Uprostred problémov, ktorým čelím, keď zápasím s COVID-19, jeden je vpredu a v strede.
Ako sa môžem vyrovnať s rodinou, keď som doma doma?
Z veľkej časti som rád trávil viac času doma so svojím manželom a užívam si flexibilitu našich plánov.
Žiť v dome s jednou spálňou však znamená, že sme museli byť viac kreatívni so spôsobom, akým koordinujeme každodenný život.
Od využívania spoločného priestoru, cez plánovanie prípravy jedál až po delegovanie využívania „kancelárskych“priestorov (tj kto pracuje v kuchyni verzus stolík na terase), si vyžaduje, aby jeho potreby boli v rovnováhe s vlastnými potrebami.
Bez ohľadu na to, ako dobre ste spolu s niekým, trávenie dňa a dňa s nimi môže nakoniec trvať.
Nie som sám. Mnohí z mojich priateľov sa usilujú prispôsobiť sa zvýšenému času strávenému v bezprostrednej blízkosti ľudí, s ktorými žijú.
Vysoko stresové situácie môžu ohroziť našu schopnosť myslieť, konať a komunikovať jasne a racionálne.
Pre väčšinu z nás je to, že sme sa obmedzili na svoje domovy a mali toľko aspektov nášho života, vyvolalo veľa mimoriadneho stresu.
Či už trávite viac času s členmi rodiny, manželom / manželkou, priateľmi a spolubývajúcimi - a to aj v prípade, že žijete sami -, práve teraz sa môžu vyskytnúť problémy s vašou schopnosťou dobre komunikovať s ostatnými.
Pomôcky, aby ste si mohli spolu vyjsť
Keď som si všimol, že to príde pre mňa, siahol som do svojej sady nástrojov, aby som posunul konverzáciu. Pamätal som si, že existuje niekoľko jednoduchých, ale veľmi účinných spôsobov, ako môžem zlepšiť vzťah s ľuďmi okolo mňa.
Tieto nástroje som včlenil pri komunikácii so svojím manželom a rodinou a zistil som, že to všetko robí rozdiel.
Štyri nástroje uvedené nižšie sú odvodené od základných princípov nenásilnej komunikácie (NVC) vyvinutých klinickým psychológom Marshall Rosenberg, PhD.
Cieľom NVC je pomáhať ľuďom posilňovať ich schopnosť súcitu so sebou samými as ostatnými, aby sa rozdiely dali vyriešiť pokojne.
Základné korene medziľudských konfliktov sú univerzálnejšie, než si myslíte, takže nástroje na riešenie konfliktov týmto spôsobom sa dajú použiť v mnohých rôznych situáciách.
Začíname s NVC
1. Dajte jasné požiadavky namiesto požiadaviek
Sme zvyknutí myslieť z hľadiska toho, čo chceme, aby ľudia prestali robiť („Nezakrič na mňa!“) A ako chceme, aby boli („Chcem, aby ste sa ku mne chovali s rešpektom“), skôr ako čo chceme, aby urobili („Chceli by ste znížiť hlas alebo hovoriť neskôr?“).
Namiesto toho, aby ste požadovali to, čo nechcete, aby druhá osoba urobila alebo povedala, skúste požiadať o požadované správanie alebo konanie.
Nezabudnite, že ide o žiadosť - čo znamená, že druhá osoba má na výber možnosť ju zamietnuť alebo prijať. Poskytnutie možnosti výberu inej osobe im umožní vedieť, že na ich potrebách záleží rovnako ako na vašej vlastnej.
Povedzme napríklad, že váš spolubývajúci hovorí tento týždeň s priateľom na FaceTime s objemom na plný výkon už po desiatykrát. Namiesto toho, aby ste stratili pohodlie, skúste sa každý deň opýtať, či sú pripravení telefonovať súkromne, so slúchadlami na ušiach alebo v určitý čas.
Kľúčový rozdiel medzi podávaním žiadostí a požiadavkami je, že často odmietnutá žiadosť vedie k ďalšiemu dialógu, zatiaľ čo odmietnutá žiadosť vedie k väčšiemu konfliktu a žiadnemu riešeniu.
2. Buďte pozorní
Uvedenie pozornosti do našej komunikácie s ostatnými znamená, že naše úsudky oddelíme od toho, čo sa skutočne stalo. To nám pomáha uvedomiť si, že naše skúsenosti sa môžu veľmi líšiť od ostatných.
Napríklad môj manžel by sa mohol uraziť, ak mu poviem, že je bezohľadný. Ale ak poviem: „Nechali ste jedlá z večere na kuchynskom stole 24 hodín,“potom uvádzam popis toho, čo sa stalo.
To mi bráni v tom, aby som vyvodil záver o tom, prečo to urobil, alebo o jeho pocitoch voči mne.
Keď oddelíme popis udalosti od nášho úsudku, môžeme oznámiť to, čo nás znepokojuje, bez toho, aby sme mu automaticky predpisovali význam.
3. Vyslovte svoje potreby namiesto toho, aby ste konali
Často, keď vyrazím alebo prehnane reagujem, je to preto, že chcem oznámiť potrebu.
Napríklad sa možno hádate s členom rodiny o tom, kedy vypnúť televízor v noci. Ak budete kopať trochu hlbšie pre potreby za dopyt, môžete zistiť, že vaša potreba je pre celú noc spať.
Ak dokážete túto potrebu oznámiť a nie preskočiť na dopyt, s väčšou pravdepodobnosťou získate nákup od svojej milovanej osoby.
V kontexte NVC sa potreby vzťahujú na vaše základné hodnoty a hlboké túžby. Porozumenie, pomenovanie a spojenie s vašimi potrebami vám pomôže zlepšiť váš vzťah so sebou a ostatnými.
Keď viete, aké sú vaše potreby a potreby druhej osoby, je pravdepodobnejšie, že podniknete kroky, ktoré tieto potreby uspokoja. Pomáha to budovať silnejšie puto s ľuďmi, čo vám pomôže vyjsť.
4. Vytvorte pripojenie, nie konflikt
Schopnosť skutočne počúvať spôsobom, ktorý vytvára spojenie a nie konflikt, si vyžaduje empatiu.
Vzťah s empatiou je proces spojenia s iným odhadom ich pocitov a potrieb.
Uvedenie tejto kvality do každodenných konverzácií a konfliktov môže mať skutočne transformačný účinok. Ukazuje, že ste prítomní a ste ochotní venovať tejto situácii plnú pozornosť.
Empatia tiež pomáha pri prístupe k novým rezervám láskavosti a štedrosti. V zdanlivo nemožných situáciách (ako keby sme boli na konci mesiaca obmedzení v našich domovoch), vás môže otvoriť tvorivými riešeniami, ktoré boli pri zákaze odpojenia nepredstaviteľné.
Jednoduchý spôsob, ako precvičiť empatiu, je zrkadlenie toho, čo ste počuli, ako vám hovorí váš milovaný.
Napríklad sa možno zdá, že váš partner je napätý alebo presný. Mohli by ste odpovedať: „Cítim, že sa cítiš stresovaný. Je niečo, čo môžem urobiť, aby som pomohol? “
Tieto malé nahlásenia môžu viesť k otvoreniu dialógu a ukázať, že venujete pozornosť.
Posun vpred s vylepšenými schopnosťami
Tlak na vzťahy práve teraz je veľmi reálny. Spoločne sme nútení rýchlo rásť a adaptovať sa. Medziľudská komunikácia je jednou z oblastí, v ktorých je rast najviac potrebný.
Keď tieto zručnosti otestujeme, dáme sebe a svojim blízkym príležitosť rásť a hlbšie sa spojiť.
Navrhujem uviesť tieto zručnosti do praxe jeden deň po druhom. Použite prvý deň na vyžiadanie namiesto dopytu, druhý na pozorovanie atď.
Všimnite si, ako rýchlo sa menia vaše interakcie.
Keď som túto skúsenosť posunul, aby som videl túto príležitosť ako príležitosť na získanie nových životných zručností, som presvedčený, že z tohto náročného času vyjdem ešte silnejší.
Mám šancu dozvedieť sa viac o svojich blízkych, a čo je najdôležitejšie, o sebe.
Chantal Peterson je špecialista na tvorbu a marketing obsahu s viac ako desaťročnou praxou. Pomáha tímom rozširovať svoje podnikanie prostredníctvom kampaní v obsahovej sieti, cieleného marketingového kopírovania a vytvárania obsahu na mieru. Je tiež certifikovanou lekárkou starostlivosti o deti a vedie semináre a ústupky po celej Kalifornii.
