Smútok Po Mojom Starom živote Po Chronickej Chorobe

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Druhá strana smútku je séria o život meniacej sile straty. Tieto mocné príbehy prvej osoby skúmajú mnohé dôvody a spôsoby, ako zažívame zármutok a navigujú nový normál

Sedel som na podlahe mojej spálne pred šatníkom, nohy schované podo mnou a veľká taška na odpadky vedľa mňa. Držal som pár jednoduchých čiernych patentovaných kožených púmp, ktoré sa nosili pri používaní. Pozrel som na tašku, už držal niekoľko párov päty, potom späť na topánky v mojej ruke a začal plakať.

Tieto podpätky mi držali toľko spomienok: stál som presvedčený a vysoký, keď som bol prísahou ako probačný dôstojník v súdnej sieni na Aljaške, visiac z mojej ruky, keď som šiel po noci s kamarátmi bosými ulicami v Seattli, čo mi pomáhalo počas pódia počas tanečného predstavenia.

V ten deň som ich namiesto toho, aby som ich dal na ďalšie dobrodružstvo, hodil do batohu určeného pre Goodwill.

Len pár dní predtým mi boli dané dve diagnózy: fibromyalgia a syndróm chronickej únavy. Boli pridané do zoznamu, ktorý rastie už niekoľko mesiacov.

Mať tieto slová na papieri od lekárskeho odborníka urobilo situáciu príliš reálnou. Už som nemohol poprieť, že sa v mojom tele deje niečo vážne. Nemohol som sa dostať na päty a presvedčiť sa, že možno by som tentokrát nebol za hodinu ochromený bolesťou.

Tieto topánky, ktoré boli nevyhnutné pre činnosti, ktoré som rád robil so svojím zdravým telom. Základným kameňom mojej identity bol bytosť ženy. Bolo to, akoby som vyhadzoval svoje budúce plány a sny.

Bol som frustrovaný, že som nahnevaný z niečoho tak zdanlivo banálneho ako topánky. Najviac zo všetkého som sa hneval na svoje telo, že ma postavil na túto pozíciu, a - ako som to videl v tom okamihu - na to, že som zlyhal.

Nebolo to prvýkrát, čo ma ohromili emócie. A ako som sa dozvedel od tej chvíle, keď som sedel na svojej podlahe pred štyrmi rokmi, určite to nebude moje posledné.

V rokoch, keď som ochorel a stal sa zdravotne postihnutým, som sa dozvedel, že celý rad emócií je rovnako súčasťou mojej choroby ako moje fyzické príznaky - bolesť nervov, stuhnuté kosti, boľavé kĺby a bolesti hlavy. Tieto emócie sprevádzajú nevyhnutné zmeny vo mne a okolo mňa, keď žijem v tomto chronicky chorom tele.

Ak trpíte chronickým ochorením, nie je nič lepšie a nelieči sa. Je tu časť tvojho starého ja, tvojho starého tela, ktorá bola stratená.

Zistil som, že som prešiel procesom smútku a prijatia, smútku nasledovaného posilnením. Nechcel som sa zlepšovať.

Iba so smútkom som sa pomaly znovu učil svoje telo, seba, svoj život. Chcel som trúchliť, prijať a potom sa pohnúť vpred.

Zdieľať na Pintereste

Nelineárne štádia smútku pre moje neustále sa meniace telo

Keď premýšľame o piatich stupňoch smútku - popretie, hnev, vyjednávanie, depresia, prijatie - mnohí z nás myslia na proces, ktorým prechádzame, keď niekto, koho milujeme, pominie.

Ale keď Dr. Elisabeth Kubler-Ross pôvodne písala o stupňoch smútku vo svojej knihe „O smrti a smrti“z roku 1969, v skutočnosti to bolo založené na jej práci s nevyliečiteľne chorými pacientmi, s ľuďmi, ktorých telá a životy, ako ich vedeli, drasticky zmenilo.

Smútok, ako zdôraznili Kubler-Ross a mnohí ďalší, je nelineárny proces. Namiesto toho to považujem za súvislú špirálu.

Kedykoľvek v mojom tele neviem, v akom štádiu smútku som, len že som v ňom, potýkajúc sa s pocitmi, ktoré prichádzajú s týmto neustále sa meniacim telom.

Po niekoľkých dobrých dňoch je naozaj ťažké, keď sa vrátim späť do zlých dní. Často sa potichu plačem v posteli, trápia sa pochybnosťami a pocitmi bezcennosti, alebo e-mailom ľuďom, aby zrušili svoje záväzky, interne vykrikujú nahnevané pocity v mojom tele, že nerobia to, čo chcem.

Teraz viem, čo sa deje, keď sa to stane, ale na začiatku mojej choroby som si neuvedomil, že trápim.

Keď ma moje deti požiadali, aby som sa vybral na prechádzku a moje telo sa nemohlo ani pohnúť z gauča, na mňa by som sa neuveriteľne hneval a spochybňoval som, čo som urobil, aby som zaručil tieto oslabujúce podmienky.

Keď som bol stočený na podlahu o 2. hodine ráno s bolesťou, ktorá mi strhla chrbát, vyjednal by som s telom: vyskúšam tie doplnky, ktoré navrhol môj priateľ, odstránim lepok z mojej stravy, skúsim jogu znova … len prosím, zastavte bolesť.

Keď som sa musel vzdať veľkých vášní, ako sú tanečné vystúpenia, vziať si voľno zo strednej školy a opustiť svoju prácu, pýtal som sa, čo sa mi stalo, že už nedokážem držať krok s polovicou toho, čo som zvykol.

Dlho som bol popierajúci. Keď som uznal, že sa schopnosti môjho tela menia, začali sa objavovať otázky: Čo znamenajú tieto zmeny v mojom tele pre môj život? Pre moju kariéru? Za moje vzťahy a schopnosť byť priateľom, milencom, mamou? Ako sa moje nové obmedzenia zmenili v spôsobe, akým som sa na seba pozeral, na svoju identitu? Bol som stále ženský bez podpätkov? Bol som stále učiteľom, ak som už nemal triedu, alebo tanečnicou, ak by som sa už nemohol pohybovať ako predtým?

Toľko vecí, o ktorých som si myslel, že sú základnými kameňmi mojej identity - moja kariéra, moje záľuby, moje vzťahy - sa výrazne zmenili a zmenili, čo ma viedlo k otázkam, kým skutočne som.

Až som si uvedomil, že som smútok, len prostredníctvom osobnej práce, s pomocou poradcov, životných koučov, priateľov, rodiny a môjho dôveryhodného denníka. Táto realizácia mi umožnila pomaly sa hnevať a smútiť a prijímať.

Nahradenie päty motýlikovými sandálmi a iskrivou trstinou

Prijatie neznamená, že nezažívam všetky ostatné pocity, alebo že proces je ľahší. Znamená to však prepustenie vecí, o ktorých si myslím, že by moje telo malo byť alebo malo byť, a namiesto toho to zahŕňa to, čo je teraz, zlomenie a všetko.

Prijatie znamená robiť veci, ktoré musím urobiť, aby som sa postaral o toto nové telo a nové spôsoby, ktorými sa pohybuje po svete. Znamená to odložiť hanbu a internalizovaný sebectvo a kúpiť si iskrivú purpurovú trstinu, aby som sa mohol so svojím dieťaťom opäť vydať na krátke túry.

Prijatie znamená zbaviť sa všetkých podpätkov v mojej skrini a namiesto toho si kúpiť pár rozkošných bytov.

Keď som prvýkrát ochorel, bál som sa, že som stratil, kým som. Ale cez smútok a prijatie som sa dozvedel, že tieto zmeny v našich telách nemenia to, kým sme. Nezmenia našu identitu.

Skôr nám dávajú príležitosť naučiť sa nové spôsoby, ako zažiť a vyjadriť tieto časti seba.

Stále som učiteľ. Moja online učebňa sa zapĺňa ďalšími chorými a postihnutými ľuďmi, ako som ja, aby som písala o našich telách.

Stále som tanečnica. Môj chodec a ja sa pohybujeme s milosťou po etapách.

Stále som matkou. Milenec. Priateľ.

A môj šatník? Stále je plná topánok: gaštanové sametové topánky, čierne baletné papuče a sandále s motýľmi, všetko čakajúce na naše ďalšie dobrodružstvo.

Chcete si prečítať viac príbehov ľudí, ktorí navigujú nový normál, keď sa stretnú s neočakávanými, meniacimi sa životmi a niekedy aj tabuizovanými chvíľami smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.

Angie Ebba je umelec so zdravotným postihnutím, ktorý učí písať tvorivé dielne a účinkuje po celej krajine. Angie verí v silu umenia, písania a vystúpenia, ktorá nám pomáha lepšie porozumieť sebe samým, budovať komunitu a robiť zmeny. Angie nájdete na jej webových stránkach, v blogu alebo na Facebooku.