Pred piatimi rokmi Sarahova manželka vykrvácala pred očami, zatiaľ čo 40 lekárov sa ho pokúsilo zachrániť. Jej deti boli v tom čase 3 a 5 rokov a táto náhla a traumatická udalosť života obrátila ich svet hore nohami.
Čo bolo ešte horšie, bolo to, že Sarah nedostala podporu od rodiny jej manžela a veľmi minimálnu podporu od jej priateľov.
Zatiaľ čo jej svokre nedokázali pochopiť Sarahin smútok a boje, zdá sa, že Sarahin priatelia držia odstup od strachu.
Mnoho žien by nechalo jedlo na verande, pomlčalo sa k ich autu a čo najrýchlejšie odchádzalo. Sotva niekto prišiel do jej domu a skutočne trávil čas s ňou a jej malými deťmi. Väčšinou truchlila sama.
Gruzínsko * prišlo o prácu tesne pred vďakyvzdaním v roku 2019. Slobodná mama so zosnulými rodičmi nemala nikoho, kto by ju skutočne potešil.
Kým jej priatelia verbálne podporovali, nikto neponúkol pomoc s starostlivosťou o dieťa, poslanie jej pracovných príležitostí alebo poskytnutie finančnej podpory.
Ako jediná poskytovateľka a opatrovateľka pre svoju päťročnú dcéru Gruzínsko nemalo „flexibilitu na to, aby sa prebudilo“. Prostredníctvom smútku, finančného stresu a strachu Gruzínsko uvarilo jedlo, vzalo svoju dcéru do školy a staralo sa o ňu - všetko samo o sebe.
Keď však Beth Bridgesová stratila svojho manžela vo veku 17 rokov od náhleho masívneho infarktu, priatelia sa okamžite natiahli, aby ukázali svoju podporu. Boli pozorní a starostliví, prinášali jej jedlo, brali ju na jedlo alebo si rozprávali, dávali pozor na cvičenie a dokonca opravovali svoje postrekovače alebo akékoľvek iné veci, ktoré bolo potrebné opraviť.
Nechali ju na verejnosti truchliť a plakať - nedovolili jej však sedieť vo svojom dome izolovane od svojich pocitov.
Čo bolo dôvodom, prečo Bridges získal viac súcitu? Môže to byť preto, že Bridges bol vo svojom živote vo veľmi odlišnej fáze ako Sarah a Georgia?
Sociálny okruh mostov obsahoval priateľov a kolegov, ktorí mali viac životných skúseností, a mnohí dostali pomoc počas svojich traumatických zážitkov.
Sarah a Gruzínsko, ktoré zažili traumu, keď boli ich deti v predškolskom veku, však mali spoločenský kruh plný mladých priateľov, z ktorých mnohí ešte traumu nezažili.
Bolo pre ich menej skúsených priateľov príliš ťažké porozumieť ich zápasom a vedieť, akú podporu potrebujú? Alebo neboli Sarah a priatelia Gruzínska schopní venovať čas svojim priateľom, pretože ich malé deti vyžadovali väčšinu času a pozornosti?
Kde je odpojenie, ktoré ich nechalo samy osebe?
"Trauma príde ku všetkým z nás," povedal Dr. James S. Gordon, zakladateľ a výkonný riaditeľ Centra pre medicínu mysle a autor knihy "Transformácia: Objavovanie celistvosti a uzdravenia po traume."
"Je nevyhnutné pochopiť, že je súčasťou života, nie je oddelené od života," uviedol. „Nie je to čudné. Nie je to nič patologické. Je to skôr bolestivá súčasť života každého skôr alebo neskôr. “
Prečo sú niektorí ľudia alebo traumatické situácie viac súcitní než ostatní?
Podľa odborníkov je to kombinácia stigmy, nedostatku porozumenia a strachu.
Stigma kus môže byť najjednoduchšie pochopiť.
Existujú určité situácie - napríklad dieťa s poruchou závislosti, rozvodom alebo stratou zamestnania - iní môžu veriť, že osoba nejakým spôsobom spôsobila problém sama. Ak veríme, že je to ich chyba, je menej pravdepodobné, že poskytneme podporu.
„Aj keď je stigma časťou toho, prečo niekto nemusí dostať súcit, niekedy je to aj nedostatok vedomia,“vysvetlila Dr. Maggie Tiptonová, PsyD, klinická supervízia traumatických služieb v centrách liečby Caron.
„Ľudia nemusia vedieť, ako viesť rozhovor s niekým, kto prežil traumu, alebo ako ponúknuť podporu. Môže to vyzerať, že nie je toľko súcitu, keď je realitou to, že nevedia, čo majú robiť, “povedala. "Nemajú v úmysle byť súcitní, ale neistota a nedostatok vzdelania vedie k menšiemu uvedomeniu a porozumeniu, a preto sa ľudia nedotýkajú podpory osoby, ktorá prechádza traumou."
A potom je tu strach.
Ako mladá vdova v malom a luxusnom predmestí Manhattanu sa Sarah domnieva, že ostatné matky v predškolskej výchove jej detí si udržali odstup od toho, čo reprezentovala.
"Bohužiaľ, boli tam len tri ženy, ktoré prejavili súcit," pripomenula Sarah. „Zvyšok žien v mojej komunite zostal preč, pretože som bol ich najhoršou nočnou morou. Všetkým týmto mamičkám som pripomenul, že ich manželia môžu kedykoľvek zomrieť. “
Tieto obavy a pripomenutia toho, čo by sa mohlo stať, sú dôvodom, prečo mnohí rodičia často zažívajú nedostatok súcitu, keď zažívajú potrat alebo stratu dieťaťa.
Hoci len asi 10 percent známych tehotenstiev končí potratom a miera úmrtnosti detí od 80. rokov dramaticky poklesla, pripomínajúc, že by sa im to mohlo stať, ostatní sa budú vyhýbať svojmu bojujúcemu priateľovi.
Iní sa môžu obávať, že vzhľadom na to, že sú tehotné alebo že ich dieťa žije, bude podpora ukazovať priateľom, čo stratili.
Prečo je súcit taký dôležitý, ale taký náročný?
„Súcit je rozhodujúci,“povedal Dr. Gordon. "Prijatie nejakého súcitu, nejakého porozumenia, aj keď s vami sú len ľudia, je skutočne mostom späť k veľkej časti fyziologickej a psychologickej rovnováhy."
„Každý, kto pracuje s traumatizovanými ľuďmi, chápe zásadný význam toho, čo sociálni psychológovia nazývajú sociálnou podporou,“dodal.
Podľa Dr. Tiptona sa tí, ktorí nedostanú súcitu, ktorý potrebujú, cítia osamelí. Zápas o stresujúce obdobie často spôsobuje, že ľudia ustupujú, a keď nedostanú podporu, posilní to ich túžbu ustúpiť.
„Je to pre človeka zničujúce, ak nedosiahne úroveň súcitu, ktorú potrebujú,“vysvetlila. „Začnú sa cítiť osamelejší, depresívnejší a izolovanejší. A začnú premýšľať o svojich negatívnych myšlienkach o sebe a situácii, z ktorých väčšina nie je pravda. “
Takže ak vieme, že priateľ alebo člen rodiny bojuje, prečo je také ťažké ich podporovať?
Gordon vysvetlil, že zatiaľ čo niektorí ľudia reagujú empatiou, iní reagujú distancovaním sa, pretože ich emócie ich prekonávajú, čo im umožňuje reagovať a pomôcť osobe v núdzi.
Ako sa môžeme stať súcitnejšími?
"Je dôležité pochopiť, ako reagujeme na ostatných ľudí," radil doktor Gordon. „Keď počúvame druhú osobu, musíme sa najprv naladiť, čo sa vlastne deje so sebou. Musíme si všimnúť, aké pocity v nás vyvolávajú, a byť si vedomí vlastnej reakcie. Potom by sme sa mali uvoľniť a obrátiť sa na traumatizovanú osobu. “
„Keď sa sústredíte na ne a na povahu ich problému, zistíte, ako vám môžu pomôcť. Často môže stačiť len byť s druhou osobou, “povedal.
Tu je 10 spôsobov, ako prejaviť súcit:
- Priznajte, že ste nikdy predtým nemali skúsenosti a neviete si predstaviť, aké to pre nich musí byť. Spýtajte sa ich, čo teraz potrebujú, a potom to urobte.
- Ak ste mali podobné skúsenosti, nezabudnite sa sústrediť na túto osobu a jej potreby. Povedzte niečo ako: „Je mi ľúto, že to musíte zvládnuť. Aj my sme to prešli, a ak by ste o tom chceli hovoriť v určitom okamihu, bol by som rád. Čo však práve teraz potrebujete? “
- Nehovorte im, aby vám zavolali, ak niečo potrebujú. Pre traumatizovanú osobu je to nepríjemné a nepríjemné. Namiesto toho im povedzte, čo chcete robiť, a opýtajte sa, ktorý deň je najlepší.
- Ponuka na pozeranie svojich detí, prepravu ich detí z alebo do aktivity, nákup potravín atď.
- Buďte prítomní a robte obyčajné veci, ako napríklad prechádzku spolu alebo pozeranie filmu.
- Relaxujte a nalaďte si, čo sa deje. Odpovedzte, pýtajte sa a uznajte podivnosť alebo smútok ich situácie.
- Pozvite ich, aby sa k vám alebo vašej rodine pripojili na víkendový výlet, aby neboli osamelí.
- Vložte do svojho kalendára pripomienku, aby ste osobe mohli každý týždeň zavolať alebo poslať správu.
- Odolajte pokušeniu a skúste ich opraviť. Buďte tam pre nich tak, ako sú.
- Ak si myslíte, že potrebujú poradenstvo alebo podpornú skupinu, pomôžte im nájsť tú, kde môžu objavovať samy o sebe, učiť sa technikám starostlivosti o seba a napredovať.
* Mená boli zmenené kvôli ochrane súkromia.
Gia Miller je novinárka, spisovateľka a rozprávačka na voľnej nohe, ktorá sa zaoberá najmä zdravím, duševným zdravím a rodičovstvom. Dúfa, že jej práca inšpiruje zmysluplné rozhovory a pomôže ostatným lepšie porozumieť rôznym problémom v oblasti zdravia a duševného zdravia. Tu si môžete prezrieť výber jej práce.
