Prečo Osamelosť Vrchol Pred Našimi 30s?

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Pred šiestimi rokmi bola Naresh Vissa dvadsaťročná a osamelá.

Práve dokončil vysokú školu a prvýkrát žil sám v byte s jednou spálňou, zriedka ho opustil.

Rovnako ako mnoho iných 20-rokov, aj Vissa bola slobodná. Jedol, spal a pracoval z domu.

"Pozeral by som sa z môjho okna v Baltimore's Harbour East a videl som iných ľudí na párty v ich dvadsiatych rokoch, chodili na rande a dobre sa bavili," hovorí Vissa. "Jediné, čo som mohol urobiť, bolo zatvoriť žalúzie, vypnúť svetlá a sledovať epizódy" The Wire "."

Možno sa cítil ako jediný osamelý človek vo svojej generácii, ale Vissa nie je vo svojej osamelosti zďaleka sama.

Osamelosť rastie po škole

Na rozdiel od všeobecného presvedčenia, že ste obklopení priateľmi, večierkami a zábavou vo veku 20 a 30 rokov, čas po ukončení školy je v skutočnosti čas, keď vrcholia osamelosť.

Štúdia z roku 2016 uverejnená v publikácii Developmental Psychology (Vývinová psychológia) zistila, že medzi pohlaviami vrcholy osamelosti tesne pred 30. rokmi.

V roku 2017 uskutočnila komisia Jo Cox Loneliness Commission (anglická kampaň zameraná na profilovanie skrytej krízy osamelosti) prieskum osamelosti s mužmi vo Veľkej Británii a zistila, že 35 rokov je najsamostatnejších a 11 percent uviedlo, že sú osamelé osamelý na dennej báze.

Ale nie je čas, aby väčšina z nás, ako deti, snívala o prosperovaní? Koniec koncov, relácie ako „New Girl“, spolu s „Friends“a „Will & Grace“nikdy nepreukázali, že by boli vo vašich 20 a 30 rokoch osamelé.

Môžeme mať problémy s peniazmi, problémy s kariérou a romantické zakopnutia, ale osamelosť? To sa malo stratiť, len čo sme to urobili sami.

„Existuje veľa mýtov o tom, o čom je to všetko okolo 20 rokov,“hovorí Tess Brigham, licencovaná terapeutka so sídlom v San Franciscu, ktorá sa špecializuje na liečbu mladých dospelých a milénia.

„Mnohí z mojich klientov si myslia, že musia mať skvelú kariéru, byť ženatí - alebo aspoň zapojení - a mať neuveriteľný spoločenský život skôr, ako dosiahnu 30 rokov, alebo ak nejakým spôsobom zlyhali,“dodáva Brigham.

To je veľa, na čo sa treba sústrediť, zvlášť všetky naraz.

Vyplýva z osamelosti strach zo zlyhania?

Alebo možno kultúrna krajina jednoducho robí dojem, že ste jediný, ktorý zlyháva, čo zase spôsobuje, že sa cítite pozadu a osamelí.

"Ak pridáte do sociálnych médií, čo je život všetkých ostatných, zvýraznite navijak, pretože mnohí mladí ľudia sa cítia osamelí a stratení," hovorí Brigham.

„Zatiaľ čo dvadsaťosem rokov je plné dobrodružstva a vzrušenia, je to tiež čas vášho života, keď určujete, kto ste a aký druh života chcete žiť.“

Ak sa zdá, že všetci ostatní - a to by boli všetci na sociálnych médiách vrátane vplyvných osôb a celebrít - akoby žili v lepšom živote ako vy, môže vás to presvedčiť, že ste už zlyhali. Môžete cítiť nutkanie ustúpiť ešte viac.

K problému však prispieva aj skutočnosť, že nemeníme spôsob, akým si po škole navštevujeme priateľov. Počas školských rokov by sa život mohol porovnávať so životom v skupine „Priatelia“. Dalo by sa dostať dovnútra a von z internátov vašich kamarátov bez toho, aby ste zaklopali.

Teraz, keď sa priatelia rozprestierajú po celom meste a všetci sa snažia vytvoriť si svoju vlastnú cestu, spriateliť sa je zložitejšie a komplikovanejšie.

"Mnoho mladých dospelých nikdy nemusí pracovať na vytváraní a budovaní priateľstiev," hovorí Brigham. "Aktívne budovanie komunity ľudí, ktorí vás podporujú a spoznávajú priateľov, ktorí niečo pridajú do ich života, pomôže s osamelosťou."

Sociológovia už dlho považujú za rozhodujúce pre priateľstvo tri podmienky: blízkosť, opakované a neplánované interakcie a prostredie, ktoré povzbudzuje ľudí, aby sa nechali strážiť. Tieto stavy sa objavujú v živote menej často po skončení dní v koľaji.

Alisha Powell, 28-ročná sociálna pracovníčka vo Washingtone, DC, hovorí, že je osamelá. Pretože nie je v kancelárii, je pre ňu ťažšie stretávať ľudí.

"Mám takú hlbokú túžbu niečo pre niekoho znamenať," hovorí Powell. „Zistil som, že aj keď môžem sám zažiť smútok a nešťastné udalosti, pretože to očakávam, najosamelejšími momentami, ktoré mám, sú, keď som šťastný. Chcem, aby so mnou niekto oslavoval, ale nikdy nie sú prítomní a nikdy neboli. “

Powell hovorí, že nesleduje život, keď pracuje deväť až päť rokov, je vydatá a má deti - to sú všetky spôsoby, ako aktívne budovať komunitu - má ťažké nájsť ľudí, ktorí ju hlboko pochopia a získajú ju. Ešte stále nemá tých ľudí nájsť.

Pravda je, že väčšina z nás už vie, ako byť menej osamelý

Štúdie nás bombardujú o odpojení od sociálnych médií; publikácie nám hovoria, aby sme napísali časopis vďačnosti; a štandardná rada je príliš jednoduchá: choďte von, aby ste sa osobne stretávali s ľuďmi, a nie aby ste ich udržiavali pri texte, alebo, ako je teraz bežné, Instagram DM.

Dostaneme to.

Tak prečo to nerobíme? Prečo sa namiesto toho jednoducho dostávame depresie o tom, ako osamelí sme?

Na začiatok, vyrastáme na sociálnych médiách

Z Facebooku, ktorý má rád Tinder, prejde prstom, možno sme už investovali príliš veľa do amerického sna, čo spôsobuje, že naše mozgy sú pevne zapojené iba do pozitívnych výsledkov.

„Miléniová veková skupina vyrastala s uspokojovaním ich potrieb rýchlejšie a rýchlejšie,“hovorí Mark Wildes, autor knihy „Beyond the Instant“, knihy o hľadaní šťastia v rýchlo sa rozvíjajúcom svete sociálnych médií.

„Netflix zaisťuje, že nemusia čakať na ďalšiu epizódu budúci týždeň; rýchly internet na ich telefónoch im poskytuje všetky informácie o svete s 5-sekundovým čakacím časom, “hovorí Wildes,„ a pokiaľ ide o vzťahy, dostali sme model budovania vzťahov, ktorý sa dá prepnúť. “

V podstate sme v začarovanom cykle: obávame sa, že sme stigmatizovaní, aby sme sa cítili osamelí, takže ustúpime do seba a cítime sa ešte osamelejší.

Carla Manly, PhD, klinická psychologička v Kalifornii a autor pripravovanej knihy „Radosť zo strachu“, zdôrazňuje, ako zničujúci môže byť tento cyklus, ak ho necháme pokračovať.

Výsledná osamelosť vás zahanbuje a bojíte sa osloviť alebo povedať ostatným, že sa cítite osamelí. „Tento sebestačný cyklus pokračuje - a často vedie k silným pocitom depresie a izolácie,“hovorí Manly.

Ak budeme naďalej premýšľať o živote, pokiaľ ide o to, čo chceme, keď to chceme, bude to viesť len k ďalšiemu sklamaniu.

Kľúč k riešeniu osamelosti spočíva v tom, že je to jednoduché - viete, že v prípade štandardných rád neustále počúvame: choďte von a robte veci.

"Neexistuje žiadna rýchla oprava, pokiaľ ide o osamelosť alebo niektorý z našich komplexnejších pocitov," hovorí Brigham. "Podniknúť kroky znamená, že budete musieť byť na chvíľu obťažovaní."

Budeš musieť ísť von sám alebo chodiť s niekým novým v práci, aby si sa ich opýtal, či s tebou chcú obedovať. Mohli povedať nie, ale možno nie. Cieľom je vidieť odmietnutie ako súčasť procesu a nie ako prekážku.

"Mnoho z mojich klientov premýšľa a analyzuje a obáva sa, čo sa stane, ak dostanú 'nie' alebo vyzerajú hlúpo," hovorí Brigham. "Aby ste si vybudovali sebadôveru, musíte konať a zamerať sa na to, aby ste využili príležitosť a vyradili seba (čo je pod vašou kontrolou), a nie výsledok (ktorý je mimo vašej moci)."

Ako prerušiť cyklus

Spisovateľka Kiki Schirr si stanovila za cieľ tento rok 100 zamietnutí - a išla za všetko, čo chcela. Ukázalo sa, že nedokázala splniť svoj cieľ, pretože príliš veľa z týchto odmietnutí sa zmenilo na akceptácie.

Podobne, či už ide o priateľstvá alebo životné ciele, videnie odmietnutí ako úspechu by mohlo byť odpoveďou na prekonanie strachu z neúspechu.

Alebo, ak sú sociálne médiá vašou slabinou, čo ak sa namiesto prihlásenia sa do myslenia FOMO (strach, že nám chýbajú) snažíme zmeniť spôsob, akým uvažujeme o skúsenostiach iných ľudí? Možno je načase namiesto toho pristúpiť k prístupu JOMO (radosť z neprítomnosti).

Môžeme sa cítiť šťastní pre tých, ktorí si užívajú svoj čas namiesto toho, aby sme tam boli. Ak ide o príspevok od priateľa, pošlite mu správu a opýtajte sa, či by ste sa s nimi mohli nabudúce stretnúť.

Možno nebudete počuť alebo vás môžu odmietnuť. Môže to byť dokonca desivé. Ale nebudete vedieť, ak sa na to nepýtate.

Vissa nakoniec prelomila cyklus osamelosti stanovením jednoduchých cieľov: čítať knihu raz mesačne; pozerať film každý deň; počúvajte podcasty; napíšte pozitívne obchodné plány, linky na vyzdvihnutie, témy kníh - všetko v pohode; uplatňovať; prestať piť; a prestať sa stretávať s negatívnymi ľuďmi (medzi ktoré patrilo aj ich znechutenie na Facebooku).

Vissa tiež začala chodiť online, a keď je ešte slobodný, stretol zaujímavé ženy.

Teraz má iný pohľad z okna.

"Kedykoľvek som dole alebo depresia, idem k jedálenskému stolu, pozerám sa z môjho okna s výhľadom na panorámu Baltimoru v centre mesta a začnem hrať a spievať 'Poháre Anny Kendrick'," hovorí Vissa. "Keď skončím, pozerám sa, hodím ruky do vzduchu a poviem:" Ďakujem."

Danielle Braff je bývalá redaktorka časopisu a reportérka novín sa stala ocenenou nezávislou spisovateľkou, špecializujúcou sa na životný štýl, zdravie, obchod, nakupovanie, rodičovstvo a cestovné písanie.