Už ste počuli o boji alebo úteku, ale už ste počuli o 'kolotočoch'?
Nedávno som písal o štvrtom type traumatických reakcií - nie o boji, úteku alebo dokonca o zmrazení, ale o plavá.
Tento termín bol prvýkrát vytvorený terapeutom a pozostalým Pete Walkerom, ktorý o tom písal vo svojej priekopníckej knihe „Komplexné PTSD: Od prežívania k prosperovaniu“. A poviem vám, ako koncept, hra pre mňa dôkladne zmenila hru.
Stručne povedané, „kolouch“je použitie ľudí, ktoré potešujú rozptyl konfliktu, cítia sa vo vzťahoch bezpečnejšie a získavajú súhlas ostatných
Je to maladaptívny spôsob vytvárania bezpečnosti v našich kontaktoch s ostatnými tým, že v podstate odráža predstavené očakávania a túžby iných ľudí.
Často to pramení z traumatických zážitkov na začiatku života, ako som opísal v článku z minulého mesiaca.
Rezonovalo to s mnohými vami a od tej doby som dostal veľa otázok o tom, ako rozpoznať tento druh odpovede v nás, najmä v našich každodenných interakciách.
Môžem hovoriť iba z osobných skúseností, ale medzi „fawn“typmi, ktoré si myslím, že stojí za zmienku, existuje mnoho spoločných rysov
Budem zdieľať sedem zápasov, o ktorých sa zdá, že mnohí z nás zažívajú ľudí. Ak to znie dobre povedome, vy, môj priateľ, pravdepodobne viete niečo o dvoch.
1. Snažíte sa cítiť „videní“druhými
Ak ste typ kolouchu, pravdepodobne sa veľmi sústredíte na to, aby ste sa okolo seba cítili pohodlne a vo viac toxických vzťahoch, aby sa predišlo konfliktom.
Nevýhodou tohto je, že nemusíte byť nevyhnutne vaším naj autentickejším ja. Čím viac sa trápite a upokojujete ostatných, tým väčšia je pravdepodobnosť, že sa budete cítiť iní, dokonca aj vo vašich blízkych vzťahoch.
Ak nikto neuvidí vaše autentické ja, môže to viesť k pocitom nepochopenia a dokonca aj proti tomu, že vás nikto „nevidí“
Bolestivá irónia je, že často ste vy tým, kto na prvom mieste zakryje ich schopnosť vidieť vás.
2. Nevieš, ako povedať ľuďom „nie“
Typy plavá sú takmer vždy napnuté. Dôvodom je to, že sme takí dychtiví, aby sme boli šťastní pre ostatných. a áno! ešte predtým, než sa nám stane, že povieme „Teraz nemôžem“alebo „nie, ďakujem“.
Vaša fráza môže byť dokonca niečo ako „naozaj to nie je problém!“
Medzitým sa potichu obávate horských prianí, pre ktoré ste sa prihlásili - zoznam, ktorý sa podľa všetkého predlžuje, keď sa deň opotrebováva.
Máte láskavý / nenávistný vzťah s užitočnosťou a nezáleží na tom, koľkokrát sa pokúšate rozísť so slovom „áno“a „nie“jednoducho neprichádza k vám prirodzene.
3. Vyrazíte emócie z ničoho nič alebo ich vyložíte na vzdialené cudzie osoby
Môže sa to zdať paradoxné, ale nie je to tak, ak na to skutočne premýšľate.
Chcete, aby boli tí, ktorí sú vám najbližší, šťastní, čo znamená, že sa zdráhate otvoriť, keď zápasíte - tak to robíte len vtedy, keď ste na pokraji úplného rozpadu, pretože ste to všetko držali v príliš dlho.
Na druhej strane vzdialenosť uľahčuje mať pocity
To je dôvod, prečo ľudia, ktorých sme práve stretli, sa môžu naraz stať intímnymi ako najlepší priateľ v jednej konverzácii (a prečo som sa stal blogerom, buďme skutoční).
Milý cudzinec v bare? Iste, poviem vám všetko o mojej traume. Och, tu je niť na Twitteri o tom najhoršom, čo sa mi kedy stalo. Tu je desivá stránka SOS - myslím, stav.
Potrebujeme odbytisko pre naše emócie, ale mať emócie môže byť ohnisko na odstrel, nie? Takže ich vykladáme ľuďom, do ktorých ešte nie sme investovaní, že ich už neuvidíme, alebo kde je bezpečná vzdialenosť (napríklad na sociálnych médiách).
Týmto spôsobom, ak niekto na nás zachráni za to, že je chaotický alebo „príliš veľa“- inak známy ako človek -, bodne menej a stávky sa necítia tak vysoko.
4. Cítiš sa vinný, keď sa hneváš na iných ľudí
Môžete urobiť veľa ospravedlnení za mizerné správanie ostatných ľudí, pričom by ste sa mohli sami viniť. Môžete sa rozhnevať, len ak sa cítite ako skutočné monštrum za to, že ste sa po piatich minútach cítili. Môžete dokonca cítiť, že nie ste „dovolené“rozrušiť s ostatnými ľuďmi.
Urobil som to len nedávno, keď ma takmer zasiahlo auto, a okamžite som išiel na miesto premýšľania, či by som jednoducho nepochopil, čo sa stalo.
Je dosť ťažké „nepochopiť“niekoho, kto bije na plynový pedál, keď idete pred jeho auto, ale bol som presvedčený, že to nejako muselo byť moja chyba
Ak sa snažíte nahnevať na ľudí a namiesto toho sa rozhodnete obviňovať seba alebo ospravedlniť neochvejné správanie niekoho, ste v skutočnosti lakomí - pretože potlačujete svoje pocity a prepisujete príbeh, všetko v snahe upokojiť druhú zúčastnenú osobu.,
5. Cítite sa zodpovedný za reakcie ostatných ľudí
Kedykoľvek odporúčam niekomu reštauráciu alebo knihu, je tu chvíľa alebo dve intenzívne paniky. "Čo ak to nenávidia?" Zaujímalo by ma. "Čo ak to nie je také dobré, ako si pamätám?"
Niekedy len nechávam ostatných ľudí, aby sa rozhodli, kam ideme a čo robíme spoločne, pretože ak sa niečo zhorší, nebude to preto, že som „zlyhal“pri výbere
Raz som sa cítil vinný, pretože môj priateľ strávil 30 minút hľadaním parkovacích miest v blízkosti kaviarne, ktorú som sa rozhodol stretnúť. Ako keby som nejako ovládal, či je alebo nie je k dispozícii parkovacie miesto.
Ak sa nad tým zamyslíte, je to trochu orechov, však? Pretože nemôžete zariadiť chuťové poháriky niekoho iného, magicky poznať svoje preferencie kníh alebo predvídať, či sa má výstava umenia, ktorú chcete vidieť, skutočne oplatiť navštíviť.
Napriek tomu beriem smiešnu zodpovednosť za to, či sa ľudia majú alebo nemajú dobre - natoľko, že zabudnem, že sa mám tiež baviť.
Toto je len ďalší zaludny prejav „fawn“reakcie v akcii (a tam sa do istej miery pridáva kúsok spoluzávislosti).
Snažíme sa predvídať šťastie niekoho iného, pretože hlboko dole sme za to zodpovední - a skúšame všetko, čo je v našich silách, aby sme zaistili, že ľudia, na ktorých nám záleží, nie sú sklamaní.
6. Zistíte, že ohrozujete svoje hodnoty
Najprv si to môže byť ťažké všimnúť. Môžete si myslieť, že ste sami seba príjemní, kompromisní a ľahko sa s nimi môžete vyjsť. Ak však dávate pozor na prebiehajúce rozhovory, môžete si všimnúť, že ste príliš príjemní - do tej miery, do akej potvrdzujete stanoviská, s ktorými skutočne nesúhlasíte, úplne súhlasíte.
Niekedy sú to benígne veci, ako napríklad tvrdenie, že uprednostňujete miesto, kde sa večera pripravuje. Inokedy je to hlbší problém, napríklad overenie perspektívy alebo správania, s ktorým nesúhlasíte
"Iste, sexizmus v tomto filme ma naozaj trochu obťažoval, ale máš pravdu, kinematografia bola prvotriedna." "Ach jo, pravdepodobne pre teba nie je dobrá kamarátka, vidím, prečo si poslal ten nahnevaný text."
Ak zistíte, že sedíte na plote, že nie je nikoho naštvané, pravdepodobne sa do istej miery plavíte - a možno by bolo načase, aby ste sa zamysleli nad tým, či máte pocit, že v tom pokračujete.
7. V spoločenských situáciách sa niekedy dištancujete
Fawning často vyžaduje, aby sme emocionálne vypnúť. Čím menej máme vlastné pocity, tým ľahšie je prispôsobiť sa emóciám iných ľudí a prispôsobiť sa im.
Niekedy to môže viesť k disociácii, kde sa emocionálne odpojíme. Toto sa môže prejaviť ako snívanie, rozmiestnenie, odstúpenie alebo dokonca „zmiznutie“, keď sme v spoločenských situáciách ohromení
To je tiež dôvod, prečo sa druhy plavá môžu vzťahovať toľko na iné reakcie na traumu, ako je let alebo mráz.
Ak cítime, že „fawning“nám zlyháva v argumente, že to nebude fungovať s konkrétnou osobou alebo že jednoducho nevieme, ako niekoho potešiť, mohli by sme sa emocionálne pozrieť alebo sa spoľahnúť na iného „úniku“.”Mechanizmy, aby sme sa už nemuseli zaoberať.
Sme náchylnejší k všetkému, čo zahŕňa disociáciu, pretože už sa dištancujeme od svojich vlastných emócií kvôli iným.
Znie to dobre?
Myslím, že musím dať tričko „Fawning Is Not Fun“na tričko alebo tak niečo, pretože je to pravda: Je to na hovno.
Môže byť bolestivé neustále sa umlčať a tlačiť svoje emócie, a to všetko pri práci nadčas, aby ste predvídali emócie iných ľudí
Niekoľko ľudí sa pýtalo, že sa plavá: „Nie je to manipulatívne?“Ale myslím si, že to chýba.
Je to neochvejné, vychádza z bolesti a vina jednoducho nie je efektívnym spôsobom motivovania ľudí, aby vybalili svoje traumy a aby sa iným ľuďom ukázali inak.
Ale dúfajme, že ak si začnete všimnúť tieto vzorce vo svojom živote a budete mať možnosť pracovať s úžasným terapeutom, môžete sa preorientovať na autentickejší a napĺňajúci spôsob spojenia s ostatnými.
Čo sa oplatí, vedzte, že som tu s vami na tejto chaotickej a komplikovanej ceste. Je to však jednoduchšie - môžem ti to sľúbiť
Je to ťažká práca, ale zaslúžiš si cítiť sa celistvý a vidieť v každom vzťahu, ktorý máš.
Snažíte sa ponúknuť tento súcit ostatným - prečo to neponúkate sebe?
Sam Dylan Finch je editorom duševného zdravia a chronických ochorení v spoločnosti Healthline. Je tiež blogerom Let's Queer Things Up!, Kde píše o duševnom zdraví, pozitívnosti tela a identite LGBTQ +. Ako advokát je nadšený budovaním komunity pre ľudí v uzdravení. Nájdete ho na Twitteri, Instagrame a Facebooku, alebo sa dozviete viac na stránke samdylanfinch.com.
Tento článok sa pôvodne objavil tu.
