Ako vidíme svetové tvary, pre ktoré sa rozhodneme - a zdieľanie presvedčivých zážitkov môže zlepšiť spôsob, akým sa k sebe správame, k lepšiemu. Toto je silná perspektíva
Neexistuje nič, čo by vás prinútilo cítiť sa bezmocní ako žiť s partnerom s posttraumatickou stresovou poruchou (PTSD).
Tri roky som bol vo vzťahu s mužom, ktorý denne trpel príznakmi PTSD. Môj bývalý D. bol vyznamenaný bojovým veteránom, ktorý trikrát pôsobil v Afganistane. Mýto, ktoré si vzal na svoju dušu, bolo srdcervúce.
Jeho flashbacky a sny o minulosti ho viedli k tomu, aby bol hypervigilant, bál sa cudzincov a odrazil spánok, aby sa vyhnul nočným morom.
Byť partnerom niekoho, kto má PTSD, môže byť náročné - a frustrujúce - z mnohých dôvodov. Chcete odstrániť ich bolesť, ale zaoberáte sa aj vlastnou vinou v potrebe starostlivosti o seba.
Chcete mať všetky odpovede, ale často sa musíte vyrovnať s realitou, že toto je stav, ktorý nemožno milovať od niekoho.
Strávil som roky snahou pochopiť, ako PTSD ovplyvnil môjho partnera, a nakoniec som musel odísť z nášho vzťahu. Tu je to, čo som sa naučil.
1. PTSD je veľmi skutočná choroba
PTSD je oslabujúca úzkostná porucha, ktorá sa vyskytuje po traumatickej udalosti, ako je vojnový boj. Odborníci odhadujú, že v Spojených štátoch má každý rok PTSD v rôznej miere 8 miliónov dospelých. Rovnako ako depresia alebo iné mentálne a behaviorálne problémy, to nie je niečo, z čoho sa človek môže vymaniť.
Symptómy sa objavujú kdekoľvek od troch mesiacov do rokov po spúšťacej udalosti. Aby osoba mohla byť charakterizovaná ako PTSD, musí vykazovať tieto vlastnosti:
- Aspoň jeden príznak, ktorý sa opakovane vyskytuje (ako sú flashbacky, zlé sny alebo desivé myšlienky). D. nainštaloval bezpečnostné kamery vo svojom dome na monitorovanie hrozieb a mal strašné nočné mory.
- Aspoň jeden príznak obchádzania. D. nemal rád davy ľudí a vyhýbal sa činnostiam, ktoré zahŕňali veľa ľudí.
- Aspoň dva príznaky vzrušenia a reaktivity. D. mal veľmi krátku poistku a bol by ľahko frustrovaný, keď mu nerozumel.
- Aspoň dva príznaky poznania a nálady, ktoré zahŕňajú negatívnu sebaúctu, vinu alebo vinu. D. mi často hovoril: „Prečo ma miluješ? Nechápem, čo vidíš. “
D. mi raz opísal svoje PTSD ako nepretržitú čakaciu hru, keď duchovia vyskočili z rohu. Pripomínalo sa, že sa udiali zlé veci a že ten pocit sa nikdy nezastaví. Hlasné zvuky to zhoršili, napríklad hrom, ohňostroj alebo požiar.
Pre nás tieto príznaky sťažili základné vzťahy, ako napríklad ísť na večeru na miesto, ktoré pre neho bolo nové.
A potom tu bola skľúčenosť a agresivita, ktoré sú spoločné pre ľudí s PTSD. Nemohol som prísť za ním bez toho, aby som mu vopred dal varovanie - najmä keď mal zapnuté slúchadlá.
Mal tiež výbušné výbuchy hnevu, ktoré ma nechali v slzách.
Bol najmäkším a najkomplikovanejším človekom 90 percent času. Ale keď sa cítil zranený alebo vystrašený, jeho krutá strana začala byť náročná. Poznal moje gombíky na stlačenie - moje neistoty a slabosti - a nemal hanbu, keď ich používal ako zbraň, keď sa cítil nahnevaný.
2. Ľudia s PTSD sa často cítia nemilovaní
D. je krásny - zvnútra aj zvonku. Nielenže je nápadne pekný, ale aj inteligentný, starostlivý a súcitný. Nemal však pocit, že si zaslúži lásku, alebo dokonca na diaľku.
„Traumatické zážitky, okrem toho, že sú desivé a ovplyvňujú náš pocit bezpečia, majú veľmi často priamy vplyv na naše poznanie,“hovorí Irina Wen, MD, psychiatrka a riaditeľka Vojenskej rodinnej kliniky Stevena A. Cohena v NYU Langone Health.,
„Tieto účinky sú zvyčajne negatívne. Výsledkom je, že pacient by sa mohol začať cítiť nezaujatý a nemilovaný, alebo že svet je nebezpečné miesto a ľuďom by sa nemalo dôverovať, “vysvetľuje.
Postupom času sa tieto negatívne myšlienky zovšeobecňujú, takže negativita prechádza všetkými aspektmi života. Môžu tiež preniesť do vzťahu.
D. sa ma často pýtal, čo som v ňom videl, ako by som ho mohol milovať. Táto hlboká neistota formovala to, ako som s ním zaobchádzala, s väčším ubezpečením bez výzvy.
D. potreboval odo mňa veľa času a pozornosti. Pretože vo svojom živote prišiel o toľko, mal takmer nad sebou kontrolu, od potreby poznať každý detail môjho pobytu a rozpadu sa, keď sa plán zmenil na poslednú chvíľu, až po očakávanie, že mu budem verný nad svojimi vlastnými rodičmi., aj keď som cítil, že si to vždy nezaslúži.
Ale zaviazal som ho. Vyšiel som z izby s priateľmi a zostal som s ním celé hodiny. Fotografoval som, s kým som bol, aby som mu dokázal, že ho nepodvádzam ani ho neopúšťam. Vybral som ho nad každým v mojom živote. Pretože som cítil, že keby som to neurobil, tak kto?
D. vo viere, že je nemilovaný, vytvoril aj scenáre, ktoré ho ako takého vrhajú. Keď sa hneval, vyjadril to vyjadrením strašných úderov na mňa.
Nechal by som sa roztrhať, strach o nabudúce, keď by sa ma D. pokúsil verbálne ublížiť. Zároveň sa často necítil bezpečný na otvorenie sa mi, ďalší príznak jeho PTSD.
„Videl som veľa situácií, keď partner nevie, že ich ďalší významný trpí PTSD. Všetko, čo prežívajú, je hnev od partnera, keď v skutočnosti má táto osoba psychologické zranenie a trpí a nevie o tom hovoriť. To vedie k stále väčšiemu rozpojeniu dvojíc a stáva sa začarovaným cyklom, “hovorí Wen.
3. Existujú možnosti liečby
Uprostred pocitov beznádeje a izolácie majú ľudia s PTSD možnosti. Najlepším spôsobom riešenia problému duševného zdravia je vzdelanie a pomoc odborníka.
"Na našej klinike často vidíme, že párová terapia sa stáva vstupnou bránou k individuálnej liečbe," zdieľa Wen. „Veterán možno ešte nemusí súhlasiť s individuálnym zaobchádzaním. Nechcú mať pocit, že s nimi niečo nie je v poriadku. “
Na podporu môjho partnera a vlastného duševného zdravia som pokračoval v mojej zavedenej samostatnej terapii. Okrem toho som skúmal a vyskúšal som aj niekoľko ďalších možností liečby.
Tu je niekoľko, ktoré vám alebo vášmu partnerovi s PTSD môžu pomôcť:
- Vyhľadajte individuálnu terapiu ako partner niekoho s PTSD.
- Povedzte svojmu partnerovi, aby sa zúčastnil individuálnej terapie so špecialistom na PTSD.
- Zúčastnite sa terapie pármi.
- Nájdite podporné skupiny pre ľudí s PTSD alebo ich blízkych.
4. Láska nestačí vždy
Veľa ľudí, ktorí majú vzťahy s niekým s PTSD, preberá úlohu správcu. Aspoň tak to bolo aj so mnou.
Láska často nie je taká, ako to priznáva, ale aj všetky. Táto realizácia prišla vo vlnách počas troch rokov, keď sme boli spolu, zmiešaní s intenzívnymi pocitmi viny a neprimeranosti.
"Je to ilúzia, táto myšlienka, že môžeme zachrániť ľudí," hovorí Wen. „V konečnom dôsledku je ich zodpovednosťou ako dospelého hľadať pomoc alebo požiadať o pomoc, aj keď nie je to ich chyba, že zažili traumu. Nemôžeme prinútiť nikoho, aby mi pomohol. “
5. Musíte sa starať o seba
Opatrovníci vo vzťahoch s ľuďmi s PTSD často zabúdajú na seba.
Rozvinul som vinu spojenú s osobným uspokojením alebo pôžitkom, pretože je ľahké sa vysať do nezdravého cyklu.
Keď som sa chcel stretnúť s priateľmi bez toho, aby som musel stráviť hodinu rozprávaním D. alebo sa nepretržite kontrolovať, keď som cestoval za prácou, aby som vedel, že som v bezpečí, cítil som sa vinný.
Wen súhlasí. "Keď ste v úlohe správcu, musíte si masku najprv dať na seba," hovorí. „Musí to byť vedomé úsilie, aby ste si našli čas pre seba. Správca musí zostať silný, ak sa má stať podporným systémom, a na udržanie tohto stavu musí mať podporu a zdravé odbytiská. “
6. Je to v poriadku odísť
Po rokoch detských krokov vpred a monumentálnych krokov späť som sa nakoniec rozhodol ukončiť vzťah.
Nebolo to preto, že nemilujem D. Milujem ho a každú minútu mi chýba.
Problémy súvisiace s PTSD, ktoré bolo potrebné riešiť, si však vyžadovali odhodlaný záväzok, čas a pomoc odborníka - veci, ktoré nepovedal, že sú proti. Stále sa nikdy nerozhodoval, že je pripravený.
Vina, smútok a pocit porážky boli všetky ohromujúce. Dva mesiace som sotva odišiel z môjho bytu. Cítil som sa, akoby som ho sklamal.
Bolo to dlho, kým som mohol prijať, že nie je mojou úlohou nútiť niekoho, aby hľadal pomoc, ktorý na to nebol pripravený, a že bolo v poriadku, aby som sa postavil na prvé miesto.
„Nemôžeme prinútiť nikoho, aby mi pomohol. Pustite vinu. Môžete cítiť smútok a smútok nad stratou vzťahu, ale v najväčšej možnej miere odložte vinu. V tejto situácii to bude nešťastná emócia, “hovorí Wen.
Povedz ľúbim ťa.' Povedz: „Bola by som rada, keby to fungovalo a aby ste dostali pomoc, pretože to má vplyv na mňa, vás a vzťah, ale takto sa môžem dostať ďaleko,“odporúča.
Pokiaľ ide o mňa, teraz trávim čas liečením seba a oddávam sa vykonávajúcej práci a bezstarostnej zábave, ktorá sa mi v minulosti často cítila vinná.
Meagan Drillinger je spisovateľ cestovania a wellness. Zameriava sa na čo najlepšie využitie zážitkového cestovania pri zachovaní zdravého životného štýlu. Jej písanie sa objavilo okrem iného v knihách Thrillist, Men's Health, Travel Weekly a Time Out New York. Navštívte jej blog alebo Instagram.
