Ak si niečo kúpite prostredníctvom odkazu na tejto stránke, môžeme získať malú províziu. Ako to funguje.
Keď som sa v roku 2001 prvýkrát presťahovala do domu môjho (teraz) manžela, nechcela zahrnúť moje meno do nášho pozdravu záznamníka. Kvôli našej veľkej vekovej medzere a vzťahu medzi osobami rovnakého pohlavia sa oprávnene obávala, ako by jej rodičia reagovali na moje presťahovanie; tak to pred nimi nechala niekoľko mesiacov. Aj keď som za ňu cítil veľa súcitu, bol som tiež frustrovaný, že jej úzkosť ma ovplyvnila - a nechcel som sa správať, akoby sme sa mali za čo hanbiť.
Takéto scenáre sú bežné, keď niekto vo vašom živote zápasí s úzkosťou. Váš milovaný sa môže cítiť tak vystrašený, že sa vyhýba konaniu, alebo koná nekonzistentne alebo zvyšuje vašu úzkosť. Môže to vyzerať ako priateľ, ktorý neustále odkladá dôležité úlohy alebo diskusie, priateľ, ktorý sa sťažuje na to, že je osamelý, ale odmieta dodnes, alebo šéf, ktorý sa vždy sústreďuje na to, čo by sa mohlo pokaziť, a tak je každý nešťastný. Je ťažké byť svedkom úzkosti u niekoho, koho poznáte, a je to ešte ťažšie, keď ich úzkosť vyvolá vašu.
Čo však môžete urobiť, aby ste pomohli úzkostlivým ľuďom?
Najprv musíte pochopiť, že úzkosť je ľudskou črtou, nie chybou. Väčšina z nás sa občas trápi, pretože je to všeobecne užitočná emócia, ktorá nám pomáha vidieť potenciálne hrozby, spôsobuje nám obavy zo spoločenského odmietania a udržuje nás v pohotovosti pred podvodom. Aj keď sa náchylnosť na úzkosť môže zdať ako chyba, je skutočne užitočné mať niektorých ľudí v populácii, ktorí sú opatrnejší a často premýšľajú o tom, čo by sa mohlo pokaziť.
Niekedy sa však ľudia dostanú do problémov zvládania úzkosti, ktorá spôsobuje snehovú guľu. Prevažujú (prežúvajú minulosť alebo sa obávajú o budúcnosť), vyhýbajú sa čokoľvek, čo spôsobuje ich úzkosť, a používajú kompenzačné stratégie - ako sú extrémne perfekcionisti, aby sa vyhli pocitu ako podvodníka pri práci - ktoré dočasne znižujú ich úzkosť, ale dlhodobo ich zvyšujú. termín. Tieto stratégie zvládania môžu ľudí tiež vytlačiť od ľudí, ako ste vy.
Aj keď je to znepokojujúce a frustrujúce vidieť týchto ľudí trpieť, existujú veci, ktoré môžete urobiť, aby vám pomohli. Tu je niekoľko stratégií, ktoré odporúčam na základe mojej knihy The Anxiety Toolkit.
1. Pochopiť rozdiely v tom, ako sa prejavuje úzkosť
Kvôli evolúcii sme zapojení do reakcie na strach bojom, letom alebo mrazom. Pre rôznych ľudí bude jedna z týchto reakcií zvyčajne dominovať. Napríklad môj manžel má tendenciu mrznúť a pochovať si hlavu do piesku, skôr ako sa vysporiadať s vecami, ktoré spôsobujú, že sa cíti napätá a panická. Mám tendenciu bojovať viac a podráždením, nadmerne perfekcionistickým alebo dogmatickým, ak sa cítim v strese.
Keď pochopíte, že úzkosť je navrhnutá tak, aby nás priviedla do režimu citlivosti na hrozby, je ľahšie pochopiť niekoho, kto sa cíti vystrašený (alebo stresovaný) a koná sa podráždením alebo defenzívou, a nájsť súcit s nimi. Ak budete venovať pozornosť tomu, ako sa prejavuje úzkosť u osoby, na ktorej vám záleží, môžete sa naučiť jej vzorce a byť v lepšej pozícii, aby vám pomohla.
2. Prispôsobte svoju podporu svojim preferenciám a štýlu pripojenia
Najlepšie je niekoho požiadať, aký druh podpory uprednostňujú, nie uhádnuť! Z prieskumu však vieme, že ľudia, ktorí majú štýly obchádzania, ktorým sa treba vyhnúť (zvyčajne tí, ktorí v minulosti odmietli poskytovanie starostlivosti alebo vzťahy), pravdepodobne najlepšie reagujú na silné prejavy konkrétnej praktickej podpory. To by mohlo zahŕňať pomoc úzkostnej osobe rozdeliť úlohy na zvládnuteľné kroky alebo hovoriť prostredníctvom konkrétnych možností, ako riešiť zložitú situáciu, napríklad ako reagovať na rozzúrený e-mail, ale napriek tomu uznať ich samostatnosť a nezávislosť.
U iných ľudí je väčšia pravdepodobnosť, že uprednostnia emocionálnu podporu, najmä tí, ktorí sú bezpečne pripútaní alebo ktorí majú „zaujatý“štýl pripútania kvôli strachu z opustenia alebo z toho, že ich emócie budú prevažovať nad ostatnými. Ľudia, ako je tento, dobre reagujú na vyhlásenia, ktoré zdôrazňujú, že sú súčasťou tesného tímu - napríklad, ich podporovatelia hovoria: „Je to ťažké, ale milujeme sa jeden druhého a spolu sa ním preberieme.“
Samozrejme sa jedná o zovšeobecnenie a svoju podporu si musíte prispôsobiť pozorovaním toho, čo funguje vo vašej konkrétnej situácii. Ale ak máte s niekým veľmi blízky vzťah, môžete ponúknuť podporu založenú na dôvernom porozumení úzkostných vzorcov blízkej osoby.
3. Nájdite spôsoby, ako využiť akýkoľvek vhľad do ich úzkosti
Ak má váš blízky vhľad do ich úzkosti, môžete im pomôcť zistiť, kedy sa vyskytujú ich vzorce vedúce k úzkosti. Považujem za užitočné, keď si môj manžel všimne, že vyjadrujem svoje znepokojenie nad prácou tým, že som s ňou podráždený alebo príliš zvratný. Pretože poznáme vzájomné vzorce tak dobre a máme dôverný vzťah, môžeme si navzájom ukázať zvyky. Nie, že by sa to vždy stretávalo s milosťou, ale správa sa napriek tomu potápa.
Ak to urobíte, je dobré mať najprv povolenie. Majte na pamäti, že ľudia, ktorí majú vhľad do ich úzkosti, sa stále cítia nútení „vzdať sa“svojich úzkostných myšlienok. Napríklad, človek so zdravotnou úzkosťou môže logicky vedieť, že chodiť k lekárovi každý týždeň na viacnásobné testy nie je potrebné, ale nemôže si pomôcť. Ak vášmu blízkemu chýba vhľad do ich úzkosti alebo ak má problémy so zvládaním nátlakov, pravdepodobne je najlepšie povzbudiť ich, aby navštívili klinického psychológa, ktorý sa špecializuje na liečbu úzkosti.
4. Pomôžte niekomu, kto sa snaží zmierniť svoje myslenie
Budete užitočnejšou podpornou osobou, ak sa budete vzdelávať o kognitívno-behaviorálnych modeloch úzkosti, ktoré môžete urobiť čítaním alebo účasťou na terapeutickej relácii so svojím blízkym. Namiesto toho môžete skúsiť použiť niektoré techniky, ktoré môžu byť nápomocné ľuďom trpiacim úzkosťou.
Zvyčajne majú úzkostliví ľudia predsudok voči premýšľaniu o najhorších prípadoch. Aby ste im pomohli získať nejaký pohľad na to, môžete použiť techniku kognitívnej terapie, v ktorej im položíte tri otázky:
- Čo je najhoršie, čo by sa mohlo stať?
- Čo je najlepšie, čo by sa mohlo stať?
- Čo je najrealistickejšie alebo najpravdepodobnejšie?
Takže, ak váš milenec má obavy, že ich mali počuť od svojich rodičov už pred hodinami, ale neurobili, môžete navrhnúť, aby považovali najhoršie, najlepšie a najpravdepodobnejšie vysvetlenia pre nedostatok kontaktu.
Dávajte pozor, aby ste príliš milovali svojho blízkeho, že jeho obavy neprestanú. Je užitočnejšie zdôrazniť ich schopnosť zvládania. Napríklad, ak sa obávajú panického útoku v lietadle, mohli by ste povedať: „Bolo by to veľmi nepríjemné a desivé, ale vysporiadali by ste sa s tým.“A ak sa váš milenec cíti úzkostne, že sa na nich niekto hnevá alebo je v ňom sklamaný, je často užitočné pripomenúť mu, že si môžete vybrať iba svoje vlastné činy a úplne neovládať reakcie ostatných.
5. Ponúknite podporu, ale nepreberajte ju
Vyhýbanie sa je základnou črtou úzkosti, takže niekedy sa môžeme cítiť tiahnutí „pomôcť“tým, že robíme veci pre našich milovaných, ktorým sa vyhýbame, a neúmyselne ich nasýtime. Napríklad, ak váš nervózny spolubývajúci zistí, že telefonovanie je neuveriteľne stresujúce, a vy to nakoniec urobíte pre nich, nikdy sa nevzdajú svojho vyhýbania sa.
Dobrým všeobecným princípom, ktorý treba mať na pamäti, je to, že podpora znamená pomáhať niekomu, aby si pomohli sami sebe, nerobia pre nich veci, čo zahŕňa prakticky všetko, čo sa vlastne nestačí. Napríklad môžete ponúknuť účasť na prvej terapeutickej relácii so svojím blízkym, ak si naplánujú schôdzku. Alebo, ak si nie sú istí, ako si zvoliť terapeuta, mali by ste brainstormingom spôsoby, ako to urobiť, ale nechajte ich na výber.
Výnimkou môže byť situácia, keď je úzkosť človeka sprevádzaná ťažkou depresiou. Ak sa nemôžu dostať z postele, môžu byť tak zatvorení, že dočasne potrebujú ľudí, aby urobili všetko potrebné, aby im pomohli zostať nažive. Niekedy sú tiež milovaní úzkostnou poruchou, že sú v čistom režime prežitia a potrebujú viac praktickej pomoci, aby veci dokázali. V menej extrémnych prípadoch je však najlepšie poskytovať podporu bez toho, aby ste prebili alebo prehrali upokojenie.
6. Ak má niekto vážnejší problém s úzkosťou, vyhnite sa stigmatizácii
Čo môžeme urobiť pre ľudí s vážnejšími problémami? Ľudia, ktorí zažívajú veci, ako je panická porucha, depresia zmiešaná s úzkosťou, posttraumatický stres alebo obsedantné myslenie (vrátane myšlienok súvisiacich s poruchami príjmu potravy), sa môžu obávať, že sa začnú blázniť. Pomôcť im sa môže cítiť za hranicami vašich schopností.
Stále môžete podporovať mnohými spôsobmi. Ak niekto prežíva značné obavy, je užitočné uistiť ich, že sa ich celkové vnímanie nezmenilo. Stále sú tou istou osobou; trpia iba dočasnou problémovou situáciou, ktorá sa vymkla spod kontroly. Nie sú zlomené a kto sa nezmenil. Ak je to možné, môžete osobe pomôcť zostať v kontakte s pozitívnymi aspektmi svojej identity účasťou alebo podporou svojich záujmov a koníčkov.
Niekedy ľudia, ktorí majú chronické problémy s úzkosťou, nemajú záujem o zmenu. Napríklad môžete byť priatelia s niekým, kto má agorafóbiu alebo poruchu príjmu potravy, ale ich stav je dlhodobý a stabilný. V týchto prípadoch môžete prijať túto osobu, aby sa necítila izolovaná. Skutočnosť, že ide o ich obmedzenia, bez toho, aby ich príliš obviňovala alebo trvala na tom, aby sa usilovali stať sa „normálnymi“, je často najlepšou stratégiou.
7. Postarajte sa aj o seba
Uvedomte si, že vaším cieľom je pomôcť, nie vyliečiť osobu alebo ju zbaviť úzkosti. Prílišná zodpovednosť je v skutočnosti príznakom úzkosti, takže sa uistite, že sa sami do tejto pasce nedostanete.
Majte na pamäti, že vaša podpora nemusí byť priamo zameraná na úzkosť. Napríklad cvičenie je veľmi užitočné pri úzkosti; takže by ste mohli jednoducho ponúknuť ísť na prechádzku alebo navštíviť spolu lekciu jogy. Je tiež v poriadku stanoviť niektoré obmedzenia svojej podpory. 20-minútová konverzácia bez stresu počas chôdze bude oveľa užitočnejšia (a menej vyčerpávajúca) ako dvojhodinová maratónska diskusia.
Pomáhať niekomu s úzkosťou nie je vždy ľahké a môžete mať pocit, že sa vám zle. Ale ak si pripomeniete, že vy aj váš milovaný človek robíte, čo môžete, môže vám to pomôcť udržať veci v perspektíve. Je dôležité zostať súcitný a ako sa hovorí, najskôr si nasaďte vlastnú kyslíkovú masku. Týmto spôsobom budete mať jasnejšiu hlavu, aby ste zistili, čo sa deje s vašou úzkostnou milovanou osobou a ako môžete skutočne pomôcť.
Tento článok sa pôvodne objavil v časopise Greater Good, online magazíne Greater Good Science Center v UC Berkeley
Alice Boyes, Ph. D., je autorom súboru The Healthy Mind Toolkit, z ktorého je táto esej upravená. Je tiež autorom The Anxiety Toolkit a častým blogerom pre Psychology Today. Jej výskum publikovala Americká psychologická asociácia.
