V roku 2010, po siedmich rokoch manželstva, bola mojej bývalej manželke diagnostikovaná bipolárna porucha počas dvojtýždňového nemocničného pobytu po hlbokej manikovej epizóde, kde odišla tri dni bez spánku.
Úprimne povedané, diagnóza prišla ako úľava. Určité situácie dávali oveľa zmysel pri pohľade na náš život cez túto šošovku.
Ďalšiu fázu našej cesty sme začali spolu.
Práve v polovici našich skúseností štúdia uskutočnená v 19 krajinách zistila, že duševné choroby zvýšili pravdepodobnosť rozvodu až o 80 percent. Po šiestich rokoch skúšania moja rodina tieto šance neprekonala.
Konkrétne podrobnosti o tom, čo sa stalo, sú medzi mnou a mnou, ale tu sú štyri najdôležitejšie poznatky, ktoré som sa naučil. Dúfam, že ľudia ich môžu použiť na to, aby sa vyhli mojim chybám a dokázali splniť túto náročnú, ale v konečnom dôsledku obohacujúcu situáciu.
Poznať správne otázky
Nie je problém, ktorý milujúci pár oddaný manželstvu nedokáže vyriešiť … ale položenie nesprávnych otázok znamená zamerať sa na nesprávne problémy. Trávite čas, úsilie a emocionálnu energiu, ale nedosahujete pokrok v skutočných problémoch. V našom manželstve sme obaja položili nesprávne otázky.
Ako manžel / manželka som sa opýtal / -a na tieto otázky:
- Čo pre vás môžem urobiť?
- Nevidíte, čo robíte pre naše deti?
- Ako ti môžem pomôcť?
- Kedy budete môcť _?
Namiesto toho som sa mal pýtať napríklad:
- Ako to môžeme vyriešiť spoločne?
- Na čo sa dnes môžeme zamerať?
- Čo práve teraz potrebujete?
- Ako sa citis?
Medzitým sa moja žena pýtala napríklad:
- Kedy bude práca opäť ako normálna?
- Ako môžem „prejsť“pre neurotypické?
- Posudzujú ma ľudia?
- Prečo nemôžem byť len „normálny“?
Takéto otázky by však boli menej škodlivé:
- Čo musím maximalizovať svoje zdravie?
- Jedím najlepšie veci?
- Dostávam správne množstvo spánku?
- Aké sú moje najčastejšie príznaky dnes?
Mať realistické očakávania
To je nesmierne dôležité v každom úsilí, ale to nadobúda osobitný význam, keď sa jeden z partnerov zaoberá problémami duševného zdravia. Je to preto, že váš partner nesie vinu za to, že nie je neurotypický. Ak sa obaja správate, akoby duševné ochorenie neexistovalo alebo by nemalo byť, zakaždým, keď prídete na krátko, narúša sa dôvera a sebaúcta vášho partnera.
Pozrite sa na to týmto spôsobom. Iba hlupák by požiadal manžela so zlomenou nohou, aby si zahral futbal. Nikto s rakovinou nikomu nehovorí, že sa môže len liečiť. Keď má váš partner chrípku, necháte ich odpočívať, kým sa necítia lepšie.
Duševná choroba je fyzická choroba so symptómami ovplyvňujúcimi správanie, osobnosť a mozog. Tieto príznaky majú skutočný a nevyhnutný vplyv na to, čo sú ľudia schopní robiť. Pretože väčšina duševných chorôb je dedičná, nejde len o vinu človeka, ale o to, že krátka osoba nie je schopná dosiahnuť vysokú poličku.
Najnáročnejšou časťou tohto je, že „realistický“je pohyblivý cieľ. Pre jednotlivcov žijúcich s duševnými chorobami ide o to, ako je tento človek schopný daný deň. Musíte byť flexibilní bez podceňovania.
Až príliš neskoro na moje manželstvo, narazil som na fantastickú skupinu otázok, ktoré mi v tom pomôžu. Môžete si ich prečítať tu.
Postarajte sa o seba-starostlivosť
To by mohlo byť miesto, kde som zlyhal najťažšie zo všetkých. Príznaky mojej bývalej manželky vrcholili okamžite po narodení nášho syna. Nechal som jej odpočinok a miesto, ktoré potrebovala, čo znamená, že spím asi štyri hodiny v noci, pracujem (našťastie na diaľku), starám sa o naše najstaršie dieťa a udržujem domácnosť v chode.
Som zviera, ak to hovorím sám. Ale to je až príliš na Chucka Norrisa. Netrvalo dlho, kým sa fyzické a emocionálne vyčerpanie nezačalo meniť na hnev, o ktorom sa hanbím povedať, že sa za pár rokov prekĺzol do hnevu a dokonca aj pohŕdania. Kým sme začali vážne pracovať na našom manželstve, uvedomujem si, že na palube som nebol na 100 percent.
Nezabudnite na slová každého letového sprievodcu: V nepravdepodobnom prípade straty tlaku v kabíne sa uistite, či je maska zapnutá a či funguje skôr, ako budete pomáhať druhým.
Námorná námorníčka viem, že mi to povedala takto: „Tvoja manželka bola zranená a chvíľu si ju musela nosiť, ale pracovala si, kým si nebola zranená. Zranený nemôže niesť iného zraneného. “
Ľudia z aliancie Family Caregiver Alliance poskytujú niekoľko skvelých rád o starostlivosti o seba:
- Urobte, čo potrebujete na zvládnutie stresu.
- Stanovte realistické ciele, aby ste si vytvorili čas a priestor pre svoje potreby.
- Zostaňte zameraní na riešenie.
- Naučte sa, ako konštruktívne komunikovať so svojim partnerom a ostatnými.
- Prijať pomoc, keď je ponúkaná.
- Pohodlne požiadajte o pomoc.
- Porozprávajte sa so svojím lekárom a tímom duševného zdravia.
- Urobte si čas na 20 minút cvičenia denne.
- Dostatok spánku.
- Jedzte správne.
Poznať rozdiel medzi pomocou a povolením
Hoci sú realistické očakávania dôležité, je rovnako dôležité nechať svojho manžela, aby urobil všetko, čo je schopný. Je ľahké nevedome začať myslieť na partnera s duševnou chorobou ako na ďalšie dieťa vo vašej rodine a podceňovať to, čo dokáže. Okrem urážky to vedie k dvom druhom umožnenia:
- hlboko podceňujú schopnosti vášho partnera, aby ste ich nikdy nežiadali, aby urobili to, čo sú schopní
- za predpokladu, že všetok odpor vášho manžela / manželky je zdravý a realistický, namiesto toho, aby im pomáhal presúvať vnímané hranice, aby sa stali ich najzdravšími ja
Obe sú zlé pre vaše manželstvo a pre osobu, ktorú milujete. A sú pre vás zlé, pretože môžu viesť k zášti, o ktorej som hovoril predtým.
Hoci sa pojem „povoľovanie“najčastejšie používa v súvislosti so závislosťou, je rovnako vhodný pre ľudí s duševnými chorobami. Je ťažké rozoznať rozdiel medzi pomocou a povolením, tu je niekoľko najbežnejších varovných signálov:
- ochrana vášho manžela / manželky pred logickými dôsledkami úmyselných rozhodnutí
- ospravedlňovanie nezdravého správania
- popieranie alebo skrytie dopadu ich výberu
- pri rozhodovaní namiesto svojho manžela
- prevziať zodpovednosť, ktorú váš manžel ľahko zvládne
Aby som to všetko zhrnul
Nie je to všetko pochmúrnosť a záhuba, dokonca ani v mojom neúspešnom manželstve. Obaja sme na zdravších a silnejších miestach, pretože rozvod vás tiež učí. Ak budete mať tieto veci na pamäti a naučíte sa, ako ich aplikovať na váš vzťah a stav duševného zdravia, máte dobrú šancu. Nemôžem zaručiť úspech, ale môžem zaručiť lepšiu streľbu, ako keby ste tieto lekcie neuplatňovali.
Jason Brick je spisovateľ a novinár na voľnej nohe, ktorý do tejto kariéry prišiel po viac ako desiatich rokoch v odvetví zdravotníctva a wellness. Keď nepíše, varí, cvičí bojové umenia a kazí jeho manželke a dvom dobrým synom. Žije v Oregone.
