Môj priateľ sa so mnou rozišiel, keď som mal 10 týždňov. A je to tá najlepšia vec, ktorá sa mi kedy stala.
Keď som otehotnela, bola som vo vzťahu iba 6 mesiacov. Bolo to neplánované a úplný šok, ale rozhodol som sa nechať dieťa. Chcel som byť mamou.
Ukazuje sa však, že v čase, keď som to zistil, nebol som pripravený vstúpiť do materstva.
Vzťahy boli vždy výzvou
Mám hraničnú poruchu osobnosti (BPD), inak známu ako emočne nestabilná porucha osobnosti, a je to niečo, čo som nikdy úplne neakceptovala kvôli stigme pripevnenej na etikete. Diagnóza spôsobuje, že mám nestabilné vzťahy, konajú spoluzávisle a žijem so strachom z opustenia. A tieto moje príznaky sa spájali so vzťahom s otcom môjho dieťaťa.
S otcom môjho dieťaťa sme boli polárnymi protikladmi. Cení si svoj vlastný priestor a čas a rád trávi čas sám, zatiaľ čo myšlienka stráviť čas len so sebou sa zdala skľučujúca. Bolo to takmer ako keby som sa toho bála - a to preto, že som to nikdy neurobila.
Predtým, ako som sa dostal do tohto vzťahu, bol som vo vzťahu 6 rokov - a bolo to toxické. Žili sme spolu, a preto sme spolu strávili väčšinu nocí, ale v priebehu rokov sme sa stali viac spolubývajúcimi ako partnermi. Nemali sme sex, nevychádzali sme - len sme sedeli v oddelených izbách, ktoré žili v úplne odlišných svetoch, konajúc, akoby bolo všetko v poriadku.
Moja dôvera bola narušená, moja dôvera bola zničená a nakoniec ma nechal pre inú ženu. Zanechalo mi to pocit osamotenia, odmietnutia a opustenia - čo nie je také pekné spojenie, keď už máte pre tieto veci zvýšený zmysel z dôvodu diagnostiky duševného zdravia.
A cítim, že ma to nielen ovplyvnilo po tomto počiatočnom rozchode, ale aj tieto pocity odmietnutia a opustenia som vzal do svojho nového vzťahu s otcom môjho dieťaťa.
Neustále som sa obával, že som pre neho nebol dosť dobrý. Vždy som sa bála, že odchádza. Stal som sa neuveriteľne drzým a spoluzávislým a veľa som sa naň spoliehal. Aby som vám povedal pravdu, nebol som vôbec vlastným človekom. Bolo to, akoby som ho potreboval, aby som si užíval život.
Musel som s ním stráviť večery, pretože som sa príliš bál, aby som ich strávil sám. Bál som sa svojej vlastnej spoločnosti, pretože som sa bál, že sa cítim osamelý - natoľko, že som počas väčšiny našich vzťahov len zriedka strávil noc sám.
Po otehotnení som sa stal ešte lepším. Bol som skamenený a chcel som niekoho po boku po celú dobu, aby mi pripomenul, že všetko bude v poriadku a že to môžem urobiť.
Ale 10 týždňov po tehotenstve ma otec môjho dieťaťa opustil. Bolo to neočakávané, ale ako som už spomenul, je to introvert, a preto sa na chvíľu veľa falošných pocitu zdesilo.
Pre jeho úvahy nebudem príliš podrobný, pretože je to dosť osobné - ale poviem, že moja lepivosť bola problém, ako aj skutočnosť, že som sa na neho spoliehal, takže som nemusel tráviť čas sám., Bol som úplne zničený. Miloval som tohto muža a bol otcom môjho dieťaťa. Ako sa to môže stať? Cítil som toľko emócií naraz. Cítil som sa vinný. Cítil som sa na vine. Cítil som sa, akoby som nechával svoje dieťa dole. Cítil som sa ako zlá priateľka. Zlá matka. Cítil som sa ako najhorší človek na svete. A na pár dní je to naozaj všetko, čo som cítil.
Väčšinu času by som plakal a ospravedlňoval som sa, vraciam sa späť k vzťahu, premýšľam o všetkých veciach, ktoré som urobil zle, a o všetkých veciach, ktoré som mohol urobiť inak.
Uplynulo však niekoľko dní a zrazu na mňa niečo kliklo.
Moje tehotenstvo ma prinútilo prehodnotiť môj vzťah so sebou samým
Až po plaču som sa náhle zastavil a opýtal som sa, čo robím. Čakal som dieťa. Chcel som byť mamou. Mal som o niekoho iného starať sa, maličkého človeka, ktorý sa na mňa spoliehal, že urobím všetko. Musel som prestať plakať, prestať znovu prežívať minulosť, prestať sa zameriavať na všetky veci, ktoré som urobil zle, a namiesto toho sa začať sústrediť na všetky veci, ktoré som potreboval urobiť pre svoje dieťa.
Urobil som so sebou pakt, aby som v podstate vyrástol a stal sa mamou. Chcel som byť niekým silným, niekým mocným, niekým nezávislým - niekým, na koho by moje dieťa mohlo pozerať a byť naň hrdí.
V nasledujúcich týždňoch, aj keď to pre mňa bolo úplne mimo charakteru, som sa k tomu prinútil. Pripúšťam, že to bolo ťažké - niekedy som sa len chcel plaziť pod prikrývkami a plakať, ale neustále som si pripomenul, že vo svojom vnútri mám svoje dieťa a bolo mojou povinnosťou starať sa o ne.
Začal som tráviť noci sám. To je niečo, čoho som sa vždy bála - ale uvedomila som si, že jediný dôvod, prečo som sa toho bála, bolo to, že som to neurobila tak dlho, a preto som zabudla, aké vlastne je moja spoločnosť. Bolo to, akoby som sa prinútil uveriť, že je to najstrašnejšia vec na svete, a preto som urobil všetko, čím som sa jej mohol vyhnúť.
Ale tentokrát som si dovolil užívať si vlastnú spoločnosť a prestal som o tom negatívne uvažovať. A vlastne to bolo skvelé. Večer som strávil sledovaním svojho obľúbeného filmu, kúpaním sa a varením peknej večere - a páčilo sa mi to. Toľko, že som sa rozhodol pokračovať v tom, kým sa mi to nezdalo normálne.
Kontaktoval som priateľov a rodinu a robil plány - niečo, čo som neurobil, pretože som sa tak veľmi spoliehal na otca môjho dieťaťa.
Bolo to, akoby som sa stal novým človekom. Dokonca som sa vrhol a rozhodol sa presunúť bližšie k domovu, aby som mohol svoje dieťa vychovávať v príjemnom prostredí s rodinou okolo nás.
Tiež som sa rozhodol požiadať o pomoc pre moje BPD. Počas rutinného prenatálneho stretnutia som o tom hovoril a požiadal o pomoc. Niečo, čo som nikdy predtým neurobil, pretože som vždy tlačil štítok naspäť do mojej mysle, vystrašený to uznať. Ale vedel som, že chcem byť pre svoje dieťa najzdravším a najlepším ja.
Počas niekoľkých týždňov som sa stal úplne iným človekom. A uvedomil som si, o koľko som lepší. O koľko som bol nezávislejší. Koľko sa mi skutočne táto verzia páčila. Cítil som sa hrdý na seba, že som dal svoje dieťa na prvé miesto - a zase som sa dal na prvé miesto. Už som neobviňoval otca môjho dieťaťa z odchodu.
Niekoľko týždňov po rozchode sme vlastne skončili opakovaním vecí. Videl zmeny, ktoré som urobil, a rozhodli sme sa dať veci inému. Doteraz bolo všetko skvelé a boli sme skôr tímom. Veci sa cítia zdravšie - ľahšie, rovnomerne a sme nadšení, že sa staneme rodičmi.
Aj keď si časť mňa priala, aby odišiel na prvé miesto a že sme si mohli namiesto toho prečítať veci, som skutočne rád, že to urobil - vďačný, že to urobil, pretože to ma prinútilo stať sa lepším, zdravším osoba a matka-k-byť.
Hattie Gladwell je novinárka, autorka a obhajkyňa duševného zdravia. Píše o duševných chorobách v nádeji, že zmierni stigmu a povzbudí ostatných, aby prehovorili.
