Zaradíme produkty, ktoré považujeme za užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš proces.
Tyče, mydlá, poháre arašidového masla. Je zrejmé, že tieto veci sú najlepšie otvorené. Mnohí nemonogamní ľudia by tvrdili, že vzťahy patria do tohto zoznamu.
Čo presne je otvorený vzťah?
Závisí to od toho, kto odpovie. Existujú dve rôzne definície.
Prvý hovorí, že „otvorený vzťah“je zastrešujúci pojem, ktorý zahŕňa všetky ostatné formy nemonogamie, napríklad monogam-ish, swingers a polyamory.
Myšlienka je taká, že monogamné prostriedky sú uzavreté a všetky typy nemonogamných vzťahov sú otvorené.
Tu sa zvyčajne predpokladá, že k otvoreným vzťahom dochádza medzi dvoma ľuďmi v primárnom vzťahu, ktorí súhlasili so sexuálnym otvorením - ale nie romanticky.
Takže zatiaľ čo „otvorený vzťah“vždy naznačuje, že vzťah existuje mimo rámca One Person Is My Everything (aka monogamy), aby ste zistili, čo tým niekto myslí, musíte sa opýtať.
Je to to isté ako polyamory?
LGBTQ priateľský sexuálny pedagóg a licencovaný psychológ Liz Powell, PsyD, autor knihy „Budovanie otvorených vzťahov: Váš praktický sprievodca k výkyvom, polyamóriám a ďalej“ponúka túto definíciu polyamórií:
„Polyamória je prax alebo túžba mať milostný a / alebo intímny vzťah s viac ako jednou osobou súčasne so súhlasom všetkých zúčastnených.“
Takže nie, polyamória nie je rovnaká. Aj keď sú v polyamórii výslovne povolené milostné a romantické vzťahy s viac ako jednou osobou, nie je to nevyhnutne prípad otvorených vzťahov.
Vychovávateľka sexuálnej výchovy Davia Frostová poznamenáva, že ľudia, ktorí sú polyamérni, ju často vidia ako neoddeliteľnú súčasť svojej identity, podobne ako niektorí ľudia vidia, že sú homosexuáli alebo divné osoby.
Ľudia v otvorených vzťahoch sa zvyčajne necítia tak, že by ich súčasná štruktúra vzťahov (tiež známa ako nonmonogamia) bola pevne spojená s tým, kým sú.
To tiež nie je to isté ako podvádzanie
Ľudia v otvorených vzťahoch majú dohodu, že mať sexuálne alebo emocionálne vzťahy s inými ľuďmi je v poriadku.
Navyše, zatiaľ čo podvádzanie sa považuje za neetické, otvorené vzťahy - ak sa vykonávajú správne - sú svojou povahou etické.
Aký to má zmysel?
Nemá zmysel. Vo všeobecnosti ľudia vstupujú do otvorených vzťahov, pretože si myslia, že im prinesie viac potešenia, radosti, lásky, spokojnosti, orgazmov, vzrušenia alebo ich kombinácie.
Dôvody, pre ktoré by ste mohli zvážiť otvorený vzťah:
- Vy aj váš partner máte veľa lásky a verte, že môžete milovať viac ako jednu osobu naraz.
- Chcete preskúmať svoju sexualitu alebo sexuálne vzťahy s niekým iným pohlavím.
- Vy a váš partner máte prípad nezhodných libidos.
- Jeden partner je asexuálny a nezaujíma ho sex a druhý by chcel mať sex.
- Jeden z partnerov má zvláštny uzol alebo fantáziu, o ktorej chce zistiť, že druhý nemá záujem.
- Keď sa s partnerom stretnete (alebo sa o ňom dozviete), máte sex s iným človekom, ktorý vás zapne alebo naopak.
Ako viete, či je to pre vás to pravé?
Bohužiaľ, určenie toho, či je pre vás otvorený vzťah (alebo pre vás a vášho partnera) správne, nie je také ľahké ako online kvíz a prijímanie odpovedí v nominálnej hodnote.
- Začnite tým, že zistíte, prečo ste monogamní a čo to pre vás znamená. Aké správy o monogamii ste dostali vyrastali?
- Adresa, či alebo prečo máte záujem otvoriť svoj vzťah. Je to preto, že ste si vyvinuli pocity pre niekoho iného a chceli by ste s nimi konať? Je to preto, že vy alebo váš partner máte veľa potrieb, ktoré by mohla lepšie uspokojiť viac ako jedna osoba?
- Teraz si nechajte predstaviť, ako by mohol vyzerať váš život, keby ste boli v otvorenom vzťahu. Získajte podrobnejšie informácie. Kde budeš žiť? Budú tam deti? Bude mať váš partner aj iných partnerov? Aký druh sexu budete skúmať? Aký druh lásky? Ako sa cítite touto fantáziou?
- Ďalej sa dozviete viac o etickej nonmonogamii. Začnite čítaním o otvorených vzťahoch a viacnásobnej literatúre (viac o tomto nižšie), prechodom na viacnásobné skupiny MeetUp a sledovaním ľudí, ktorí praktizujú etické nemonogamie alebo polyamory na Instagrame a Twitteri.
Existujú nejaké výhody pre otvorený vzťah?
Do pekla áno! Existuje dôvod, prečo viac ako jedna pätina ľudí bola alebo je v jednom.
Pre jedného to (zvyčajne) znamená viac sexu!
"Milujem to, že je nemonogamný, pretože som niekto, kto má rád novinky a prieskum," hovorí Powell. "Môžem to dosiahnuť tým, že budem s toľkými ľuďmi, koľko chcem."
Dodáva: „Mám tiež vysokú schopnosť utláčania - to je radosť pre radosť niekoho iného - vidím, že moji partneri sú sexuálne uspokojení a šťastní ma šťastia.“
Licenčná manželská a rodinná terapeutka Dana McNeil, MA, LMFT, zakladateľka Vzťahového miesta v San Diegu v Kalifornii, vyzýva, aby aj keď nakoniec skončíte uzatváranie vzťahov, precvičovanie etickej nonmonogamy pomáha jednotlivcom zdokonaliť svoje zručnosti pri riešení problémov a komunikácii. a vytváranie a udržiavanie hraníc.
„Vždy ľudí núti, aby skutočne identifikovali, aké sú ich túžby a potreby,“hovorí McNeil.
Existujú nejaké nevýhody, ktoré treba zvážiť?
Neexistujú žiadne nevýhody otvorených vzťahov ako takých, iba nesprávne dôvody pre vstup do otvoreného vzťahu.
„Nonmonogamy môžu zhoršiť už existujúce osobné problémy a problémy vo vzťahu,“hovorí Powell.
Dodáva: „Ak máte zlú komunikáciu, potreba hlbšej komunikácie s viacerými ľuďmi o viacerých témach vám v dôsledku toho poskytne viac príležitostí na následky.“
Rovnaká myšlienka platí, ak máte tendenciu byť nepoctivý, manipulatívny, žiarlivý alebo sebecký. Namiesto toho, aby iba jedna ďalšia osoba mala následky tohto správania, ovplyvní to viac.
„Nonmonogamy neopraví vzťah s nestabilnou nadáciou,“hovorí Powell. Takže ak z tohto dôvodu otvoríte vzťah, pravdepodobne to povedie k rozpadu.
Ako by ste to mali vyniesť so svojím súčasným partnerom?
Nesnažíte sa presvedčiť svojho partnera, aby bol v otvorenom vzťahu.
Začnite výrazom „I“a potom napíšte otázku:
- „Čítal som o otvorených vzťahoch a myslím si, že to môže byť niečo, čo by som chcel skúsiť. Boli by ste otvorení rozhovoru o otvorení nášho vzťahu? “
- „Premýšľal som o sexu s inými ľuďmi a myslím si, že by som to mohol preskúmať. Zvážili by ste niekedy otvorený vzťah? “
- "Myslím, že by bolo naozaj horúce pozerať sa na niekoho iného s vami." Mali by ste niekedy záujem pozvať tretinu do spálne? “
- „Moje libido bolo od tej doby omnoho nižšie [vložte liek tu] a ja som premýšľal o tom, čo otvára náš vzťah, aby ste mohli získať niektoré svoje sexuálne potreby a želania inde by pre nás mohli byť. Myslíš si, že o tom môžeme hovoriť? “
Ak naozaj chcete byť v otvorenom vzťahu a váš partner túto myšlienku úplne uzavrie, môže to byť neprekonateľná nekompatibilita.
„Ak chce tento vzťah otvoriť iba jedna osoba v predchádzajúcom vzťahu, možno bude potrebné sa rozložiť,“hovorí McNeil.
Ako stanovujete základné pravidlá?
Úprimne povedané: Toto je nesprávna otázka.
„Hranica je o vašej vlastnej osobe. Vaše vlastné srdce, čas, myseľ, telo, “hovorí Powell.
Takže môžete mať ohraničenie okolo spojenia tekutín s niekým, kto je tekutý spojený s niekým iným.
Nemôžete mať hranice okolo toho, s kým má váš partner sex, ako majú sex a či používajú prekážky.
"Hranica kladie bremeno na nás, namiesto na vášho partnera," vysvetľuje Powell. "Je to viac splnomocnené."
Dohody môžu znovu dojednávať ktokoľvek, kto ich uzatvára.
„Ak sa s partnerom dohodneme, že vždy používame zubné priehradky, kondómy a rukavice s našimi ďalšími partnermi, ale potom sa môj partner a jeden z ich partnerov chcú posunúť smerom k nepoužívaniu bariér, mohli by sme si všetci sadnúť a prepísať túto dohodu spoločne, aby sme sa všetci cítili dobre, “vysvetľuje Powell.
S pocitmi, túžbami, túžbami a potrebami sa s tretími (niekedy nazývanými „jednorožec“) často zaobchádza ako s menej dôležitými ako s pármi. Dohody s nimi zaobchádzajú skôr ako s ľuďmi, než s, povedzme, pravidlami.
„Pravidlá sú niečo, čo dvaja alebo viacerí ľudia robia, aby ovplyvnili ľudí v ich okolí, ale tí okolo nich nedostanú slovo,“vysvetľuje Powell.
Všeobecne povedané, „pravidlá“sú pokusom ovládať správanie a pocity nášho partnera.
„Túžba robiť pravidlá zvyčajne pramení z monogamného kondicionovania, ktoré nám hovorí, že náš partner nemôže milovať viac ako jednu osobu, alebo nás opustí, ak nájdu niekoho„ lepšieho “,“hovorí Powell.
„Spravidla sa pravidlá v praxi stanú neuspokojivými a neetickými,“hovorí Powell a dodáva, že odporúča začať s osobnými hranicami.
Aké emocionálne hranice by ste mali zvážiť?
Keď sa objaví koncept pocitov, páry často chcú, aby sa pravidlá okolo neho nezamilovali, hovorí Powell.
Rámčeky myslenia milujú ako obmedzený zdroj a nakoniec vás pripravia na neúspech.
"Bez ohľadu na to, ako dobre sa poznáš, naozaj nemôžeš vedieť, na koho sa chystáš," hovorí.
Preto namiesto nastavovania pravidla bez emócií povolené Powell odporúča otočiť sa dovnútra a položiť si otázku:
- Ako ukážem lásku? Ako ho dostanem?
- Ako často musím vidieť, keď sa môj partner cíti byť cenený? Ako chcem venovať svoj čas? Koľko času potrebujem sám?
- Aké informácie chcem vedieť? Ako chcem zdieľať?
- S kým zdieľam priestor a za akých podmienok?
- Aké slová používam na označenie svojho vzťahu s ostatnými?
Aké fyzické a sexuálne hranice by ste mali zvážiť?
Bežné fyzické a sexuálne hranice sa sústreďujú okolo riadenia sexuálnych rizík, toho, aké sexuálne činy sú obmedzené alebo nie, a či / kedy / ako prejavujete náklonnosť.
Napríklad:
- Kto sa ma dotkne a kde? Existujú typy dotyku, ktoré nechcem dať? A čo príjem?
- Ako často sa budem testovať, aké testy budem robiť? Vezmem PrEp?
- Kto, kedy a na aké činy budem používať bariérové metódy?
- Kedy budem hovoriť s ľuďmi o tom, ako nedávno boli testovaní a aké boli ich rôzne bezpečnejšie sexuálne praktiky?
- Ako sa budú moje hračky používať / zdieľať / čistiť?
- Kde sa cítim dobre?
- Čo pre mňa znamená PDA? S kým sa cítim dobre na verejných miestach?
Ako často by ste sa mali so svojimi primárnymi partnermi oboznámiť o hraniciach?
Nechcete sa dostať do pasce spracovania vašich vzťahov (vzťahov) viac, ako žijete (a), ale v ideálnom prípade budete mať pravidelné kontroly.
Môžete začať so stálym stretnutím a robiť to menej často, keď sa dostanete do hojdačky (heh) vecí.
Ako priblížite svoj vzťahový vzťah potenciálnemu sekundárnemu partnerovi?
Okamžite.
"Byť polyamózny by pre nich mohol byť obchodníkom a tí, ktorí sú monogamní, by pre teba mohli byť obchodníkom, takže musíš byť priehľadný," hovorí Powell.
Niektoré šablóny, ktoré si môžete požičať:
- "Predtým, ako začneme brať vážne, sa rád podelím o to, že som v súčasnosti v otvorenom vzťahu, čo znamená, že aj keď môžem svoj deň ležať mimo svojho vzťahu, mám jedného seriózneho partnera."
- "Chcem ti povedať, že som nemajetný a rád chodím s viacerými ľuďmi naraz." Hľadáte nakoniec exkluzívny vzťah? “
- „Chcem ti povedať, že som randil s negramotnosťou a nehľadám exkluzívny vzťah. Čo si myslíte o stretnutí viacerých ľudí naraz alebo o stretnutí s niekým, kto randí s viacerými ľuďmi naraz? “
Ak ste online zoznamka, spoločnosť McNeil vám odporúča dať ju priamo do svojho profilu.
Záleží na tom, či je váš sekundárny partner monogamný alebo viacnásobný?
Existujú rôzne iterácie jednostranných otvorených vzťahov, známych tiež ako mono-poly hybridné vzťahy.
V niektorých vzťahoch z dôvodu sexuálnej orientácie, libida, záujmu atď. Pár súhlasí s tým, že otvorí vzťah s úmyslom, aby iba jeden z (zvyčajne primárnych) partnerov „konal“nemanželsky.
Inokedy sa osoba, ktorá sa identifikuje ako monogamná, môže rozhodnúť, že bude stretnúť niekoho, kto je polyamorný.
Odpoveď: „Nie nevyhnutne,“hovorí McNeil. "[Ale] Každý si musí byť vedomý, že viacnásobná osoba chodí polyamózne už od netopiera."
„Toto umožňuje druhej osobe urobiť informované rozhodnutie o tom, či sa chce stať súčasťou otvoreného vzťahu.“
Mali by ste sa nahlásiť aj so sekundárnymi partnermi?
Znamená to, že by ste sa mali uistiť, že sa váš sekundárny partner teší na spojenie s vami? A cítite sa rešpektovaní a staraní sa o ne? Očividne.
Je na vás, či naplánujete oficiálne nahlásenie. Bez ohľadu na to, aká je vaša vzťahová štruktúra, pravdepodobne budete chcieť mať dynamiku, v ktorej sa všetky strany cítia príjemne komunikovať svoje potreby a priania a riešiť neuspokojené potreby alebo priania.
Kde sa môžete dozvedieť viac?
Počas procesu otvárania vzťahov by ste nemali očakávať, že vaši kamaráti v otvorených vzťahoch budú držať ruku (* kašeľ * emocionálna práca * kašeľ *).
Ak máte priateľov, ktorí praktizujú nemonogamiu, môže vám byť užitočný rozhovor s nimi o tom, čo pre nich vyzerá, ako si stanovili vlastné hranice a ako zvládajú žiarlivosť.
Populárne knihy o otvorených vzťahoch zahŕňajú:
- „Budovanie otvorených vzťahov“
- „Viac ako dva“
- „Etická suka“
- „Otvorenie: Sprievodca vytváraním a udržiavaním otvorených vzťahov“
Môžete si tiež vyskúšať ďalšie (bezplatné!) Zdroje, ako napríklad:
- IAmPoly.net
- Článok Deana Spadea „Pre milovníkov a zápasy“
- PolyInfo.org
Články ako ten, ktorý práve čítate (ahoj!), Tento sprievodca po polyamóriách a tento článok o spájaní tekutín, sú tiež dobrými zdrojmi.
Gabrielle Kassel je spisovateľka sexu a wellness v New Yorku a trénera CrossFit Level 1 Trainer. Stala sa rannou osobou, testovala vyše 200 vibrátorov a jedla, opila sa a oprášila aktívnym uhlím - to všetko v mene žurnalistiky. Vo voľnom čase ju nájdu čítať svojpomocné knihy a romantické romány, lisovanie na lavičke alebo tancovanie s tyčami. Nasledujte ju na Instagrame.
