To Je To, čo Je Ako Mať Sociálnu úzkosť

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

O 24 rokov mi bola oficiálne diagnostikovaná sociálna úzkosť, aj keď som mal asi 6 rokov. Osemnásť rokov je dlhý trest odňatia slobody, najmä ak ste nikoho nezabil.

Ako dieťa som bol označený ako „citlivý“a „plachý“. Nenávidel som rodinné stretnutia a raz som plakal, keď mi spievali „Šťastné narodeniny“. Nemohol som to vysvetliť. Len som vedel, že sa cítim nepríjemne, keď som v centre pozornosti. A ako som rástol, „to“rástlo so mnou. V škole, ak by som bol požiadaný, aby som si prečítal moju prácu nahlas alebo aby som odpovedal na otázku, by to spôsobilo rozpad. Moje telo stuhlo, zúrivo som sa začervenal a nemohol hovoriť. V noci som strávil hodiny analýzou interakcií, ktoré som mal ten deň, hľadaním známok, že moji spolužiaci vedeli, že so mnou niečo nie je v poriadku.

Univerzita bola jednoduchšia, vďaka magickej látke zvanej alkohol, moja tekutá dôvera. Nakoniec som sa mohol zabaviť na večierkoch! Hlboko som však vedel, že to nie je riešenie. Po univerzite som si zabezpečil vysnívanú prácu vo vydavateľstve a presťahoval som sa z môjho vidieckeho mesta do hlavného mesta Londýna. Cítil som sa nadšený. Určite som bol teraz voľný? „To“by ma nenasledovalo celú cestu do Londýna?

Na chvíľu som bol šťastný, že som pracoval v priemysle, ktorý som miloval. Nebol som tu Claire „plachý“. Bol som anonymný ako všetci ostatní. Postupom času som si však všimol návratné znamenia. Aj keď som svoju prácu vykonával úplne dobre, cítil som sa neistý a zamrzol, kedykoľvek ma kolega položil otázku. Keď hovorili so mnou, analyzoval som tváre ľudí a obával som sa nárazu do niekoho, koho som poznal vo výťahu alebo v kuchyni. V noci by som sa obával nasledujúceho dňa, kým by som sa nepracoval na šialenstvo. Bol som vyčerpaný a neustále na hrane.

Bol to typický deň:

7:00 som sa prebudil a asi 60 sekúnd je všetko v poriadku. Potom to zasiahne, ako vlna dopadajúca na moje telo, a ja sa trhnem. Je pondelok ráno a musím sa celý týždeň venovať práci. Koľko stretnutí mám? Očakáva sa, že prispejem? Čo ak niekde narazím na kolegu? Našli by sme veci, o ktorých by sme mali hovoriť? Cítim sa zle a vyskočím z postele v snahe narušiť myšlienky.

7:30 ráno Po raňajkách sledujem televíziu a zúfalo sa snažím zablokovať bzučanie v mojej hlave. Myšlienky zo mňa vyskočili z postele a sú vytrvalé. „Každý si myslí, že si čudný. Začnete sa začervenať, ak s vami niekto bude hovoriť. ““Veľa nejem.

8:30 Dojazd je ako vždy pekelný. Vlak je preplnený a príliš horúci. Cítim sa podráždený a mierne spanikárený. Moje srdce búši a ja sa zúfalo snažím rozptýliť a opakovať „Je to v poriadku“na slučke v mojej hlave ako spev. Prečo sa na mňa ľudia pozerajú? Konám čudne?

O 9:00 sa krčem, keď pozdravujem svojich kolegov a vedúceho. Vyzeral som šťastne? Prečo nikdy nemôžem myslieť na niečo zaujímavé? Pýtajú sa, či chcem kávu, ale odmietam. Najlepšie nie je upútať viac pozornosti na seba žiadaním o sójovú latte.

9:05 am Keď sa pozriem na svoj kalendár, moje srdce klesá. Dnes večer po práci je niečo na pitie a bude sa od vás očakávať, že sa pripojí. "Urobíš zo seba hlupáka," syčia hlasy a moje srdce začne búšiť ešte raz.

11:30 hod. Počas konferenčného hovoru môj hlas nepatrne praskol, zatiaľ čo som odpovedal na veľmi základnú otázku. Červenám sa v reakcii a cítim sa ponížený. Celé moje telo horí rozpakmi a ja zúfalo chcem utiecť z miestnosti. Nikto nekomentuje, ale viem, čo si myslia: „Aký blázon.“

13:00 Moji kolegovia sa pri obede vyšplhajú do kaviarne, ale pozvánku odmietam. Budem sa správať iba nešikovne, tak prečo zničiť ich obed? Okrem toho som si istý, že ma pozvali len preto, že ma mrzí. Medzi uhryznutia môjho šalátu zapisujem témy rozhovoru na tento večer. V určitom okamihu určite zmrazím, takže je najlepšie mať zálohu.

15:30 Pozerám sa na tú istú tabuľku takmer dve hodiny. Nemôžem sa sústrediť. Moja myseľ prechádza všetkými možnými scenármi, ktoré by sa mohli stať dnes večer. Čo ak nejaký nápoj vypijem na niekoho? Čo keď zakopnem a padnem na tvár? Riaditelia spoločnosti budú zúriť. Pravdepodobne prídem o prácu. Preboha, prečo nemôžem prestať takto premýšľať? Nikto sa na mňa samozrejme nebude zameriavať. Cítim sa prepocený a napätý.

18:15 Podujatie sa začalo pred 15 minútami a schovávam sa na toaletách. Vo vedľajšej miestnosti sa navzájom prelína more tvárí. Zaujímalo by ma, či sa tu môžem celú noc schovať? Takáto lákavá myšlienka.

19:00 Siete s hosťom a som si istý, že sa nudí. Moja pravá ruka sa rýchlo trasie, takže si ju plním do vrecka a dúfam, že si toho nevšimne. Cítim sa hlúpy a odhalený. Stále sa pozerá cez moje rameno. Musí byť zúfalý, aby sa dostal preč. Všetci ostatní vyzerajú, akoby sa bavili. Prial by som si, aby som bol doma.

20:15 hod. Celú cestu domov trávim opakovaním každej konverzácie v mojej hlave. Som si istý, že som celú noc vyzeral čudne a neprofesionálne. Niekto si to všimol.

21:00 Som v posteli a deň som úplne vyčerpaný. Cítim sa tak sám.

Nájdenie úľavy

Nakoniec dni, ako sú tieto, vyvolali sériu záchvatov paniky a nervové zrútenie. Nakoniec som sa pritlačil príliš ďaleko.

Doktor ma diagnostikoval za 60 sekúnd: „Sociálna úzkostná porucha.“Ako povedala tieto slová, prepukla mi slza úľavy. Po všetkých tých rokoch malo „to“konečne meno a ja som s tým mohol niečo urobiť. Predpísali mi lieky, absolvovali som terapiu CBT a na mesiac som bol odhlásený z práce. To mi umožnilo liečiť sa. Prvýkrát v mojom živote som sa necítil tak bezmocný. Sociálna úzkosť je niečo, čo sa dá ovládať. O šesť rokov neskôr a robím to len. Klamal by som, keby som povedal, že som bol vyliečený, ale som šťastný a už nie som otrokom svojho stavu.

Nikdy v tichosti netrpte duševnými chorobami. Situácia sa môže zdať beznádejná, ale vždy sa dá niečo urobiť.

Claire Eastham je blogerka a najpredávanejšia autorka knihy „Všetci sme tu šialení“. Môžete sa s ňou spojiť na svojom blogu alebo ju tweetovať na @ClaireyLove.