„Predtým, ako sme s manželom Tomom a dieťaťom mali dieťa, sme naozaj nebojovali. Potom sme mali dieťa a stále sme bojovali, “hovorí mamička a autorka Jancee Dunn, ktorá napísala knihu s názvom„ Ako nenávidieť svojho manžela po deťoch. “Ak niektorá časť Dunnovho príbehu znie povedome - boj alebo nenávist - nie ste sami.
Nové dieťa, nové vy, nové všetko
Rodičovstvo môže skutočne zmeniť vzťah. Koniec koncov, máte stres, ste zbavení spánku a jednoducho nemôžete dať svoj vzťah na prvé miesto - aspoň nie vtedy, keď máte bezmocného novorodenca, o ktorého starostlivosť sa postaráte.
"Z prieskumu vieme, že vzťah, ktorému sa nevenuje pozornosť, sa zhorší," hovorí Tracy K. Ross, LCSW, dvojica a rodinná terapeutka v redizajne vzťahov v New Yorku. Dodáva:
„Ak neurobíte nič, vzťah sa zhorší - budete sa spolu-rodičmi hádať o úlohách. Musíte do práce vložiť prácu, aby zostala rovnaká a aby ste ju vylepšili, musíte pracovať ešte tvrdšie. “
Znie to ako veľa, zvlášť keď už máte čo do činenia s takými zmenami. Pomáha však vedieť, že mnoho spôsobov, ako sa váš vzťah mení, je úplne normálne a že sú veci, ktoré môžete urobiť, aby ste ich prostredníctvom nich pracovali.
Toto sú niektoré bežné spôsoby, ako sa romantické vzťahy menia, keď sa páry stanú rodičmi.
1. Komunikácia sa stáva transakčnou
"Môj manžel a ja sme sa museli striedať so spánkom, takže … sotva sme si spolu rozprávali," hovorí Jaclyn Langenkamp, mama v Hilliard, Ohio, ktorá bloguje na One Blessed Mom. "Keď sme spolu hovorili, hovorilo to:" Choď mi fľašu "alebo" Je na rade, aby si ho držal, kým sa osprchujem. " Naše diskusie boli skôr ako požiadavky a obaja sme boli navzájom dosť podráždení. “
Keď sa staráte o náročného novorodenca, jednoducho nemáte čas a energiu na to, aby ste robili všetky veci, ktoré udržiavajú silný vzťah.
"Vzťahom sa darí čas strávený spolu, držiac toho druhého vo vašej mysli a spájajúci sa a počúvajúci ich," hovorí Ross. „Musíte to urobiť prioritu - nie prvých 6 týždňov života dieťaťa -, ale potom musíte urobiť čas pre svojho partnera, aj keď je to malé množstvo času na vzájomnú registráciu a nehovorenie o dieťati."
To môže znamenať určité logistické plánovanie, ako napríklad roztriedenie, nechať člena rodiny strážiť dieťa alebo plánovanie spoločného trávenia času potom, čo dieťa spí na noc - akonáhle spia podľa predvídateľnejšieho plánu, to je.
Je to ľahšie povedané, ako urobené, ale aj krátka prechádzka okolo bloku alebo spoločná večera môžu viesť dlhú cestu a pomôcť vám a vášmu partnerovi komunikovať a komunikovať.
2. Chýba vám spontánna povaha vašich starých ja (a to je v poriadku)
Vytvorenie tohto spojenia bude pravdepodobne vyzerať po narodení dieťaťa oveľa inak. Pravdepodobne ste spontánne chodili na rande v noci, aby ste vyskúšali túto novú reštauráciu, alebo spolu strávili víkendovú turistiku a kemping.
Teraz je však pocit spontánnosti, ktorý má tendenciu udržiavať vzťahy vzrušujúce, takmer úplne z okna. A len príprava na výlet si vyžaduje logistické plánovanie a prípravu (fľaše, plienkové tašky, opatrovateľky pre deti a ešte oveľa viac).
"Myslím, že je v poriadku, keď máte obdobie smútku, v ktorom sa rozlúčite so svojím starým, viac lúčnym životom," hovorí Dunn. „A strategizujte, aby ste vymysleli spôsoby, ako sa spojiť, dokonca v malej miere, so svojím starým životom. S manželom berieme každý deň 15 minút, aby sme hovorili o všetkom okrem nášho dieťaťa a logistických kecov, ako je skutočnosť, že potrebujeme viac papierových utierok. Snažíme sa spolu robiť nové veci - nemusí to byť parašutizmus, môže to byť nová reštaurácia. Skúšanie nových vecí pripomína náš predškolský život. “
A je v poriadku zmeniť spôsob, akým uvažujete o spoločnom trávení času a stať sa typom ľudí, ktorí plánujú viac. Sakra, naplánujte si čas v kalendári tak, aby ste sa držali.
„Majte plán, ale realistický plán,“hovorí Ross. "Pripomeňte si, že ste dvaja dospelí, ktorí trávia čas spoločne, pretože radi trávite čas spoločne."
Langenkamp hovorí, že aj ona a jej manžel v priebehu času prišli na to, ako prinútiť pár času pracovať s dieťaťom.
"Aj keď náš kvalitný čas spolu nemusia byť rovnaké ako predtým, ako bolo na obrázku naše dieťa, snažíme sa o to úmyselne si urobiť čas," hovorí Langenkamp. „Namiesto víkendového úteku máme víkend„ bez práce “. Namiesto večere a filmu si objednáme večeru a pozeráme film Netflix. Nevzdávame sa svojich rodičovských povinností, ale aspoň si ich užívame - alebo ich niekedy len prekonávame - spolu. ““
3. Baby blues sú skutočné - a všetko sťažujú
A môžeme hovoriť o popôrodných emóciách? Aj keď nemáte popôrodnú depresiu alebo úzkosť, pravdepodobne pocítite horskú dráhu emócií - neuveriteľných 80 percent tehotných matiek zažije bledú modrú bledosť. Nezabúdajme na oteckov, ktorí môžu mať aj popôrodnú depresiu.
"Prial by som si, aby ma niekto odtiahol stranou a povedal mi:" Počúvaj, bude pre teba naozaj ťažké sa dokonca pohybovať, "hovorí Amna Husain, MD, FAAP, ktorá je mamou batoľa a zakladateľom spoločnosti Pure Direct. pediatrie.
"Každý vás pripravuje na noc bez spánku, ale nikto nehovorí:" Och, vaše telo sa na chvíľu bude cítiť naozaj drsne. " Bude ťažké ísť do kúpeľne. Bude ťažké vstať. Bude ťažké si obliecť nohavice. “
Takže medzi hormonálnymi zmenami, nedostatkom spánku a stresmi, ktoré prichádzajú s novonarodeným dieťaťom, niet divu, že by ste sa mohli ocitnúť pri svojom partnerovi a umiestniť ich na spodok zoznamu priorít.
Uvedomte si, že tieto príznaky by mali byť dočasné - ak sa nezdajú, že sa zlepšujú, okamžite to oznámte svojmu lekárovi. A medzitým urobte, čo môžete, aby ste sa pokúsili láskavo komunikovať so svojím partnerom.
4. Sex - aký sex?
Pokiaľ ide o sex, máš proti tebe všetko, o čom sme doteraz hovorili. Nemáte čas, vaše telo je neporiadok a váš partner je naštvaný.
Navyše, pokrytie pľuvaním a výmena 12 špinavých plienok za deň vás v skutočnosti nezmení. Ak dojčíte, môžete zažiť vaginálnu suchosť, čo znamená, že vaša túžba je pravdepodobne riedka. Sex však môže byť úžasným spôsobom, ako sa znova spojiť a stráviť trochu času so svojím partnerom.
Pamätajte si: Pokiaľ ide o sex, je v poriadku brať ho pomaly. To, že vám lekár dal zelené svetlo, neznamená, že sa musíte ponáhľať.
„Jedným zo spôsobov, ako môžu páry zabezpečiť, aby sa nedostatok sexu nestal trvalým, je zámerne urobiť z romantického vzťahu prioritu,“hovorí Lana Banegas, LMFT, manželská a rodinná terapeutka praktizujúca v Marriageta v Gruzínsku.
Toto je ďalšie miesto, kde je dôležitá všetka práca, ktorú robíte pri vzájomnej komunikácii a spoločnom trávení času.
Fran Walfish, PsyD, psychoterapeut rodiny a vzťahu a autor knihy „Rodič sebavedomia“varuje, že „pokles sexu, predohry a pohlavného styku je často príznakom zlej komunikácie a postupného klinovania, ktoré sa môže medzi pármi vybudovať.“
Aby sa vrátila naspäť do spálne, povzbudzuje páry, aby si urobili čas na sex a našli spôsoby, ako to urobiť, keď bude ich dieťa doma, napríklad počas zdriemnutia.
A určite investujte do niektorých lubrikantov.
5. Rozdelenie zodpovednosti nie je ľahké
V každom vzťahu môže mať jedna osoba väčší tlak, aby prevzala viac zodpovedností za výchovu detí ako druhá. To môže zanechať túto osobu zlosťou voči druhému.
Pri skúmaní svojej knihy Dunn zistil, že „väčšina matiek je podráždená, keď ich manžel chrápne, keď dieťa v noci plače.“Výskum spánku však naznačuje, že je to evolučná vlastnosť.
V štúdii Národných zdravotníckych ústavov z roku 2013 „skenovanie mozgu ukázalo, že u žien sa vzory mozgovej aktivity náhle prepájali do pozorného režimu, keď začuli výkriky detí, zatiaľ čo mozgy mužov zostali v pokojnom stave."
To dáva zmysel.
Takže zatiaľ čo sa jeden partner nemusí snažiť prenechať určitú povinnosť inej osobe - napríklad vstať s dieťaťom uprostred noci - môže sa to stať. Tu je dôležitá jasná a láskavá komunikácia. To, že sa rozhodnete, ako zvládnuť rodičovské úlohy, môže sedieť v chate, môže byť veľmi užitočné a môže zabrániť argumentom.
Biť svojho partnera vankúšom, aby sa zobudil uprostred noci, zatiaľ čo lákavé nie je efektívne.
"Myslím, že je dôležité to hashovať," hovorí Husain. "Myslím, že môžeme byť vinní za predpokladu, že druhá osoba si prečíta našu myseľ." Majte plán, ale tiež flexibilný, pretože nie každá situácia je predvídateľná.
Napríklad Husain hovorí, že jej dieťa sa narodilo, keď dokončovala svoje bydlisko, čo znamenalo, že bola často v pohotovosti ako lekárka. "Keď som bol v pohotovosti, môj manžel spal bližšie k detskej postieľke," hovorí. "Týmto spôsobom sa najprv zobudí a postará sa o ňu."
Husain hovorí, že sa pri dojčení často cítila zviazaná na stoličke, najmä keď jej dieťa prešlo rastovým výronom a dojčilo často. Počas tých čias bolo pre ňu dôležité, aby jej manžel prevzal povinnosti, ktoré nedokázala.
Navrhuje tiež pracujúcim mamičkám, ktoré požiadajú svojich partnerov, aby sa starali o umývanie častí čerpadla, pretože samotné čerpanie môže byť stresujúce a môže trvať čas od rušného dňa - to je jedna z súvisiacich úloh, ktorú môže partner prevziať, aby zmiernila zaťaženie.
„Je dôležité starať sa o seba navzájom, snažiť sa byť najlepšími pre seba. Pozrime sa na to takto, “hovorí Ross. "Nerozdeľuješ len domáce práce." Pozrime sa na to ako: „Sme v tom spolu.““
6. Nedostatok „mňa“času
Nielenže sa váš čas spolu menia, keď máte deti, ale aj váš čas. V skutočnosti možno nemáte.
Ale Ross hovorí, že je dôležité sa navzájom pýtať na čas, ktorý potrebujete, aby ste sa o seba postarali a pomohli si navzájom dať.
"Je v poriadku, keď si chcete čas na seba, ísť do posilňovne alebo navštíviť priateľov, alebo si len nechať urobiť nechty," hovorí Ross. „Noví rodičia by mali do konverzácie pridať kategóriu:„ Ako sa budeme starať o seba? Ako sa budeme všetci starať o seba? ““
Táto prestávka a čas na to, aby ste sa cítili viac ako svoje dieťa pred narodením dieťaťa, môžu viesť k dobrým partnerom a dobrým rodičom.
7. Rôzne štýly rodičovstva môžu zvýšiť stres
Možno zistíte, že vy a váš partnerský rodič ste inak, a to je v poriadku, hovorí Ross. Môžete hovoriť o akýchkoľvek veľkých nezhodách a rozhodovať o tom, ako budete spoločne pracovať v tíme, či už ide o kompromis v určitej otázke, či ide o metódu jedného rodiča, alebo s rešpektom k nesúhlasu.
Ak je rozdiel niečo malé, možno ho budete chcieť len pustiť.
"Je bežné, že ženy chcú, aby ich partner robil viac, ako mikromanažéri, a nedávajú im priestor na to," hovorí Ross. „Ak sa chcete spolužívať, nechajte si navzájom robiť veci a nemanažujte.
Možno existujú určité veci, ktoré nemôžete vydržať a neurobili to určitým spôsobom a hovoriť o nich, ale sústrediť sa na prepustenie vecí, ktoré môžete stáť. Keď je druhý rodič zapnutý, je to jeho rodičovský čas. “
8. Ale hej, ty si silnejšie za to
Napriek všetkým tvrdým zásahom, ktoré môžu mať vzťahy po narodení dieťaťa, veľa ľudí hlási, že ich puto je silnejšie a hlbšie. Koniec koncov, nie ste len pár, teraz ste rodina, a ak dokážete pracovať s hrubými vecami, budujete silný základ, ktorý vám pomôže zvrátiť výkyvy rodičovstva.
„Akonáhle sme zaviedli nové systémy, medzi ktoré patrí aj nudné, ale potrebné týždenné check-in stretnutie, náš vzťah sa stal oveľa silnejším,“hovorí Dunn.
„Sme jednotní v našej láske k našej dcére, ktorá nášmu vzťahu dodáva nový rozmer. A časom sme sa zlepšili v riadení a nemilosrdne editovali veci, ktoré nás vyčerpávali. Existuje dôvod, prečo ľudia hovoria, že mať deti bolo to najlepšie, čo kedy urobili! “
Elena Donovan Mauer je spisovateľka a editorka špecializujúca sa na témy, ktoré žije a miluje: rodičovstvo, životný štýl, zdravie a wellness. Okrem Healthline sa jej práca objavila aj v kategórii Rodičia, rodičovstvo, Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com a ďalšie. Elena je tiež futbalovou mamou, pomocnou profesorkou a nadšenou taco, ktorá v jej kuchyni nájdete starožitné nakupovanie a spievanie. Žije v Hudson Valley v New Yorku so svojím manželom a dvoma synmi.
