Znášal Som Viac Potratov - A Som Vďaka Nim Silnejší

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Keď sme išli do Wilmingtonu na svadbu svojej svokry, správy o našom prvom pozitívnom tehotenskom teste sa stále potápali.

Skôr toho rána sme urobili beta test na potvrdenie. Keď sme čakali na telefonát od lekára, aby sme vedeli výsledky, všetko, na čo som mohol myslieť, bolo zdieľanie správ a všetky plánované miminko.

Presne šesť mesiacov som bol mimo liečby hormónmi blokujúcimi liekmi na rakovinu prsníka; boli sme nadšení, že sa to stalo tak rýchlo. Mohli mi dovoliť iba dva roky mimo liečby, takže čas bol podstatný.

Snívali sme o tom stať sa rodičmi celé roky. Nakoniec sa zdalo, že rakovina sedela na zadnom sedadle.

Keď sme však prešli známou cestou, cez brucho sa mi začala prejavovať bolesť

Keď som už od chemoterapie zápasil s gastrointestinálnymi problémami, najskôr som sa tomu zasmial a myslel som si, že to bol len zlý prípad plynových bolestí. Po tretej zastávke v kúpeľni som sa slabo narazil do auta, triasol sa a potil sa.

Už od mojej mastektómie a následných chirurgických zákrokov vyvoláva moja úzkosť fyzická bolesť. Tieto dva sa tak vzájomne prelínajú, že je ťažké odlíšiť fyzickú bolesť od symptómov úzkosti.

Môj niekedy logický manžel, medzitým, bol obvinený z najbližších Walgreenov, ktorí sa snažili zmierniť moju bolesť pomocou liekov na tehotenstvo.

Keď som čakal pri pulte, zazvonil môj telefón. Odpovedal som a očakával som hlas mojej obľúbenej sestry Wendy na druhej linke. Namiesto toho som sa stretol s hlasom môjho lekára.

Jej tichý, upokojujúci tón zvyčajne poslal okamžité varovanie. Vedel som, že to, čo nasleduje, mi zlomí srdce.

"Vaše čísla klesajú," povedala. "To ma v spojení s tvojou bolesťou veľmi znepokojuje."

V omámení som narazil do auta a spracovával jej slová. „Bolesť pozorne sleduj. Ak sa zhorší, choďte priamo na pohotovosť. “Vtedy bolo už príliš neskoro na to, aby sme sa otočili a zamierili domov, takže sme pokračovali smerom k tomu, čo malo byť radostným rodinným víkendom.

Ďalších pár hodín bude rozmazané. Spomínam si, ako som prišiel na byt, zhroutil sa na podlahe, plakal som bolesťou a čakal som v agónii, až dorazí sanitka. V prípade mnohých pacientov, ktorí prežili rakovinu, môžu nemocnice a lekári vyvolať množstvo negatívnych spomienok. Pre mňa vždy boli zdrojom pohodlia a ochrany.

V tento deň to nebolo iné. Aj keď sa moje srdce rozpadlo na milión kusov, vedel som, že títo záchranári sa budú starať o moje telo a v tom okamihu to bolo jediné, čo sa dalo ovládať.

O štyri hodiny neskôr verdikt: „Nie je to životaschopné tehotenstvo. Musíme pracovať. “Slová ma bodali, akoby som bol fackovaný do tváre.

Slová nejako prinášali zmysel pre konečnosť. Aj keď bola fyzická bolesť pod kontrolou, emócie som už nemohla ignorovať. To bol koniec. Dieťa sa nemohlo zachrániť. Slzy mi bodali po lícach, keď som nekontrolovateľne vzlykal.

Pred mimomaternicovým tehotenstvom bola moja nádej neochvejná. Napriek mojej diagnóze rakoviny o tri roky skôr ma nádej na budúcu rodinu viedla vpred

Mal som vieru, že sa blíži naša rodina. Kým hodiny tikali, bol som stále optimistický.

Po našej prvej strate sa však moja nádej rozbila. Mal som problémy vidieť každý deň a cítil som sa zradený svojím telom. Bolo ťažké pochopiť, ako by som mohol pokračovať v tej bolesti.

Skôr než budem konečne doraziť do našej radosti, bude ma to mnohokrát napadnúť smútok.

Trochu som vedel, že okolo ďalšieho ohybu na nás čaká úspešný prenos zmrazených embryí. Tentokrát, zatiaľ čo sme mali trochu dlhšie radosť, sa nám na našej sedemtýždňovom ultrazvuku vytrhla nádej aj z nádeje.

Po našej druhej strate najviac utrpel môj vzťah s mojím telom. Moja myseľ bola tentokrát silnejšia, ale moje telo sa bilo.

D a C bol môj siedmy postup za tri roky. Začal som sa cítiť odpojený, akoby som žil v prázdnej škrupine. Moje srdce už necítilo pocit spojenia s telom, do ktorého som sa nastúpil. Cítil som sa krehký a slabý, nemohol som veriť svojmu telu, aby sa uzdravil.

Ako som teda uzdravil z tejto nočnej mory? Bolo to spoločenstvo okolo mňa, ktoré mi dalo silu pokračovať

Ženy z celého sveta mi poslali správy na sociálnych sieťach, zdieľajú svoje vlastné príbehy o stratách a spomienkach na deti, ktoré kedysi nosili, ale nikdy sa ich nedotkli.

Uvedomil som si, že aj ja si môžem so sebou vziať spomienky týchto detí. Radosť z pozitívnych výsledkov testov, ultrazvukové vyšetrenia, nádherné fotografie malých embryí - každá pamäť zostáva so mnou.

Od tých okolo mňa, ktorí kráčali touto cestou predtým, som sa dozvedel, že pohybovanie neznamená, že som zabudol.

Vina mi však stále záležala. Snažil som sa nájsť spôsob, ako si uctiť svoje spomienky a zároveň pokračovať. Niektorí sa rozhodnú zasadiť strom alebo osláviť významný dátum. Pre mňa som chcel spôsob, ako sa znova pripojiť k svojmu telu.

Rozhodol som sa, že tetovanie je pre mňa najvýznamnejším spôsobom, ako obnoviť puto. Nebola to strata, ktorú som chcel udržať, ale spomienky na tie sladké embryá, ktoré raz rástli v mojom lone.

Vyznamenanie ctí celé moje telo, ktoré prešlo, ako aj symbolizovanie schopnosti môjho tela liečiť sa a znova nosiť dieťa.

Teraz za mojím uchom zostávajú tieto sladké spomienky a zostávajú so mnou, keď budujem nový život plný nádeje a radosti. Tieto deti, ktoré som stratil, budú vždy súčasťou môjho príbehu. Pre každého, kto stratil dieťa, som si istý, že môžete mať vzťah.

Pomaly, ale iste, som sa naučil žiť s vinou a nádejou vzájomne prepletenou. Potom tiež prišli malé chvíle radosti

Postupne som si začal užívať život.

Okamžité radosti začínali malé a časom rástli: potenie bolesti v horúcej jogovej triede, pritúlenie nočnej noci s mojím manželom, ktorý sledoval našu obľúbenú šou, smeje sa s priateľkou v New Yorku, keď som dostal prvé obdobie po potratu, krvácanie cez moje nohavice v rade na NYFW show.

Nejako som si dokázal, že napriek všetkému, čo som stratil, som stále ja. Už nikdy nebudem celý v tom zmysle, aký som predtým vedel, ale rovnako ako po rakovine by som sa aj naďalej objavoval.

Pomaly sme otvorili srdce, aby sme začali znova premýšľať o rodine. Ďalší zmrazený prenos embryí, náhradné materstvo, adopcia? Začal som skúmať všetky naše možnosti.

Začiatkom apríla som začal byť netrpezlivý, pripravený vyskúšať ďalší zmrazený prenos embryí. Všetko, čo bolo na mojom tele závesné, sa nezdalo, že by spolupracovalo. Každé stretnutie potvrdilo, že moje hormóny ešte neboli na požadovanej základnej línii.

Sklamanie a strach začali ohrozovať vzťah, ktorý som prebudoval so svojím telom, v nádej na budúcnosť.

Stretával som sa dva dni a bol som presvedčený, že moje obdobie konečne dorazilo. V nedeľu sme boli nasmerovaní na ďalší ultrazvuk a kontrolu krvi. V piatok večer sa môj manžel prevrátil a povedal mi: „Myslím, že by si mal urobiť tehotenský test.“

Odstrčil som nápad z hlavy, príliš vystrašený, aby som uznal možnosť prirodzeného tehotenstva

Bol som tak zameraný na nedeľný ďalší krok k nášmu zmrazenému prenosu embryí, myšlienka prirodzeného počatia bola z mojej mysle najďalej. V sobotu ráno ma znova tlačil.

Upokojil som ho - bezpochyby by to bolo negatívne - naklonil som sa na palicu a šiel dolu. Keď som sa vrátil, stál tam môj manžel a držal palicu s praštěným úsmevom.

"Je to pozitívne," povedal.

Doslova som si myslel, že žartuje. Znelo to nemožné, zvlášť potom, čo sme prešli. Ako sa to stalo?

Nejaký čas som si myslel, že moje telo nespolupracuje, robí presne to, čo má robiť. Vyliečila sa z mojich D a C v januári a následnej hysteroskopie vo februári. Nejako sa podarilo vytvoriť krásne bábätko samo o sebe.

Zatiaľ čo toto tehotenstvo bolo prešpikované vlastnými výzvami, moja myseľ a telo ma nejako posunuli v nádeji - nádej na silu môjho tela, môjho ducha a predovšetkým na to, že toto dieťa vo mne rastie.

Strach mohol znova a znova ohrozovať moju nádej, ale odmietam sa vzdať. Niet pochýb, že som sa zmenil. Ale viem, že som za to silnejší

Čokoľvek čelíte, vedzte, že nie ste sami. Aj keď sa vaša strata, zúfalstvo a bolesť môžu zdať neprekonateľné teraz, príde čas, keď aj vy nájdete znova radosť.

V najhorších chvíľach bolesti po pohotovostnej mimomaternicovej chirurgii som si nikdy nemyslel, že by som sa dostal na druhú stranu - do materstva.

Ale ako som vám teraz písal, som v úžase z bolestnej cesty, ktorej som sa musel dostať, ako aj z sily nádeje, ktorá ma viedla vpred.

Teraz viem, že všetko, čo som prešiel, ma pripravovalo na túto novú sezónu radosti. Tieto straty, akokoľvek bolestivé, ovplyvnili to, kým som dnes - nielen ako pozostalá, ale aj ako tvrdá a odhodlaná matka, pripravená priniesť nový život na tento svet.

Ak som sa niečo naučil, je to tak, že cesta vpred nemusí byť na vašej časovej osi a nemusí to byť presne také, ako ste plánovali. Lenže na vás čaká niečo dobré.

Zdieľať na Pintereste

Anna Crollman je nadšencom štýlu, blogerkou životného štýlu a rakovinou prsníka. Podieľa sa na svojom príbehu a posolstve seba-lásky a wellness prostredníctvom svojho blogu a sociálnych médií. Inšpiruje ženy na celom svete k tomu, aby prosperovali tvárou v tvár nepriazni sily, sebavedomia a štýlu.