Popôrodné PTSD Je Skutočné. Mal By Som To Vedieť - Prežil Som To

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Zatvor oči. Uvoľnite si prsty na nohách, na nohách, na chrbte, na bruchu. Uvoľnite svoje ramená, ruky, ruky, prsty. Zhlboka sa nadýchnite, nasaďte si na pery úsmev. Toto je vaša Savasana. “

Som na chrbte, nohy otvorené, ohnuté kolená, ruky na bok, dlane hore. Z difúzora aromaterapie sa unáša pikantná zaprášená vôňa. Táto vôňa sa zhoduje s vlhkými listami a žalúdkami, ktoré opravujú príjazdovú cestu za dvere štúdia.

Jednoduchý spúšť stačí na to, aby odo mňa okradol tento okamih: „Mám pocit, že rodím,“povedal ďalší študent.

Nebolo to tak dávno, čo som porodila v ten najstrašidelnejší deň a najťažšie obdobie môjho života

Vrátil som sa k joge ako jeden z mnohých krokov na ceste k fyzickému a duševnému uzdraveniu nasledujúci rok. Ale slová „rodenie“a moje zraniteľné postavenie na jogovej podložke, ktoré padajú popoludní, sa konspirovali, aby podnietili silný spätný náraz a záchvat paniky.

Zrazu som nebol na modrej jogovej podložke na bambusovej podlahe v matnom štúdiu jogy, ktorá bola posiata neskoro popoludňajšími tieňmi. Bol som na operačnom stole nemocnice, zviazaný a napoly ochrnutý, počúvajúci výkrik mojej novonarodenej dcéry predtým, ako som sa prepadol do anestetickej tmy.

Zdalo sa, že som mal len pár sekúnd na to opýtať sa: „Je v poriadku?“ale bál som sa počuť odpoveď.

Medzi dlhými obdobiami temnoty som sa na chvíľu pohyboval smerom k povrchu vedomia a zdvihol sa len tak, aby som videl svetlo. Moje oči sa otvorili, moje uši chytili pár slov, ale nezobudil som sa.

Naozaj by som sa neprebudil celé mesiace, motorizoval som hmlu depresie, úzkosti, NICU nocí a novonarodeného šialenstva.

V novembrový deň sa náhradné joga štúdio transformovalo na nemocničnú jednotku kritickej starostlivosti, kde som strávil prvých 24 hodín života mojej dcéry, natiahnuté ruky a znehybnené ruky

„Eternal Om“hrá v štúdiu jogy a každý hlboký stonanie spôsobí, že sa mi čeľusť pevnejšie zovrie. Moje ústa sú zasiahnuté proti lapaniu po dychu a kňučaniu.

Malá skupina študentov jogy odpočívala v Savasane, ale ja som ležal v pekelnom vojnovom väzení. Krk sa mi zadusil, spomenul som si na dýchaciu trubicu a na spôsob, akým som prosil celé svoje telo, aby som mohol hovoriť, len aby som bol dusený a zadržiavaný.

Moje ruky a päty sa pritiahli k fantómovým väzbám. Potil som sa a bojoval som, aby som pokračoval v dýchaní, až kým ma posledný „namaste“nevypustí a dokážem vybehnúť zo štúdia.

V tú noc sa mi vnútorná časť úst zdala zubatá a odvážna. Skontroloval som zrkadlo v kúpeľni.

"Ach môj bože, zlomil som si zub."

Bol som tak odlúčený od súčasnosti, až som si to nevšimol až o niekoľko hodín neskôr: Keď som popoludní ležal v Savasane, zaťal som zuby tak tvrdo, že som rozbil molár.

Moja dcéra mala byť doručená cisárskym rezom úplne normálne júlové ráno

Posielala som textové správy s priateľmi, vzala som selfies so svojím manželom a konzultovala som s anestéziológom.

Keď sme prehľadávali formuláre súhlasu, prevrátil som očami, keď je nepravdepodobné, že by sa tento príbeh narodil tak nabok. Za akých okolností by som mohol byť intubovaný a podrobený všeobecnej anestézii?

Nie, môj manžel a ja by sme boli spolu v chladnej operačnej sále, naše názory na chaotické kúsky zakryté veľkorysými modrými listami. Po nejakom strašidelnom, znecitlivenom ťahaní za brucho by sa hneď vedľa mojej tváre dal na prvý bozk kŕčovitý novorodenec.

To som plánoval. Ale ach, tak to išlo bokom.

Na operačnej sále som sa pomaly a zhlboka nadýchla. Vedel som, že táto technika zabráni panike

Pôrodník urobil prvé povrchové rezy do môjho brucha a potom sa zastavil. Prelomil múr z modrých plachiet, aby hovoril s mojím manželom a mnou. Hovoril efektívne a pokojne a všetka levita evakuovala miestnosť.

„Vidím, že placenta sa rozrástla cez tvoju maternicu. Keď prestrihneme dieťa, očakávam veľa krvácania. Možno budeme musieť urobiť hysterektómiu. Preto chcem počkať niekoľko minút, kým sa krv nedostane do OR. “

"Požiadam tvojho manžela, aby odišiel, kým ťa postavíme a dokončíme operáciu," prikázal. "Nejaké otázky?"

Toľko otázok.

"Nie? OK."

Prestal som pomaly zhlboka dýchať. Dusil som sa strachom, keď moje oči vyleteli z jedného stropného štvorca na druhý, neschopný vidieť za hrôzou, na ktorú som sa sústredil. Sám. Obsadené. Rukojemníkov.

Keď som ustúpil, moje dieťa sa objavilo a zakričalo. Keď sa naše telá roztrhali, naše stavy vedomia sa obrátili

Nahradila ma vo frakoch, keď som sa prepadol do čierneho lona. Nikto mi nepovedal, či je v poriadku.

Zobudil som sa o pár hodín neskôr v tom, čo sa cítilo ako vojnová zóna, jednotka po anestézii. Predstavte si, z roku 1983, zábery z Bejrútu - krviprelievanie, krik, sirény. Keď som sa po operácii prebudil, prisahám, že som bol v troskách sám.

Popoludňajšie slnko cez vysoké okná vrhá všetko okolo mňa na siluetu. Moje ruky boli priviazané k posteli, bol som intubovaný a nasledujúcich 24 hodín bolo na nerozoznanie od nočnej mory.

Zdravotné sestry bez tváre sa vznášali nado mnou a za posteľou. Keď sa vznášal a vychádzal z vedomia, vytrácali sa z dohľadu.

Zdvihol som sa na povrch a napísal som do schránky: „Moje dieťa ???“Zavrčal som okolo dusiacej trubice a bodol papierom do prechádzajúceho tvaru

"Potrebujem, aby si si oddýchol," povedala silueta. "Dozvieme sa o vašom dieťati."

Ponoril som sa späť pod povrch. Bojoval som zostať hore, komunikovať, uchovávať informácie.

Strata krvi, transfúzia, hysterektómia, škôlka, dieťa…

Okolo 2:00 - viac ako pol dňa po tom, čo bola odtiahnutá odo mňa - som stretol svoju dcéru tvárou v tvár. Novorodenecká zdravotná sestra mi kúzla cez nemocnicu. Moje ruky stále zviazané, len som ju mohol strčiť do tváre a nechať ju znova odviezť.

Nasledujúce ráno som bol stále v zajatí v PACU, a výťahy a chodby preč, dieťa nemalo dostatok kyslíka. Zafarbí sa na modro a presťahuje sa do NICU.

Zostala v krabici na NICU, kým som išiel sám na pôrodnicu. Aspoň dvakrát denne môj manžel navštívil dieťa, navštívil ma, znova ju navštívil a oznámil mi každú novú vec, o ktorej si myslel, že s ňou nie je v poriadku.

Najhoršie bolo nikdy vedieť, ako dlho to môže trvať. Nikto by ani odhadovať - 2 dni alebo 2 mesiace?

Unikol som dole, aby som si sadol za jej škatuľu, potom späť do svojej izby, kde som mal 3 dni panické záchvaty. Keď som išiel domov, bola stále v NICU.

Prvú noc späť v mojej posteli som nemohol dýchať. Bol som si istý, že som sa náhodou zabil zmesou liekov proti bolesti a sedatív.

Nasledujúci deň v NICU som sledoval, ako sa dieťa snaží jesť bez toho, aby sa utopilo. Boli sme jeden blok od nemocnice, keď som sa zrútil v jazdnom pruhu vyprážaného kurčaťa.

Prechádzajúci reproduktor prešiel mojím nevyzpytateľným vzlykaním: „Yo, yo, yo, chceš nejaké kurča?“

Bolo príliš absurdné spracovať.

O niekoľko mesiacov neskôr mi môj psychiater zablahoželal k tomu, ako dobre som zvládol mať dieťa NICU. Zdesil som apokalyptický strach tak dobre, že ani tento odborník na duševné zdravie ma nevidel

Ten pád, moja stará mama zomrela a nevyvolávali sa žiadne emócie. Naša mačka zomrela na Vianoce a ponúkla som manželovi mechanickú sústrasť.

Viac ako rok boli moje emócie viditeľné iba vtedy, keď boli vyvolané - návštevami v nemocnici, v nemocničnej scéne v televízii, v poradí pri narodení vo filmoch, náchylnou pozíciou v štúdiu jogy.

Keď som videl obrázky z NICU, praskla mi pamäťová banka. Spadol som cez trhlinu, späť v čase do prvých 2 týždňov života môjho dieťaťa.

Keď som uvidel lekárske vybavenie, bol som sám v nemocnici. Späť na NICU s dieťaťom Elizabeth.

Nejako cítim cinkanie kovových nástrojov. Cítil som tuhé látky ochranných odevov a novorodeneckých prikrývok. Všetko okolo cinkalo okolo kovového detského vozíka. Vzduch sa otrel. Počul som elektronické pípanie monitorov, mechanické vírenie čerpadiel, zúfalú labuť malých stvorení.

Túžil som po joge - niekoľko hodín každý týždeň, keď som bol bez zodpovednosti za návštevy lekára, rodičovskú vinu a neustály teror, že moje dieťa nebolo v poriadku

Zaväzoval som sa týždenne jogu, aj keď som nemohol chytiť dych, aj keď môj manžel ma musel hovoriť, aby som ho preskočil. Hovoril som so svojím učiteľom o tom, čím som prechádzal, a zdieľanie mojej zraniteľnosti malo vykupiteľskú kvalitu katolíckeho priznania.

O viac ako rok neskôr som sedel v rovnakom štúdiu, kde som zažil svoj najintenzívnejší spätný tok PTSD. Pripomenul som si, aby som pravidelne uvoľňoval zuby. Osobitnú pozornosť som venoval tomu, aby som bol počas zraniteľných pozícií ukotvený zameraním sa na to, kde som, fyzické detaily môjho prostredia: dno, muži a ženy okolo mňa, hlas môjho učiteľa.

Napriek tomu som bojoval v miestnosti vymieňajúcej sa z matného štúdia po matnú nemocnicu. Stále som sa snažil uvoľniť napätie vo svojich svaloch a rozlíšiť toto napätie od vonkajších obmedzení.

Na konci triedy sme všetci zostali pozadu a usporiadali sme sa po obvode miestnosti. Bol naplánovaný špeciálny rituál na označenie konca a začiatku sezóny

Sedeli sme 20 minút a opakovali „ohm“108 krát.

Zhlboka som sa nadýchol …

Oooooooooooooooooooohm

Znova mi vdychol dych …

Oooooooooooooooooooohm

Cítil som rytmus prúdenia chladného vzduchu, ktorý sa z môjho brucha pretavoval do teplého, hlbokého klesania a môj hlas bol nerozoznateľný od ostatných 20.

Bolo to prvýkrát, čo som za dva roky vdýchol a vydychoval tak hlboko. Uzdravoval som sa.

Anna Lee Beyer píše o duševnom zdraví, rodičovstve a knihách pre Huffington Post, Romper, Lifehacker, Glamour a ďalšie. Navštívte ju na Facebooku a Twitteri.