Moja prvá skúsenosť so smrťou bola, keď prešiel môj otec. Ale ja som nebol blízko môjho otca, ktorý vyrástol, takže som nevidel svojho dedka, pretože som bol naozaj mladý. Moja druhá skúsenosť bola, keď moja stará mama prešla. Bola nápomocná pri výchove ma, takže jej smrť ma veľmi tvrdo zasiahla.
Pred smrťou v roku 2015 sme si mysleli, že naša rodina je neporaziteľná. Smrť bola pre nás cudzím pojmom. Ale po jej absolvovaní sa všetko zmenilo. Prešiel som z nepoznania smrti na časté stretnutie. Za necelé dva roky po smrti mojej babičky som stratil svoju veľkú tetu, dvoch priateľov a naposledy svoju tetu. Prechod mojej tety prišiel nečakane, ale ja som mal to šťastie, že som s ňou strávil v posledných dňoch značný čas.
Pre mňa to bolo prvé. Nikdy predtým som nedržala ruku umierajúcej osoby a bolo bolestivé vidieť ju tak odlišnú od svojej obvyklej vibrácie. Táto skúsenosť mi však priniesla určité pochopenie smrti. Aj keď som ďaleko od profesionála pri zvládaní smrti, nie som tak vystrašený ako predtým. Zaobchádzanie so stratou je ťažké, ale existujú spôsoby, ako trápiť svojich blízkych zdravým spôsobom.
Constance Siegel, licencovaná hlavná sociálna pracovníčka (LMSW) a vedúca koordinátorka hodnotenia v nemocnici Mayhill Hospital, hodnotí prichádzajúcich klientov pohotovosti a určuje, či im bude najlepšie poskytnutá pomoc pri lôžkových alebo ambulantných programoch. Podľa nej väčšina ľudí skutočne zanedbáva proces smútku, čo môže sťažiť zvládanie.
„Smútok je proces. Prichádza to postupne. Môže dôjsť k odmietnutiu, hnevu a tieto pocity sa môžu objaviť jednotlivo alebo naraz. Smrť je však proces pred prijatím prijatia. “
To je niečo, čo som sa naučil z prvej ruky a postupom času. Aj keď smrť nie je vítaným priateľom, viem, že musím trúchliť. To sú spôsoby, ako som sa naučil lepšie sa vysporiadať so smrťou.
1. Urobte si čas na smútok
Trvalo mi chvíľu, kým som uznal, že milovaní sú preč. Od mojej tety uplynulo menej ako dva týždne a nie je to úplne nastavené. Teraz viem, že je to úplne v poriadku.
„Smútok má množstvo premenných vrátane veku, trvania vzťahu a typu smrti (traumatická, prirodzená, náhla atď.), Ktoré hrajú podľa toho, ako človek spracúva smrť,“hovorí Siegel.
Inými slovami, všetci čelíme stratám v rôznych situáciách, takže je logické, že potrebujeme veľa času.
Pre mňa eliminujem určitý stres tým, že nestanovujem časové očakávanie pre „prijatie“. Smrť je strašidelná, pretože je obklopená tajomstvom. Je užitočné nestanoviť časový limit, keď zistíte, že sa jedná o stratu.
2. Pamätajte, ako osoba ovplyvnila váš život
Keď moja teta a babička pominuli, potešila som sa, keď vedela, že utvorili osobu, ktorou som. Vyrastal som a trávil som celé týždne v dome mojej babičky a mnohé z mojich názorov na svet pochádzajú z týchto interakcií. Ale čo je najdôležitejšie, naučila ma veriť v seba samého. Moja teta ma inšpirovala k videniu sveta a vždy zdôrazňovala dôležitosť výživy. S každou z nich mám toľko spomienok a viem, že pri formovaní mojej identity zohrávali obrovské úlohy.
Ako klišé znie, verím, že moji milovaní žijú vo mne. Som vďačný za ich vplyv a viem, že mám možnosť odovzdať svoje správy môjmu synovi, aby v ňom mohli žiť. Spomienka na tento celoživotný vplyv, ktorý mali na môj život, mi dáva niečo pozitívne, na čo sa môžem sústrediť v časoch zármutku. Nemôžem priviesť svojich blízkych späť, ale nikdy ma naozaj neopustia. Vedieť, že je to upokojujúce.
3. Pohreb, ktorý hovorí k ich osobnosti
Keď sme si vybrali konečnú výbavu svojej tety, vybrali sme krásne svetloružové šaty. Bolo to jasné a krásne ako ona. Tí z nás, ktorí boli najbližšie k nej, odmietli nosiť na jej pohreb čiernu farbu. Najprv sme mali pocit, že porušujeme nepísané pravidlo. Vedeli sme však, že niekto tak živý a bezstarostný, ako si zaslúžila najväčšiu krásu pri svojej službe. Takmer každá poznámka toho dňa bola jedným z humoru namiesto smútku, pretože bola človekom, ktorý sa rád zasmial. Všetko o jej pohrebe, od výzdoby po miesto konania, si ctilo jej pamäť. Upokojilo našu rodinu, keď vedela, že jej služba je v súlade s jej základnými hodnotami.
4. Pokračujte v ich dedičstve
Žiť život, ktorý podporuje misie vašich blízkych, je úžasný spôsob, ako si ich ctiť. Moja teta aj moja stará mama verili, že vzdelanie bolo dôležité - najmä pre ženy. Takže keď som bol v škole, tvrdo som pracoval pre seba a pre nich. V dospelosti som sa dozvedel, že moja teta bola kultivovaná z cestovania po svete. Teraz, keď prešla, mám v pláne pokračovať vo svojej láske k cestovaniu a vidieť veľa miest, ktoré videla, plus niektoré, ktoré neurobila. Verím, že neexistuje lepší spôsob, ako porozumieť milovanému, ako žiť niektoré zo svojich zážitkov. Takže to plánujem urobiť.
5. Pokračujte v rozhovoroch o nich ao nich
"Hovorte o milovanej osobe, o tom, koľko vám chýba, ao vašich dobrých spomienkach na túto osobu," radí Siegel.
To, že nevidíme našich blízkych potom, čo zomreli, neznamená, že s nimi nemôžeme hovoriť. Keď moja stará mama prešla, pokračoval som s ňou. Keď som zmätená alebo jednoducho ohromená, cítim sa lepšie s ňou hovoriť. Existuje mnoho systémov viery, ktoré zdôrazňujú dôležitosť komunikácie s vašimi predkami, a je to omnoho menej divné, ako by to mohlo znieť. Dokonca aj niekoľko jej odevov nosím, keď sa cítim obzvlášť dole. Siegel hovorí, že takéto praktiky sú tým správnym nápadom.
"Nenavrhujem ponáhľať sa, ako sa zbaviť vecí svojej milovanej osoby." Nájdite si čas na spracovanie, aby ste náhodou nedali niečo, čo by ste si mohli želať, aby ste mali neskôr.
Aj keď moja babička nemusí odpovedať, viem, že je vždy so mnou. A verím, že stále vedie moje kroky.
6. Vedieť, kedy získať pomoc
Vyrovnanie sa so stratou môže byť náročné. Môže to chvíľu trvať, ale učíme sa prispôsobovať sa realite bez našich opustených blízkych. Jedným z najdôležitejších krokov je nechať sa liečiť. Poznať príznaky, že potrebujete pomoc. Pre tých, ktorí majú v minulosti depresiu, môže byť truchliaci proces náročnejší.
"Ak niekto mal depresiu predtým, ako milovaná osoba prešla, je väčšia pravdepodobnosť, že dôjde k" komplikovanému úmrtiu ". Toto bolo odstránené z posledného Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch, ale akonáhle embolizujúci smútok prebehne viac ako šesť mesiacov, je to skutočne depresia, “hovorí Siegel.
Niektorí môžu dokonca zažiť depresiu prvýkrát po tom, čo milovaná osoba prechádza. Ak potrebujete pomoc, obráťte sa na priateľov, rodinu alebo profesionálov, ktorí vám môžu poskytnúť možnosti. Získanie pomoci, ktorú potrebujete, nie je na škodu. Musíte to jednoducho požiadať.
Zobrať
Po pravde povedané, smrť bude aj naďalej v mojom živote, tak ako vo vašich. Strata niekoho bude vždy bolestivá, ale viem, že v priebehu času sa to môže uľahčiť. Naučil som sa trápiť sa bez vyhýbania sa, a takto zvládam smrť tým najzdravším spôsobom, aký viem.
Aké rady máš na prijatie smrti? Prosím, podeľte sa so mnou v komentároch nižšie.
Rochaun Meadows-Fernandez je spisovateľom na voľnej nohe, ktorý sa špecializuje na zdravie, sociológiu a rodičovstvo. Trávi čas čítaním, milovaním rodiny a štúdiom spoločnosti. Sledujte jej články na stránke jej spisovateľa.
