Sexuálne rozhovory sa musia odohrávať v každom veku
Snáď jednou z najškodlivejších mylných predstáv o „sexuálnom rozhovore“je to, že by sa to malo stať naraz. Sadnete si svoje dieťa, keď si myslíte, že je pripravené. Rozmiestnite vtáky a včely - a potom pokračujete vo svojom živote.
Realita je však taká, že keď ich zasiahnete rečou, deti všetkých vekových skupín už dostali veľa správ o sexe, vzťahoch a súhlase niekde inde. Od karikatúr po rozprávky, detské rýmy, popové piesne, babičky až po dieťa vedľa … keď vaše dieťa tieto príbehy pochopí, už niektoré koncepty internalizovali.
Takže ako rodič je vašou úlohou prekladať, vysvetľovať, odhaľovať a sprostredkovať tieto správy.
Jednou z najdôležitejších lekcií - pre chlapcov, dievčatá a nepolárne deti - je sexuálny súhlas. Čo to je? Ako to môžete dať a ako o to požiadate? A čo je najdôležitejšie, prečo je taký dôležitý pre zdravé vzťahy?
Aby sme presne vedeli, čo učiť deti, a aby sme zistili, v akom veku je každá hodina vhodná, sadli sme si s Brennou Merrill, koordinátorkou prevencie v Relationships Violence Services v Missoula, Montana a Kelly McGuire, koordinátorkou Make Your Move! Missoula, projekt zameraný na prevenciu sexuálneho násilia, ktorý sa zameriava na vzdelávanie so súhlasom a zásah do divákov.
Spoločne nám poskytli prehľad o tom, ako môže vyzerať časový harmonogram lekcie súhlasu pre väčšinu rodín. Zdieľali tiež niektoré zo svojich obľúbených zdrojov sexuálneho súhlasu pre rodičov.
Batoľatá a rané základné deti
1. Naučte sa správne slovnú zásobu skoro
Vzdelávanie súhlasu by sa malo začať hneď, ako deti pochopia základné pojmy, ktoré sú za tým. Najlepšie miesto, kde začať? Dajte svojmu dieťaťu správny vedecký slovník, ktorý popisuje jeho časti tela, vrátane slov ako:
- vulva
- vagína
- penis
- semenníky
- riť
Existujú dva hlavné dôvody, prečo sa vyhýbať kódovým slovám a slangu. V prvom rade správne štítky odbúravajú stigmu a vytvárajú človeka, ktorý je sexuálne pozitívny a netrápne sa rozprávať o svojich telách so svojimi rodičmi - nehovoriac o budúcom tínedžerovi, ktorý sa nebojí otvorene a jasne komunikovať so svojím romantickým partnerom.
Príkopom slangu sú malé deti oveľa lepšie vybavené na hlásenie sexuálneho zneužívania
„Ak máte predškoláka, ktorý hovorí:„ Bolí ma bolesť, “dospelý človek ako učiteľ alebo príbuzný nemusí vedieť, čo hovorí,“hovorí Merrill. "Ale ak používa správny jazyk, ľudia z vonkajšieho sveta tomu rozumejú."
Vyvarujte sa nesprávnej interpretácii
Ak sa vaše dieťa učia hovorovými slovami alebo „rodinnými slovami“pre svoju anatómiu, správcovia, učitelia, lekári a úrady môžu prípadne nesprávne interpretovať, čo vaše dieťa hovorí. Mohlo by to oddialiť objavovanie zdravotných problémov alebo sexuálneho zneužívania alebo by mohlo dôjsť k nebezpečným nesprávnym komunikáciám
2. Učte telesnú autonómiu a nezávislosť
Súčasným krokom v tomto veku je naučiť vaše deti telesnú autonómiu: koncept, že jednotlivec má kontrolu nad tým, čo sa deje s jeho telom, vrátane toho, kto sa ho dotkne.
Rešpektujte želania vašich detí, pokiaľ ide o objímanie, bozkávanie, maznanie a šteklenie. Jedinými výnimkami sú otázky bezpečnosti; Napríklad, ak sa dieťa musí zdržiavať, aby si neublížilo sebe ani iným.
Veľkým príkladom je, že nie sú „nútení“objať a pobozkať niekoho, dokonca aj babičku. Deti by si mali zvoliť úroveň kontaktu podľa úrovne pohodlia.
Bežná lekcia o skorom súhlase
Keď vás požiadajú, aby ste prestali, nelichotte svoje dieťa, pokiaľ to nie je v rámci jasných parametrov hry. Mali by jasne pochopiť a očakávať, že keď niekto povie „nie“telesnému kontaktu, mala by sa táto žiadosť okamžite vyhovieť
Okrem toho, že chcete dať svojmu dieťaťu vedieť, že si môžu zvoliť, keď sa ho niekto dotkne, mali by ste ho začať učiť, že súhlas ide oboma spôsobmi. Ľahké miesto na štart? Naučte ich, aby sa spýtali svojich priateľov, či sa chcú objímať skôr, ako sa vydajú na objatie.
3. Hovorte o súhlase s priateľmi a rodinou
Dôležitou súčasťou výučby telesnej autonómie v tomto veku je aj vzdelávanie vašich priateľov a rodiny o hraniciach. Týmto spôsobom sa babička neurazí, keď nedostane bozk. Mala by vedieť, že to nie je požiadavka, aby ju jej vnúčatá objímali a bozkávali alebo sedeli na lone, a môžete ju naučiť, že môže ponúknuť alternatívy.
„Keď učíte svoju telesnú autonómiu, nielen ich učíte hovoriť„ nie “, ale učíte im veľa zručností súvisiacich so súhlasom. Ako by som povedal: „Môžem ťa namiesto toho postaviť päť?“keď sa objatie nechce, “vysvetľuje McGuire.
"Zrkadlíš, aké to vyzerá, že bude odmietnuté." Ak vaše dieťa objatie odmietne, môžete povedať: „Viem, že ma stále milujete, aj keď ma nechceš objať.“Toto vyhlásenie ukazuje, že fyzický dotyk nie je v tomto vzťahu zlý alebo nesprávny, len to, že v tejto chvíli nechcete fyzický dotyk. “
4. Naučte sa dôležitosť podávania správ
Posledným vzdelávacím kúskom na vyjadrenie súhlasu pre malé deti je naučiť ich, že ak niekto poruší ich telesnú autonómiu alebo sa ich dotkne v súkromnej oblasti, nie je to ich chyba. Ale je dôležité, aby to povedal dospelému.
Ako vaše dieťa starne, môžete vysvetliť, že niektorí ľudia môžu mať rôzne úrovne prístupu k svojmu telu. Napríklad je v poriadku, ak vás mama objala, ale nie úplne cudzinca. Je to v poriadku, aby ste si s kamarátmi mohli zahrabať celé telo, pokiaľ s tým súhlasíte.
Opäť to nie je lekcia, ktorá by sa mala dať raz, ale tá, ktorá by mala prísť s pripomienkami a diskusiami v priebehu času. Mnoho detí vie, že ak sa ich cudzinca dotkne sexuálne, malo by sa to okamžite nahlásiť dospelému, ktorému dôverujú. Menej dospievajúcich však chápe dôležitosť oznamovania porušení súhlasu s rovesníkmi.
Neskoré deti základných a stredných škôl
1. Budujte silnejšie a zdravšie hranice
Keď vaše deti chodia na strednú školu alebo na vysokú školu, vaše hodiny o súhlase a autonómii sa môžu zložitejšie zvyšovať.
Toto je ten pravý čas na diskusiu o konceptoch ako donucovanie, keď vás niekto presvedčí, aby ste súhlasili s niečím, čo je v rozpore s vašou pôvodnou vôľou. Môžete tiež diskutovať o tom, ako nastaviť zdravé hranice s ľuďmi, a čo by mali urobiť, ak sa tieto hranice porušia.
Pamätajte: Nastavenie zdravých hraníc zahŕňa fyzické aj emocionálne hranice
2. Predstavte pojmy sexizmus a misogyny
V tomto vekovom rozmedzí je nevyhnutné so svojimi deťmi dôkladne hovoriť o sexizme a rodovej zaujatosti. Prečo? Sexizmus a misogyny majú veľa spoločného so súhlasom a môžu viesť k škodlivým mýtom a mylným predstavám o súhlase a vzťahoch, ako napríklad:
- Muži by mali vždy chcieť sex a očakáva sa, že posunú hranice toho, ako ďaleko môžu ísť s partnermi.
- Žena je „vrátnik“zodpovedná za stimuláciu alebo zastavenie sexuálnych činov.
- Ženy by mali poslúchať mužov.
- Nie je „mužné“alebo romantické sa pýtať skôr, ako sa pobozká na ženu alebo sa sexuálne pohne.
„Existujú rodové úlohy, ktoré môžu spôsobiť sexuálne skripty, ktoré môžu byť škodlivé pre sexuálnu intimitu,“vysvetľuje McGuire. „Podobne ako model strážcov, keď muž požiada ženu o sex a žena je zodpovedná za to, že povie nie. Je to založené na škodlivom stereotype, že muži sú vždy nadržaní a pripravení na sex. “
Vyznačte škodlivé príbehy pre ďalšiu generáciu
Porozumenie sexizmu a misogynu môže byť pre dievčatá a nepolárne deti nesmierne posilňujúce. Vďaka svojej sexistickej kultúre môžu byť často obviňovaní za svoje úplne prijateľné správanie - dokonca aj na miestach s vyššou autoritou, ako sú školy a súdne siene. Zabezpečenie toho, aby ďalšia generácia neprestávala udržiavať tento cyklus škodlivých príbehov, je životne dôležité pre ochranu všetkých
3. Naučiť zručnosti kritického myslenia
Je to tiež čas, ktorý pomôže vašim deťom stať sa nezávislými kritickými mysliteľmi pomocou príkladov na obrazovke. „Dostanú škodlivé správy, aj keď nie ste v okolí, a musia mať zručnosti, aby o nich mohli kriticky premýšľať,“hovorí Merrill.
Ak vidíte sexizmus vo svete okolo vás, napríklad v hudbe, televízii, filmoch alebo situáciách v skutočnom živote, ukážte na to a opýtajte sa ich, čo si myslia. Pomôžte im dosiahnuť ich vlastné závery.
Zobrazujú filmy súhlas?
Vo väčšine filmových scén chýba verbálny súhlas, čo je samo o sebe problémom. Ak sledujete film s bozkávanou scénou so svojím predškolským, môžete sa opýtať: „Ako si myslíte, že vedel, že chce, aby ju pobozkal?“
Nezabudnite tiež zdôrazniť, keď vidíte konsenzuálne správanie (napríklad na konci „Frozen“je veľký, romantický, slovne konsenzuálny bozk).
„Skutočne by sme sa nemali zameriavať na to, aby vaše dieťa učili, čo by mali robiť, ale aby sme im pomohli pochopiť, prečo máte hodnoty, ktoré máte, ako ste sa rozhodli vo vlastnom živote a ako by mohli prísť k rozhodnutiam o svojom dieťati. vlastné, “hovorí Merrill.
Vyhnite sa príliš prednášaniu a namiesto toho sa pokúste obrátiť smerom k obojsmerným rozhovorom
"Opýtajte sa svojich detí na otázky a rešpektujte ich názory," hovorí McGuire. "Nebudú hovoriť so svojimi rodičmi, ak nebudete zvedaví na ich názory." Vstúpenie do úlohy počúvania a kladenia otázok môže veľa otvoriť konverzáciám. ““
4. Vedieť, ako reagovať, keď sa vaše deti pýtajú na sex
To je tiež vek, kedy vám deti môžu začať klásť otázky o sexe a sexualite, na ktoré nemusíte byť pripravení odpovedať - sú však dostatočne zrelé, aby im porozumeli.
"Neboj sa povedať:" Whoa, to ma prekvapilo, ale poďme si o tom pohovoriť zajtra po večeri, "hovorí Merrill. "Tiež nezabudnite nechať dvere otvorené pre ďalšiu diskusiu."
Nakoniec nezabudnite ukončiť konverzáciu podporným vyhlásením, napríklad: „Oceňujem, že ste prišli a hovorili so mnou o tom.“
Nie ste si istí, kde začať?
Skupina pre prevenciu načrtla 100 rozhovorov o sexe, súhlase a vzťahoch vhodných pre deti vo veku 13 a viac rokov, ako aj zdroje o tom, ako hovoriť s tínedžermi
Deti a mladí dospelí na strednej škole
Stredoškoláci a mladí dospelí sú pripravení podrobne sa podrobne poučiť o sexuálnom súhlase a zdravých sexuálnych vzťahoch. Toto môžu byť niektoré z najťažších lekcií pre rodičov, ale sú to najdôležitejšie kúsky, ktoré pomôžu vašim deťom pochopiť súhlas a vybudovať zdravé vzťahy.
1. Pokračujte v zložitejších otázkach týkajúcich sa sexuálneho súhlasu
Jednou z omylov, ktorú urobia rodičia pri diskusii o súhlase, je to, že majú obmedzené rozhovory so svojimi deťmi - a mužské deti majú výrazne odlišné rozhovory ako ženské deti.
Napríklad muži majú tendenciu získavať iba dostatok informácií o súhlase, aby zabránili protiprávnym konaniam týkajúcim sa znásilnenia a napadnutia, zatiaľ čo ženy môžu získať iba dostatok informácií, aby zabránili vlastnému znásilneniu a napadnutiu.
Táto forma sexuálnej výchovy v oblasti prevencie katastrof môže skutočne zabrániť niektorým právnym problémom, ale nepomáha to pri rozbíjaní našich základných kultúrnych problémov týkajúcich sa súhlasu alebo požičiavania na budovanie príjemných a spravodlivých vzťahov.
Pri rozhovore so svojím dospievajúcim nezabudnite podrobne prediskutovať tieto otázky:
- Môže osoba, ktorá nie je spôsobená drogami alebo alkoholom, súhlasiť s pohlavím?
- Musíš súhlasiť so sexom po prvom pohlavnom styku?
- Ovplyvňujú rozdiely v moci vašu schopnosť súhlasu?
- Čo má bezpečný sex spoločné so súhlasom?
- Určite pokryjte rozdiely medzi verbálnym a neverbálnym súhlasom.
"Dospievajúci by mali vedieť, ako znie verbálny súhlas a ako sa môžete pýtať," hovorí McGuire. „Mali by tiež vedieť, ako vyzerá neverbálny súhlas. Mali by pochopiť, či je ich partner veľmi tichý alebo tichý, že to nie je nadšený súhlas, ktorý hľadajú, a je čas na komunikáciu skôr, ako budú pokračovať. “
Väčšina detí nehovorí so svojimi rodičmi o sexe - túto štatistiku môžete zmeniť. Jeden prieskum od 18 do 25 rokov zistil, že väčšina nikdy nehovorila so svojimi rodičmi o:
- „Uistite sa, že váš partner chce mať sex a robí to pohodlne pred sexom“(61 percent)
- zabezpečenie vlastného pohodlia pred sexom (49 percent)
- „dôležitosť nepritláčania niekoho, aby s vami malo sex“(56 percent)
- „dôležitosť nepožiadať niekoho o sex potom, čo povedali nie“(62 percent)
- „dôležitosť nemať sex s niekým, kto je príliš intoxikovaný alebo narušený na to, aby rozhodol o sexe“(57 percent)
Uvedená štúdia tiež zistila, že väčšina detí, ktoré viedli tieto rozhovory so svojimi rodičmi, uviedla, že to má vplyv.
To znamená, že jednoduché začatie rozhovoru s vašimi dospievajúcimi im môže pomôcť prijať súhlas a viac premýšľať o ich vzťahoch, aj keď sa obávate, že neviete, ako sa k týmto témam dokonale pristupovať.
2. Hovoriť o pornografii
Vzhľadom na rastúcu popularitu mobilných zariadení a rastúci prístup na internet nemôžete ignorovať, že vaše dieťa s najväčšou pravdepodobnosťou nejako skúma pornografiu.
Bez riadneho vzdelania rodičov o tom, čo je pornografia, ako funguje a aké sú jej problémy, môžu deti odnášať zavádzajúce správy o sexe, vzťahoch a intimite. V horšom prípade môžu byť tieto presvedčenia škodlivé pre ostatných.
„Vychádza veľa výskumov o tom, ako sú malé deti vystavené pornografii, zo zvedavosti a inde nedostávajú informácie o svojom sexuálnom zdraví,“hovorí McGuire. „Nie je to príliš realistické zobrazenie sexu. Veľa portrétu veľmi dobre nezobrazuje ženy a existuje veľa zmiešaných správ o súhlase. “
Vaše rozhovory o pornografii závisia od veku a zrelosti vášho mladistvého. Mladiství môžu byť zvedaví na sex a ľudské telo. V takom prípade môžete zdieľať vhodné zdroje, ktoré odpovedajú na ich otázky.
„Napríklad dospievajúce dievčatá sa môžu porovnávať so ženami v porno a cítiť sa horšie, zatiaľ čo chlapci sa môžu obávať, že nebudú môcť sexuálne vystupovať ako muži v porno,“hovorí Dr. Janet Brito, licencovaná psychologička a sexuálna terapeutka s Centrom pre sexuálne a reprodukčné zdravie.
"Teens by potenciálne mohol získať nesprávnu predstavu o veľkosti, o tom, ako dlho by sex mal vydržať, veriť, že sa to jednoducho stane mínus komunikácia, alebo si môžu vytvoriť predsudky o tom, ako to má byť."
Brito hovorí, že nie celá pornografia je vytvorená rovnako. Medzi lepšie možnosti patrí:
- fair-trade porno
- pornografia, ktorá uznáva blaho a práva výkonných umelcov a zachováva autonómiu tela
- porno, ktoré zobrazuje rôzne typy tela a príbehy
Etická feministická pornografia existuje. Ale pri rekreačnom pozorovaní správnej pornografie môže byť dokonale zdravá, väčšina pornografie ľahko prístupnej deťom môže byť násilná a ukázalo sa, že zvyšuje sexuálne násilie u dospievajúcich, ktorí ju sledujú.
„Na druhú stranu,“dodáva Brito, „dospievajúci, ktorí sa začnú zaujímať o pornografiu, môžu vyjadrovať vývojovo primeranú tendenciu sexuálne skúmať, pretože sa ich telá menia a začínajú vytvárať hlbšie puto. Ďalšími pozitívnymi dôsledkami sú to, že sa môžu učiť o svojej vlastnej sexuálnej rozkoši a rozvíjať odolnosť. “
Konverzácie so staršími tínedžermi môžu zahŕňať témy týkajúce sa etiky porno, prečo väčšina porno nie je realistická, spojenie medzi väčšinou pornografie a misogyny a možno zdroje, ktoré ich spájajú s etickými zdrojmi pornografie.
3. Hovorte o tom, ako vyzerá zdravý sexuálny vzťah
V predtým spomínanej štúdii si 70 percent 18- až 25-ročných detí želalo, aby od svojich rodičov dostali viac informácií o emocionálnych a romantických aspektoch vzťahov, vrátane toho, ako:
- mať vyspelejší vzťah (38 percent)
- vysporiadať sa s rozpadmi (36 percent)
- vyhnúť sa zraneniu vo vzťahu (34 percent)
- nadviazať vzťah (27 percent)
Všetky tieto problémy sú viazané mnohými spôsobmi na porozumenie súhlasu.
Znovu začnite diskutovať so svojimi deťmi pri konzumácii médií alebo potom, čo uvidíte dobrý alebo zlý príklad zdravého vzťahu. Opýtajte sa ich, ako sa cítia a čo si myslia, a prinútte ich, aby kriticky premýšľali o tom, čo to znamená byť starostlivým romantickým partnerom a o čo sa musí starať.
„Nejde iba o to, aby sme sa vyhli útokom,“hovorí McGuire. "Je to o vytváraní zdravých ľudí, ktorí majú nástroje a zručnosti, aby mali zdravé a šťastné romantické vzťahy."
Pamätajte: súhlas učiteľa je prebiehajúca konverzácia
Vyučovanie našich detí o súhlase sa môže zdať nepríjemné alebo cudzie, a to nielen preto, že ide o tému sexu, ale aj preto, že väčšina dnešných dospelých nedostala súhlas so vzdelávaním ako deti. Jedným z najcennejších aspektov rodičovstva je však naša schopnosť prelomiť škodlivé cykly, vytvoriť nové štandardy a zlepšiť život pre naše deti a ďalšiu generáciu.
Zabezpečenie toho, aby naše deti plne chápali pojmy ako telesná autonómia a verbálny súhlas, môže viesť k dlhej ceste k zabezpečeniu toho, aby ich rodiace sa romantické vzťahy boli bezpečnejšie, zdravšie a šťastnejšie.
Aj keď máte staršie deti a vynechali ste ich na predchádzajúcich hodinách, nikdy nie je neskoro začať učiť vaše deti o dôležitosti sexuálneho súhlasu.
Sarah Aswell je spisovateľkou na voľnej nohe, ktorá žije v Missoule v Montane so svojím manželom a dvoma dcérami. Jej tvorba sa objavila v publikáciách, ktoré zahŕňajú The New Yorker, McSweeney's, National Lampoon a Reductress. Môžete sa na ňu spojiť na Twitteri.
