môže poskytnúť podporu bez úsudku.
Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.
