Emocionálne Vydieranie: Definícia, Ako To Funguje A ďalšie

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Aká je definícia?

Emocionálne vydieranie popisuje štýl manipulácie, pri ktorom niekto používa vaše pocity ako spôsob, ako ovládať svoje správanie, alebo vás presvedčiť, aby ste videli veci svojim spôsobom.

Susan Forward, terapeutka, autorka a lektorka, propagovala tento termín vo svojej knihe z roku 1997, „Emocionálne vydieranie: Keď ľudia vo vašom živote používajú strach, povinnosť a vinu na to, aby vás manipulovali“. Prostredníctvom prípadových štúdií rozdeľuje pojem emocionálneho vydierania, aby pomohla ľuďom lepšie porozumieť a prekonať tento druh manipulácie.

Okrem Forwardovej knihy nie je tučná informácia o emocionálnom vydieraní a o tom, čo to znamená, a tak sme oslovili Eriku Myersovú, terapeutku v Bende v Oregone.

Emocionálne vydieranie popisuje ako jemnú a zákernú. „Môže sa to javiť ako zadržiavanie náklonnosti, sklamania alebo dokonca mierny posun v reči tela,“vysvetľuje.

Ako to funguje

Podobne ako typické vydieranie, aj emocionálne vydieranie znamená, že sa niekto snaží získať od vás to, čo chce. Ale namiesto toho, aby vás držali v tajnosti, manipulujú s vašimi emóciami.

Podľa Forwarda emocionálne vydieranie prechádza cez šesť konkrétnych etáp:

1. Dopyt

Prvá fáza emočného vydierania zahŕňa dopyt.

Osoba to môže výslovne uviesť: „Nemyslím si, že by si s tým mal a tak zostať.“

Mohli by to tiež urobiť jemným. Keď toho kamaráta vidíte, pijú a rozprávajú sarkasticky (alebo vôbec). Keď sa spýtate, čo je zle, hovoria: „Nepáči sa mi, ako sa na vás pozerajú. Nemyslím si, že sú pre vás dobré. “

Iste, oni gauč ich dopyt, pokiaľ ide o starostlivosť o vás. Stále je to pokus o kontrolu vášho výberu priateľa.

2. Odpor

Ak nechcete robiť to, čo chcú, pravdepodobne sa odtlačia.

Priamo by ste mohli povedať: „Nie ste poistení, takže sa nemusím pohodlne nechať viesť moje auto.“

Ak sa však obávate, že odmietnu byt, môžete sa ľahšie odolať:

• „Zabudnúť“dať plyn do auta
• opomenutie nechať kľúče
• nič nehovoriac a dúfali, že zabudnú

3. Tlak

Ľudia stále uvádzajú potreby a túžby po zdravých vzťahoch. Keď v normálnom vzťahu vyjadríte odpor, druhá osoba vo všeobecnosti reaguje tak, že upustí od problému alebo sa pokúsi nájsť riešenie spoločne.

Vydierač vás bude tlačiť, aby ste vyhoveli ich požiadavkám, možno niekoľkými rôznymi prístupmi vrátane:

• opakujú svoju požiadavku tak, aby vyzerali dobre (napr. „Mám na mysli iba našu budúcnosť“).
• zoznam spôsobov, ako ich váš odpor negatívne ovplyvňuje
• hovoriť veci ako: „Keby ste ma naozaj milovali, urobili by ste to“
• kritizovať alebo ponižovať vás

4. Hrozby

Emocionálne vydieranie môže zahŕňať priame alebo nepriame hrozby:

• Priama hrozba. "Ak dnes večer pôjdete so svojimi priateľmi, nebudem tu, keď sa vrátite."
• Nepriama hrozba. "Ak nemôžete zostať so mnou dnes večer, keď vás potrebujem, možno niekto iný."

Mohli by tiež maskovať hrozbu ako pozitívny prísľub: „Ak dnes večer zostanete doma, budeme mať oveľa lepší čas, ako by ste šli von. To je dôležité pre náš vzťah. “

Aj keď sa to nezdá byť príliš veľkou hrozbou, stále sa vás snažia manipulovať. Aj keď jasne neuvádzajú dôsledky svojho odmietnutia, naznačujú, že pokračujúci odpor vášmu vzťahu nepomôže.

5. Súlad

Samozrejme nechcete, aby napravili svoje hrozby, takže sa vzdáte a vzdáte. Možno sa pýtate, či ich „požiadavka“zaručila váš odpor.

Dodržiavanie môže byť prípadným procesom, pretože vás v priebehu času unavuje tlakom a hrozbami. Akonáhle sa vzdáte, chaos ustúpi mieru. Majú to, čo chcú, aby sa zdali byť obzvlášť milí a milujúci - aspoň na chvíľu.

6. Opakovanie

Keď ukážete inej osobe, ktorú nakoniec pripustíte, presne vedia, ako v budúcnosti hrať podobné situácie.

V priebehu času vás proces emočného vydierania učí, že je ľahšie sa s ním vyrovnať, ako čeliť pretrvávajúcemu tlaku a hrozbám. Môžete prísť akceptovať, že ich láska je podmienená a niečo, čo budú zadržiavať, kým s nimi nebudete súhlasiť.

Môžu sa dokonca dozvedieť, že konkrétny druh hrozby vykoná prácu rýchlejšie. V dôsledku toho bude tento model pravdepodobne pokračovať.

Bežné príklady

Aj keď emocionálni vydierači často používajú kombináciu taktiky, Forward navrhuje, aby sa ich správanie vo všeobecnosti zhodovalo s jedným zo štyroch hlavných štýlov:

kto je potrestali

Niekto, kto používa taktiku trestu, povie, čo chce, a potom vám povie, čo sa stane, ak ho nebudete dodržiavať.

To často znamená priame hrozby, ale trestatelia používajú na manipuláciu aj agresiu, hnev alebo tiché zaobchádzanie.

Uvádzame jeden príklad:

Váš partner prichádza a bozkáva vás, keď vchádzate.

„Dnes som urobil obrovský výpredaj! Poďme oslavovať. Večera, tanec, romantika … “hovoria sugestívne žmurknutím.

"Gratulujeme!" ty hovoríš. "Ale som vyčerpaný." Chcel som sa oddýchnuť a dlho sa vykúpať. A čo tak zajtra?"

Ich nálada sa okamžite zmení. Skočili dolu chodbou a búchali dvere. Keď ich sledujete a pokúsite sa s nimi rozprávať, odmietajú odpovedať.

Self-kto je potrestali

Tento druh emocionálneho vydierania zahŕňa aj hrozby. Namiesto toho, aby vás vyhrážali, vám však trestáci vysvetľujú, ako im váš odpor ublíži:

• "Ak mi nebudete požičiavať peniaze, zajtra stratím auto."
• „Ak nás nenecháš žiť s vami, budeme bez domova. Pomysli na svojich synovcov! Kto vie, čo sa s nimi stane? Chcete s tým žiť? “

Ľudia, ktorí používajú taktiku sebaposúdenia, môžu situáciu zvrátiť, aby sa zdali, že ich ťažkosti sú vašou chybou, aby ste sa cítili viac ochotní prevziať zodpovednosť a pomôcť im.

trpiaci

Trpiaci často vyjadria svoje pocity bez slov.

Ak sa domnievajú, že ste ich zosmiešnili alebo chcú, aby ste pre nich niečo urobili, nemusia nič hovoriť a prejavovať svoju nešťastie výrazmi:

• smútok alebo sklamanie, vrátane zamračenia, povzdychu, sĺz alebo mopingu
• bolesť alebo nepohodlie

To znamená, že vám tiež môžu dať prehľad o všetkom, čo prispieva k ich utrpeniu.

Napríklad:

Minulý týždeň ste spomenuli priateľovi, že ste chceli nájsť spolubydliaceho pre svoju prázdnu spálňu a pripojenú kúpeľňu. Váš priateľ povedal: „Prečo mi tam nedovolíte zostať zadarmo?“Z poznámky ste sa zasmiali a mysleli ste si, že to bol vtip.

Dnes vás volali, vzlykali.

"Som tak nešťastný." Sotva môžem vstať z postele, “hovoria. "Najprv tá hrozná rozchod, teraz moji mizerní spolupracovníci - ale nemôžem prestať, nemám žiadne úspory." Potrebujem len niečo dobré. Nedokážem sa takto vyrovnať. Keby som len mal miesto na chvíľu zostať, kde by som nemusel platiť nájomné, som si istý, že by som sa cítil oveľa lepšie. “

Tantalizers

Niektoré typy emocionálneho vydierania vyzerajú skôr ako láskavé gestá.

Tantalizer drží odmeny nad hlavou, aby získal od vás niečo, čo ponúka chválu a povzbudenie. Ale zakaždým, keď prejdete jednu prekážku, čaká vás ešte jedna. Nemôžete držať krok.

"Vaša práca je vynikajúca," hovorí jeden deň váš šéf. "Máte len zručnosti, ktoré chcem v kancelárskom manažérovi." Ticho vás informujú o tom, že sa pozícia čoskoro otvorí. "Môžem sa na teba dovtedy spoľahnúť?"

Radosť, súhlasíte. Váš šéf sa vás stále pýta viac a vy zostanete neskoro, preskočíte na obed a cez víkendy dokonca prídete, aby ste všetko dokončili. Vedúci kancelárie rezignuje, ale váš šéf túto akciu znova nespomína.

Keď sa na to konečne spýtate, zaskočia na vás.

„Nevidíš, ako som zaneprázdnený? Myslíte si, že mám čas najať si kancelárskeho manažéra? Čakal som od teba lepšie, “hovoria.

Ako na to reagovať

Ak máte podozrenie, že ste na konci emocionálneho vydierania, existuje niekoľko vecí, ktoré môžete urobiť, aby ste mohli produktívnym spôsobom reagovať.

Niektorí ľudia sa učia taktiku vydierania (napríklad výlety viny) od rodičov, súrodencov alebo minulých partnerov. Myers vysvetľuje, že tieto správanie sa stáva konzistentným spôsobom uspokojovania potrieb.

To znamená, že iní môžu zámerne používať emocionálne vydieranie. Ak sa necítite bezpečne konfrontovať osobu, možno budete chcieť preskočiť tieto (viac informácií o tom, čo robiť v tomto scenári neskôr).

Najskôr si uvedomte, čo nie je emocionálne vydieranie

Keď potreby alebo hranice milovaného vyvolávajú frustráciu alebo nepohodlie, možno budete chcieť odolať.

Každý má však v prípade potreby právo vyjadriť a preformulovať hranice. Je to len emocionálne vydieranie, keď to vyžaduje tlak, hrozby a pokusy ovládať vás.

Myers tiež vysvetľuje, že projekcia pocitov a spomienok na minulé skúsenosti môže spôsobiť, že sa súčasná situácia javí ako vydieranie.

„Ak na niekoho odpovieme zo strachu alebo neistoty - veríme, že povedanie nie alebo držanie hranice povedie k odmietnutiu - môže to vyzerať ako emocionálne vydieranie. Môže to však byť nepresná projekcia toho, čo by sa v skutočnosti stalo, “hovorí Myers.

Zachovajte pokoj a stáť

Osoba, ktorá sa snaží manipulovať, vás môže donútiť, aby ste okamžite odpovedali. Ak ste naštvaní a obávate sa, môžete sa vzdať skôr, ako zvážite ďalšie možnosti.

To je súčasťou toho, prečo vydieranie funguje. Namiesto toho zostaňte čo najpokojnejší a informujte ich, že potrebujete čas.

Vyskúšajte nejakú variáciu: „Teraz sa nemôžem rozhodnúť. Budem o tom premýšľať a neskôr ti odpoviem. “

Môžu vás neustále tlačiť, aby ste sa rozhodli okamžite, ale nevracajte sa (ani nevstúpili k hrozbám). Pokojne opakujte, že potrebujete čas.

Začať konverzáciu

Čas, ktorý si kúpite, vám môže pomôcť vyvinúť stratégiu. Váš prístup môže závisieť od okolností, vrátane správania a dopytu.

"Najprv posúdiť bezpečnosť osôb," odporúča Myers. „Ak sa cítite citovo a fyzicky bezpečne, môžete sa zapojiť do rozhovoru.“

Mnoho vydierateľov presne vie, čo robia. Chcú, aby sa ich potreby uspokojili a nestarajú sa o to, čo vás to stojí.

Iní jednoducho vidia svoje správanie ako stratégiu, ktorá dosahuje ich ciele a neuvedomujú si, ako to ovplyvňuje vás. Konverzácia tu môže pomôcť zvýšiť ich povedomie.

"Vyjadrite, ako sa cítite ich slovami alebo správaním," navrhuje Myers. „Dajte im príležitosť zmeniť toto správanie.“

Identifikujte spúšťače

Niekto, kto sa vás snaží manipulovať, má vo všeobecnosti celkom dobrý nápad, ako stlačiť tlačidlá.

Ak sa napríklad nechcete hádať na verejnosti, hrozí, že vytvoria scénu.

Podľa Myersa môže byť lepšie porozumenie obavám alebo presvedčeniam, ktoré dávajú vydieračskej moci, príležitosť získať späť túto moc. To bude pre druhú osobu oveľa ťažšie použiť ich proti vám.

V tom istom príklade to možno znamená vedieť, že verejné argumenty sú pre vás nepríjemné a prichádzajú so štandardnou reakciou na túto hrozbu.

Zaraďte ich kompromisne

Ak ponúkate druhej osobe šancu pomôcť vám nájsť alternatívne riešenie, vaše odmietnutie sa môže zdať menej ako jedno.

Začnite vyhlásením, ktoré potvrdzuje ich pocity, a potom otvorte dvere spoločnému riešeniu problémov.

Možno povedzte svojmu partnerovi: „Počul som, že sa cítite nahnevaný, pretože trávim víkend so svojimi priateľmi. Môžete mi pomôcť pochopiť, prečo sa cítite tak frustrovaní? “

Ukazuje to druhej osobe, na ktorej vám záleží, ako sa cíti, a dá vám vedieť, že ste s ňou ochotní pracovať.

Ak potrebujete pomoc hneď

Ak dôjde k dôslednej manipulácii alebo emočnému zneužívaniu, je najlepšie vyhnúť sa konfrontácii s osobou.

Namiesto toho zvážte oslovenie krízovej linky pomoci. Vyškolení krízoví poradcovia ponúkajú bezplatnú anonymnú pomoc a podporu 24 hodín denne, 7 dní v týždni. skúste:

• Krízový riadok textu
• Národná horúca linka pre domáce násilie

Čo ak hrozí, že sa ublížia?

Ak niekto hrozí, že sa zraní, pokiaľ neurobíte to, čo hovoria, môžete sa cítiť ešte viac naklonení vzdať sa.

Nezabudnite: Svoje akcie môžete ovládať iba vy. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa o niekoho staráte, nemôžete pre nich robiť rozhodnutia.

Ich spojenie s pomocou a podporou (napríklad 911 alebo krízová línia) je pre vás zdravšia a bezpečnejšia možnosť.

Spodný riadok

Sarkasmus, vzťahové „testy“, nezaslúžená vina, predpokladané hrozby a strach, povinnosť a vina, ktoré vo vás vytvárajú, sú charakteristickými znakmi emocionálneho vydierania.

Podávanie sa môže javiť ako najlepší spôsob udržiavania mieru, ale jeho dodržiavanie často vedie k ďalšej manipulácii.

V niektorých prípadoch môžete byť schopní uvažovať s danou osobou, ale v iných je najlepšie ukončiť vzťah alebo vyhľadať pomoc vyškoleného terapeuta.

Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.