Za pár mesiacov budem mať 37 rokov. Nikdy som nebol ženatý. Nikdy som nežil s partnerom. Heck, nikdy som nemal vzťah vydržať nad 6-mesačný bod.
Dalo by sa povedať, že to znamená, že so mnou pravdepodobne bude niečo zlé a aby som bol úprimný - argumentoval by som.
Vzťahy sú pre mňa ťažké, z tisícky rôznych dôvodov, ktoré sa nemusia nevyhnutne vyplatiť. Ale jednu vec viem určite? Moja absencia histórie vzťahov sa nezbavuje strachu zo záväzku.
Nikdy som sa nebála zaviazať sa k správnym veciam. A moja dcéra je toho dôkazom.
Vidíte, vždy som mal ťažké predstaviť si seba ako manželku. Samozrejme je to niečo, čo moja časť vždy chcela - kto nechce uveriť, že tam niekto tam chcel milovať navždy? Ale nikdy to nebol výsledok, ktorý som si dokázal predstaviť pre seba.
Ale materstvo? To bolo niečo, čo som chcel a veril som, že budem mať od malička.
Takže keď mi lekár vo veku 26 rokov povedal, že čelím neplodnosti a že som mal veľmi krátke časové obdobie, aby som sa pokúsil mať dieťa - neváhal som. Alebo možno, len na chvíľu alebo dve, pretože ísť do materstva v tom čase môjho života bolo šialené. Ale nechať sa stratiť túto šancu sa zdalo ešte bláznivejšie.
Preto som ako slobodná žena v mojom veku do 20 rokov dostala darcu spermy a financovala som dve cykly oplodnenia in vitro - ktoré zlyhali.
Potom som bol zlomený. Presvedčený, že by som nikdy nemal šancu byť matkou, o ktorej som sníval.
Ale len pár mesiacov od mojich 30. narodenín som sa stretol so ženou, ktorá mala za týždeň porodiť dieťa, ktoré nedokázala udržať. A v priebehu niekoľkých minút po predstavení sa ma spýtala, či si vezmem dieťa, ktoré nosila.
Celá vec bola víchrica a vôbec nie, ako zvyčajne k adopciám dochádza. Nepracoval som s adopčnou agentúrou a nechcel som si domov priniesť dieťa. Bolo to len náhodné stretnutie so ženou, ktorá mi ponúkala vec, ktorú som skoro vzdala v nádeji.
A tak som samozrejme povedal áno. Aj keď to bolo opäť šialené.
O týždeň neskôr som bol v porodnici a stretával sa s mojou dcérou. O štyri mesiace neskôr ju urobila sudkyňa. A takmer o 7 rokov neskôr vám môžem s úplnou istotou povedať:
Hovoríte áno, rozhodli ste sa stať sa slobodnou matkou?
Bolo to najlepšie rozhodnutie, aké som kedy urobil.
To neznamená, že to vždy bolo jednoduché
V spoločnosti stále existuje stigma slobodných matiek.
Často sú považovaní za ženy šťastných žien so zlým vkusom v partnerkách, ktoré sa nedokážu vykopať z priepasti, v ktorej sa ocitli. Naučili sme sa im ľutovať. Škoda ich. A bolo nám povedané, že ich deti majú menej príležitostí a šancí na úspech.
Nič z toho v našej situácii neplatí.
Som tým, čo by ste nazvali „slobodnou matkou podľa výberu“.
Sme rastúca demografická skupina žien - zvyčajne vzdelaných a rovnako úspešných v našej kariére, ako aj neúspechu v láske -, ktoré si z rôznych dôvodov zvolili slobodné materstvo.
Niektorí, ako som ja, boli tlačení týmto smerom okolnosťami, zatiaľ čo iní jednoducho boli unavení čakaním, až sa tento nepolapiteľný partner objaví. Podľa prieskumu sa však naše deti ukazujú rovnako dobre ako deti vyrastané v domoch s dvoma rodičmi. Čo si myslím, že mnohými spôsobmi príde na to, ako sme oddaní úlohe, ktorú sme sa rozhodli plniť.
Čísla vám však nepovedia, že v skutočnosti existujú jednoduchšie materstvo jednoduchšie ako rodičovstvo spolu s partnerom.
Napríklad, nikdy nebudem musieť bojovať s nikým iným o najlepších spôsoboch rodičovstva môjho dieťaťa. Nemusím brať ohľad na hodnoty niekoho iného, ani ich presvedčiť, aby nasledovali moje preferované metódy disciplíny alebo motivácie alebo rozprávali sa o svete ako celku.
Vychovávam svoju dcéru presne tak, ako vidím najlepšie - bez obáv o názor alebo názor niekoho iného.
A to nemôžu povedať ani moji priatelia v najbližších partnerských partnerstvách.
Nemám tiež iného dospelého, ktorého by som sa postaral - o niečo, s čím som bol svedkom, ako sa niektorí z mojich priateľov vysporiadajú, pokiaľ ide o partnerov, ktorí vytvárajú viac práce, ako pomáhajú zmierňovať.
Dokážem zamerať svoj čas a pozornosť na svoje dieťa, namiesto toho, aby som sa snažil prinútiť partnera, aby skutočne pristúpil k partnerstvu, ktoré nemusí byť vybavené na to, aby ma v polovici stretlo.
Okrem toho sa nemusím starať o deň, kedy sa môj partner a ja sa môžem rozdeliť a nachádzať na úplne opačných koncoch rodičovských rozhodnutí - bez toho, aby sme mali úžitok vzťahu, ktorý nás vytiahne späť dokopy.
Deň nikdy nepríde, keď budem musieť vziať svojho spolu-rodiča na súd pre rozhodnutie, ktoré jednoducho nemôžeme dostať na tú istú stránku. Moje dieťa nevyrastie uviaznuté medzi dvoma bojujúcimi rodičmi, ktorí nevedia nájsť spôsob, ako ju umiestniť na prvé miesto.
Teraz samozrejme nie všetky rodičovské vzťahy. Ale bol som toho svedkom príliš veľa. A áno, užívam si útechu tým, že viem, že sa nikdy nebudem musieť vzdať svojho času s dcérou na týždeň, týždeň na voľno, s niekým, s ktorým by som nemohol nadviazať vzťah.
A to nie je vždy ľahké
Áno, sú tu aj časti, ktoré sú ťažšie. Moja dcéra má chronický zdravotný stav, a keď sme prechádzali diagnostickým obdobím, bolo to pre mňa všetko vzrušujúce.
Mám úžasný podporný systém - priatelia a rodina, ktorí tam boli vo všetkom, čím by mohli byť. Ale každá návšteva nemocnice, každý strašidelný test, každý okamih premýšľania, či bude moje malé dievča v poriadku? Túžil som po niekom po mojom boku, ktorý bol tak hlboko investovaný do svojho zdravia a pohody ako ja.
Niektoré z nich stále pretrvávajú aj dnes, aj keď máme jej stav väčšinou pod kontrolou.
Zakaždým, keď musím urobiť lekárske rozhodnutie a moja nervozita prešpikovaná myseľ sa snaží pristáť na správnej veci, ktorú by som mal robiť, bol by som rád, keby tu bol niekto iný, kto by sa o ňu staral rovnako ako ja - niekto, kto by mohol robiť tieto rozhodnutia, keď Nemôžem.
Časy, ktoré považujem za rodičovského partnera, si najviac želajú, vždy sú to časy, v ktorých sa so zdravotným stavom mojej dcéry nezaoberám sám.
Ale zvyšok času? Mám sklon spravovať slobodné materstvo celkom dobre. A nenávidím, že každú noc, keď som svoje dievča uložil do postele, mám hodiny na to, aby som sa resetoval a odpočinul si pred dňom, ktorý príde.
Ako introvert sú tie nočné hodiny, ktoré sú mojou a mojou samotnou, činom sebaľúbenia, viem, že by mi chýbalo, keby som namiesto toho požiadal partnera, ktorý by si vyžadoval moju pozornosť.
Nechápte ma zle, stále existuje časť mňa, ktorá dúfa, že jedného dňa nájdem partnera, ktorý sa so mnou dokáže zmieriť. Touto osobou sa vlastne chcem vzdať tých nočných hodín.
Hovorím len … existujú výhody a nevýhody rodičovstva s partnerom aj bez neho. A rozhodol som sa zamerať na to, ako je moja práca mamičky skutočne jednoduchšia, pretože som sa rozhodol ísť sama.
Najmä skutočnosť, že keby som sa rozhodol, že sa tento skok uskutoční pred všetkými tými rokmi, možno nebudem teraz mamou. A keď premýšľam o tom, že materstvo je súčasťou môjho života, ktoré mi dnes prináša najväčšiu radosť?
Neviem si predstaviť, že by som to urobil iným spôsobom.
Leah Campbell je spisovateľka a redaktorka žijúca v Anchorage na Aljaške. Je slobodnou matkou podľa výberu po veľkolepej sérii udalostí, ktoré viedli k adopcii jej dcéry. Leah je tiež autorom knihy „Single Infertile Female“a intenzívne písala na témy neplodnosti, adopcie a rodičovstva. S Leah sa môžete spojiť cez Facebook, jej webovú stránku a Twitter.
