"Prečo to robím ďalej?"
"Ako sa mi to stále deje?"
Tieto otázky si môžete položiť sami, keď sa cítite uviaznutí v modeloch, ktoré spôsobujú problémy vo vašom živote a bránia vám v dosahovaní vašich cieľov. Aj keď sa pokúsite vykonať zmeny a narušiť tieto vzorce, nejako skončíte na rovnakom mieste, znova a znova.
Ak to znie dobre povedome, môžete sami sabotovať. Self-sabotáž znamená správanie alebo myšlienkové vzorce, ktoré vás držia späť a bránia vám v tom, čo chcete robiť.
Ako to vyzerá?
Môžete sabotovať rôznymi spôsobmi. Niektoré sú zrejmé, ale iné sú trochu ťažšie rozpoznateľné.
Obviňovať ostatných, keď sa niečo pokazí
Niekedy sa zlé veci jednoducho stávajú bez toho, aby niekto bol na vine. Iste, niektoré nešťastia môžu byť iba vinou niekoho iného, ale nie vždy je to tak.
Ak máte sklon hľadať chybu kdekoľvek, kedykoľvek budete mať problémy, môže byť užitočné bližšie sa pozrieť na to, čo ste hrali v tom, čo sa stalo.
Povedzme, že váš partner má určité vzťahové správanie, ktoré vás oboch ovplyvňuje. Vy rozhodujete, že sa nezmenia a nerozídu sa s nimi. Cítite sa dobre na rozchode, pretože ich neochota zmeniť vás zabránila v spoločnom postupovaní vpred. Vaši priatelia súhlasia, že ste urobili správne.
Ale ak nechcete venovať čas tomu, aby ste preskúmali, ako ste mohli prispieť k niektorým z problémov v tomto vzťahu, hovorí Maury Joseph, PsyD, sabotujete svoju šancu učiť sa a rásť zo skúsenosti.
Rozhodol sa odísť, keď veci nejdú hladko
S prechodom zo situácií, ktoré nespĺňajú vaše potreby, nie je nič zlé. Toto môže byť niekedy najlepšia voľba. Ale zvyčajne je múdre urobiť rýchly krok späť a najprv sa opýtať, či ste skutočne vyvinuli úsilie.
Možno nemôžete vyzerať, že zostanete v práci príliš dlho. Jedno pracovné miesto ste opustili, pretože s vami váš nadriadený zaobchádzal nespravodlivo. Pustili ste sa na sekundu kvôli nadmernému počtu zamestnancov. Svoju ďalšiu prácu ste opustili kvôli toxickým spolupracovníkom a tak ďalej.
To sú platné dôvody, ale taký všadeprítomný model by mohol mať niečo viac. Pochybnosti o vašej vlastnej schopnosti uspieť alebo udržať stabilnú prácu by vás mohli viesť k tomu, aby ste narušili váš výkon alebo zabránili v prosperite v práci. Možno sa bojíte konfliktu alebo kritiky.
Prokastinácia
Zistili ste niekedy, že ste uviaznutí alebo uviazli, keď čelíte dôležitej úlohe? V tom ste ďaleko od seba.
Pripravili ste sa, urobili ste celý svoj výskum a sadli ste si, aby ste mohli začať, len aby ste zistili, že jednoducho nemôžete začať. Vaša motivácia úplne zmizla. Úlohám sa teda vyhnete tak, že vyčistíte chladničku, usporiadate nevyžiadanú zásuvku alebo začnete filmový maratón.
K otáľaniu môže dochádzať bez zjavného dôvodu, zvyčajne však má príčinu, napríklad:
- cítite sa ohromení tým, čo musíte urobiť
- problémy so správou času
- pochybovať o vašich schopnostiach alebo schopnostiach
Zbierame zápasy s priateľmi alebo partnermi
Môžete sa jemne podkopať (a poškodiť vaše vzťahy) rôznymi spôsobmi.
Možno ste vždy pripravení sa hádať, dokonca aj o veciach, na ktorých vám skutočne záleží, napríklad na tom, kto si vybral poslednú reštauráciu, do ktorej ste šli. Alebo robíte veci, aby ste vyvolali reakcie, ako nechať neporiadok v kuchyni alebo zámerne „zabudnúť“dôležité dátumy.
Na druhej strane sa môžete ľahko uraziť alebo si veci vziať osobne, či už sú namierené proti vám alebo nie.
Alebo možno ťažko prehovoríte o svojich pocitoch, najmä keď ste naštvaní. Takže namiesto efektívnejších spôsobov komunikácie sa uchýlite k pasci a pasívnej agresii.
Zoznamovanie ľudí, ktorí nie sú pre vás to pravé
Vlastné sabotovacie správanie sa často objavuje vo vzťahoch. Zoznamovanie ľudí, ktorí nekontrolujú všetky vaše políčka, je jedným z bežných typov sebavedomia vzťahov.
Mal by si:
- rande s podobným typom človeka, aj keď tvoje vzťahy končia zle
- snažte sa, aby veci spolupracovali s partnerom, ktorý má veľmi odlišné ciele do budúcnosti
- zostaňte vo vzťahu, ktorý nikam nevedie
Možno ste monogamní, ale neustále rozvíjate príťažlivosť pre nemonogamných ľudí. Vyskúšate nemonogamiu viackrát, ale zakaždým skončíte frustrovaní a zranení.
Alebo chcete deti, ale váš partner nie. Všetko ostatné funguje, takže zostanete vo vzťahu a tajne dúfajte, že zmenia názor.
Tým, že upadnete do týchto vzorcov, zabránite tomu, aby ste našli niekoho, kto má lepší zápas z dlhodobého hľadiska.
Problémy s uvedením vašich potrieb
Ak sa len ťažko prehovoríte, môžete mať problémy so splnením všetkých svojich potrieb.
To sa môže stať v:
- rodinné situácie
- medzi priateľmi
- v práci
- v romantických vzťahoch
- v každodenných interakciách
Predstavte si, že ste v supermarkete v priamom kontakte so sendvičom, keď sa pred vami porezie niekto, kto má plný košík s potravinami. Ponáhľate sa, aby ste sa vrátili do práce, ale nemôžete sa prinútiť povedať nič. Pustili ste ich a skončili neskoro na stretnutie, ktoré si naozaj nemôžete dovoliť nechať ujsť.
Zložte sa
Ľudia si často stanovujú oveľa vyššie štandardy ako ostatní. Ak tieto štandardy nesplníte, môžete si dať dosť tvrdú spätnú väzbu:
- "Nemôžem urobiť nič správne."
- "Nebudem to robiť, tak prečo by som sa mal obťažovať?"
- "Páni, naozaj som sa pokazil." Som v tom hrozný. “
Čo to spôsobuje?
Podľa Jozefa dochádza k sebababotáži, keď robíte určité veci, ktoré boli adaptívne v jednom kontexte, ale už viac nie sú potrebné.
Inými slovami, toto správanie vám pomohlo prispôsobiť sa predchádzajúcej situácii, napríklad traumatické detstvo alebo toxický vzťah, a prežiť problémy, ktorým ste čelili. Možno vás upokojili alebo vás bránili. Ale tieto metódy zvládania môžu spôsobiť problémy, keď sa zmení vaša situácia.
Tu je bližší pohľad na niektoré z hlavných faktorov.
Vzory získané v detstve
Vzory stanovené v našich najranejších vzťahoch sa podľa Jozefa často opakujú vo vzťahoch po celý život. „Sme pripútaní k týmto vzorcom. Majú na mysli niečo pre nás a je ťažké sa ich vzdať, “hovorí Joseph.
Povedzme, že ste mali rodiča, ktorý vám nikdy nevenoval veľkú pozornosť, pokiaľ sa nehnevali.
"Vieš, že to nie je dobré, aby sa ľudia zbláznili," hovorí Joseph, "ale kvôli tomu sú niečo veľmi presvedčivé. Rozhnevanie ľudí bolo jediný spôsob, ako získať záujem, takže sa cítite zaseknutí týmto vzorom, kde je lákavé, dokonca atraktívne, aby ste sa na vás naštvali. ““
Môže sa to prejaviť napríklad vo vašej práci, kde sa jednoducho nemôžete zdať včas. Najprv váš nadriadený odpúšťa a povzbudzuje, ale ako plynie čas a stále sa vám nedarí byť včas, váš nadriadený sa rozhnevá a nakoniec vás vyhodí.
Dynamika minulých vzťahov
Ak ste sa necítili podporovaní alebo nepočuli, keď ste sa pýtali na to, čo ste v predchádzajúcich vzťahoch potrebovali, romanticky alebo inak, možno budete mať problémy s efektívnou komunikáciou vo svojich súčasných vzťahoch.
Či už ste mali urážlivého partnera alebo niekoho, kto sa jednoducho nestaral o vaše myšlienky a pocity, možno ste sa necítili schopní hovoriť sami za seba. Zostali ste ticho, aby ste sa bránili pred hnevom, odmietnutím a inými negatívnymi zážitkami. V dôsledku toho ste sa nenaučili obhajovať svoje potreby.
Strach zo zlyhania
Ak nechcete zlyhať vo vašom vysnívanom zamestnaní, vo vašom vzťahu alebo dokonca v tom, že ste dobrým rodičom, môžete neúmyselne sabotovať svoje vlastné úsilie robiť dobre.
Ak sa chcete vyhnúť zlyhaniu, môžete sa vyhnúť pokusu. Ak to neskúsite, nemôžete zlyhať, však? Takže vaša bezvedomie vám môže predstaviť výhovorky a spôsoby, ako sa sabotovať.
Predstavte si napríklad, že ste v novšom vzťahu, ktorý sa darí veľmi dobre. V skutočnosti si teda myslíte, že je len otázkou času, než sa niečo stane. "To je príliš dobré," hovorí si. "To nemôže trvať."
Nechcete čeliť koncu, takže začnete ustupovať od svojho partnera, emocionálne sa uzavierate a začnete argumentovať. Všeobecne povedané, ste motivovaní spôsobiť svoje vlastné zlyhanie, takže nie ste prekvapení, keď sa to stane.
Potreba kontroly
Správanie sa sabotovaním sa môže vyvinúť aj z vašej potreby riadiť situáciu. Keď máte kontrolu, môžete sa cítiť bezpečne, silní a pripravení čeliť čomukoľvek, čo vám príde do cesty.
Niektoré druhy sebababovania poskytujú tento pocit kontroly. To, čo robíte, nemusí byť skvelé pre vaše emocionálne zdravie alebo vzťahy, ale pomáha vám zostať pod kontrolou, keď sa cítite zraniteľní.
Vezmite príklad otáľania. Možno odkladáte výskumnú knihu, pretože sa hlboko obávate, že nebudete písať tak, ako ste dúfali. Viete, že písanie na poslednú chvíľu nepomôže kvalite, ale dá vám to pod kontrolu nad týmto výsledkom, pretože ste sa rozhodli napísať ho na poslednú chvíľu.
Môže sa to stať aj vo vzťahoch. Emocionálne otvorenie sa niekomu môže byť neuveriteľne zraniteľné. Udržiavaním vecí vo vnútri udržujete to, čo je ako zvrchovaná ruka. Na konci dňa však nebudete profitovať z budovania intimity zdieľaním zraniteľností.
Tipy na jeho prekonanie
Správanie, ktoré pre vás v minulosti fungovalo, vo všeobecnosti nepomáha, len čo sa zmenia vaše okolnosti. V skutočnosti často spôsobujú určité škody. Stále ich však robíte, pretože pre vás dobre fungovali, raz za čas.
Dobrá správa? S trochou úsilia je možné narušiť samo-sabotovacie vzorce.
Identifikujte správanie
Nie je vždy ľahké skúmať svoje činy dostatočne hlboko, aby si všimli vzorce sebazabotáže. „Priznanie, že sme sami sabotovali, je bolestivé,“hovorí Joseph. „K tomuto záveru sa nikto neponáhľa. Máme sklon tomu sa vyhnúť tak dlho, ako je to možné, až kým nemáme na výber, len čeliť. “
Ak sa cítite pohodlne pri skúmaní svojho správania pri hľadaní vzorcov, pomáha vám pozrieť sa na tie oblasti života, v ktorých sa zdá, že sa veci pravidelne zhoršujú.
Vyznačujú sa nejaké spoločné faktory? Napríklad sa možno odpojíte od vzťahov a začnete s výberom bojov, keď váš partner hovorí: „Milujem ťa.“Alebo možno máte predčasné ukončenie zamestnania.
Zistite, čo vás odlišuje
Keď zistíte, ako sa sabotujete, nezabudnite, kedy tieto veci robíte. Prečo sa cítite, že musíte konať?
Možno, že nahnevaný tón v hlase partnera vám pripomína, že ste v detstve kričali. Vždy sa vypnete, aj keď hnev nie je namierený proti vám.
Medzi ďalšie spúšťače, ktoré často uvádzajú do pohybu samovražedné správanie, patria:
- nuda
- strach
- veci idú dobre
- sebapochybnosť
Sledujte spúšťače v denníku. Pomôcť môže aj precvičenie všímavosti alebo nesúdiace povedomie o vašich myšlienkach a správaní v súčasnosti.
Cvičte sa pohodlne pri zlyhaní
Je normálne cítiť strach z odmietnutia, zlyhania a inej emocionálnej bolesti. Zvyčajne nie je zábavné sa s nimi vysporiadať, preto podniknete kroky, aby ste im zabránili.
To sa stáva problematickým, keď kroky, ktoré podniknete, zahŕňajú sebapoškodzovanie. Mohli by ste zabrániť nechceným zážitkom, ale ste povinní vynechať aj to, čo chcete, ako sú silné vzťahy, blízki priatelia alebo kariérne príležitosti.
Možno, že koniec tohto vzťahu znamená, že môžete konečne zasiahnuť toho roztomilého barista. Alebo zmeškaná pracovná príležitosť znamená, že budete mať trochu viac voľného času na návrat do svojich koníčkov.
Hovor o tom
Ak si všimnete, že sa vo vašich vzťahoch stále objavujú určité vzorce, skúste o nich hovoriť s ľuďmi, ktorých ste najbližšie.
Môžete to skúsiť povedať svojmu partnerovi: „Chcem, aby náš vzťah fungoval, ale obávam sa, že to zlyhá. Ak sa mi zdá, že sa odstavím alebo sa odtiahnem, obávam sa, že ťa stratím. Snažím sa cez to pracovať, ale nechcem, aby si si myslela, že mi sa medzitým nezaujíma. ““
Podľa Josepha vám prosté rozprávanie sebavedomým vzorom nahlas vám môže zabrániť v jeho realizácii. Navyše to môže byť silný vzdelávací zážitok, keď sa situácia odohráva po inej ceste - nie po ceste sebababovania.
Identifikujte, čo skutočne chcete
Self-sabotáž sa môže stať, keď hľadáte cestu von. Toto správanie vám pomôže naznačiť, že niečo o vašej situácii nefunguje.
Ak sa v práci necítite naplnení, pretože vaše každodenné úlohy nevyužívajú žiadne z vašich špecializovaných zručností, môžete začať sledovať Netflix kedykoľvek sa nudíte.
Alebo si môžete povedať, že chcete vzťah, aj keď ste najšťastnejší, keď ste slobodní. Odpoveďou je, že zakaždým, keď sa pohybujete okolo fázy náhodného zoznamovania, začnete vytvárať konflikty.
Kedy vyhľadať pomoc
Nie je vždy ľahké rozpoznať a zastaviť samovoľne sa sabotujúce správanie, najmä vzorce, ktoré ste sledovali roky. Ak vaše snahy vyskúšať rôzne spôsoby správania a reakcie nefungovali alebo na chvíľu fungujú, terapia môže byť dobrou voľbou.
Neexistuje hanba, že potrebujeme odbornú podporu.
"Môže tam byť niečo, čo nevidíš," hovorí Joseph. "Niekedy nie je možné odhaliť všetky základné faktory samostatne."
Terapia môže byť obzvlášť užitočná pre sebababázanie, pretože v určitom okamihu môžete neúmyselne začať sabotovať terapeutický proces. Dobrý terapeut to vyzdvihne a pomôže upozorniť na problém, ktorý ste si pravdepodobne neboli vedomí.
Náš sprievodca terapiou pre každý rozpočet vám môže pomôcť urobiť prvý krok.
Spodný riadok
Vlastné sabotovacie správanie je často hlboko zakorenené a ťažko rozpoznateľné. A ak ich už spoznáte, všimnutie si toho, ako sa držíte, môže byť ťažké vyrovnať sa.
Majte však na pamäti, že rozpoznaním týchto správ ste urobili prvý krok k ich zmene. A nemusíte to robiť sami. Podporu môžu poskytnúť všetci priatelia, blízki a vyškolení terapeuti.
Možno máte pochybnosti o tom, čo potrebujete na to, aby ste mohli vyhrať túto umeleckú súťaž. Ale namiesto toho, aby povedal: „Prečo sa obťažovať?“a rozdrobíte tento prihlasovací formulár, vyplňte ho a odošlite svoju najlepšiu prácu. To, čo sa o sebe dozviete, by mohlo mať rovnakú hodnotu ako víťazstvo.
Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.
