Zaradíme produkty, ktoré považujeme za užitočné pre našich čitateľov. Ak nakupujete prostredníctvom odkazov na tejto stránke, môžeme zarobiť malú províziu. Tu je náš proces.
Je pravdepodobné, že máte nejaké skúsenosti so žiarlivosťou, najmä v romantických vzťahoch. Je celkom bežné, že sa niekedy cítite neisto alebo sa obávajú, že by váš partner mohol zaujať niekoho iného.
Ale čo neistota ohľadom toho, na koho bol váš partner v minulosti priťahovaný? Ukázalo sa, že na to existuje názov: retroaktívna žiarlivosť. Vzťahuje sa to na žiarlivosť okolo predchádzajúcich vzťahov vášho partnera.
„Záujem o partnerskú minulosť sa môže pohybovať od zvedavých až po posadlých až po vyhýbanie sa daňovým povinnostiam,“hovorí manželka a rodinná terapeutka Emily Cooková v Bethesde v Marylande.
Rovnako ako obyčajná žiarlivosť je spätná žiarlivosť pomerne častá. Nie vždy to spôsobuje problémy, ale vysvetľuje Cook, niekedy sa môže stať obsedantným a ukázať sa nezdravo alebo deštruktívne.
Dobrá správa? Môžete prežívať tieto pocity. Tu je návod.
Prijímajte a potvrdzujte svoje pocity
Kľúčovým prvým krokom pri práci s akýmikoľvek ťažkými emóciami je jednoducho to uznať a prijať. Nemusí to byť veľmi dobré, ale žiarlivosť je normálna a platná emócia.
Ak sotva prijímate svoju žiarlivosť, Patrick Cheatham, klinický psychológ v Portlande v Oregone, sa odporúča opýtať sa sami seba, čo pre vás znamenajú vaše pocity žiarlivosti.
„Myslíš si, že ich minulosť predpovedá niečo o tvojom vzťahu, alebo si myslíš, že im nemôžeš dôverovať? Akonáhle zistíte, čo to žiarlivosť znamená, môžete začať čeliť týmto obavám, “hovorí Cheatham.
Prežívanie retroaktívnej žiarlivosti z vás neurobí zlého človeka, ale môže viesť k nechceným emóciám. Mohli by ste sa cítiť úzkostne, obávať sa o budúcnosť alebo zdôrazniť svojho partnera.
Je dôležité pomenovať a riešiť aj tieto pocity. Ak predstierate, že neexistujú, môžu sa zhoršiť.
Dajte sa na svoje miesto
Milujete svojho partnera a chcete, aby váš vzťah uspel. Táto túžba môže aspoň čiastočne prispieť k vašim pocitom o ich minulosti.
Ale premýšľajte o svojej vlastnej minulosti. Pravdepodobne máte aj bývalých partnerov. Čo si o nich myslíš teraz?
Rozpady sa zvyčajne vyskytujú z nejakého dôvodu. Aj keď ste datovali niekoho konvenčne atraktívnejšieho ako váš súčasný partner alebo niekoho, s kým ste mali lepší sex, niečo nebolo úplne v poriadku. Takže ste sa posunuli ďalej a rozhodli ste sa vytvoriť vzťah so svojím súčasným partnerom.
Váš partner sa rovnako rozhoduje, že zostane s vami, bez ohľadu na to, čo pre nich znamenali ich minulé vzťahy.
Odolať nutkaniu kopať
Väčšina ľudí nedokáže odolať pokušeniu hrabať sa po stránkach sociálnych partnerov svojho partnera a hľadať obrázky a komentáre z minulých láskaní.
Aj keď je jedna vec venovať pozornosť aktuálnym príspevkom, ktoré vytvára váš partner, ďalšou možnosťou je vrátiť sa späť cez mesiace alebo dokonca roky histórie sociálnych médií. Áno, veľa ľudí to robí, ale to neznamená, že je to zdravé.
Problém je v tom, že ľudia majú tendenciu prejavovať sa na sociálnych médiách. Zverejňujú svoje obľúbené fotografie a zdieľajú svoje úspechy. To, čo vidíte, je často idealizovanejšie ako realistické.
Porozprávajte sa so svojím partnerom
Neexistuje žiadny spôsob, ako to obísť: Otvorená komunikácia je nevyhnutná, pokiaľ ide o prácu s ťažkými pocitmi vrátane žiarlivosti.
"Zvedavosť o minulých partneroch a skúsenostiach je veľmi prirodzená," hovorí Cheatham. "Diskusia o týchto veciach môže byť pre páry dobrým spôsobom, ako sa navzájom spoznať a porozumieť vzájomnému prístupu k vzťahom."
Možno sa budete snažiť nájsť ten správny spôsob, ako vyjadriť svoje pocity, najmä ak nechcete, aby si mysleli, že sa hanbíte za to, že máte veľa partnerov.
Urobte to súcitným a uctivým spôsobom tak, že namiesto svojich minulých skúseností použijete výroky „I“a sústredíte sa na svoje súčasné pocity.
Môžete napríklad povedať:
- "Niekedy sa obávam, že sa zo mňa posunieš ďalej, pretože som presvedčený, že by si mohol chodiť s niekým, koho si chcel."
- "Viem, že ste sa a [bývalé meno] plánovali vydať. Takže aj keď verím vašim pocitom pre mňa, obávam sa, že si niekedy uvedomíte, že by ste radšej boli s nimi. ““
Váš partner môže byť schopný vyriešiť vaše pocity spôsobom, ktorý im pomôže zmierniť. Ale aj ich vyslovenie vám môže pomôcť ľahšie ich spravovať.
Prijmite, čo vám hovoria
V tejto chvíli môže pomôcť zdieľať svoje pocity s partnerom. Neskôr sa však môžu opäť objaviť pochybnosti.
Možno práve teraz dôverujete ich pocitom, ale obávajú sa, čo by sa mohlo stať, keby sa ich atraktívny talentovaný bývalý objavil jedného dňa a povedal: „Rozchod bola chyba. Chcem ťa späť."
Nikdy nemôžete vedieť, čo si niekto skutočne myslí. Preto je vo vzťahoch taká dôvera taká dôležitá. Ak dôverujete svojmu partnerovi, rozšírte túto dôveru na to, čo vám teraz hovoria.
Žiarlivé pocity, ktoré pretrvávajú alebo vyvolávajú emocionálnu reakciu, sa dajú len ťažko prekonať, hovorí Cheatham. Môže vám pomôcť hovoriť s odborníkom, ktorý vám môže pomôcť pri ich triedení.
Opýtajte sa sami seba, čo vás skutočne zaujíma
Určenie toho, čo vedie k pocitu žiarlivosti, môže pomôcť.
Možno by vás zaujímalo, kto bol váš partner skôr, ako sa s vami stretli, alebo chcete vedieť, čo vás na prvom mieste priťahuje. Alebo možno cítite žiarlivosť, pretože nemáte podrobnosti.
Cook navrhuje, aby niektorí ľudia odolali vypočutiu o predchádzajúcich partneroch, pretože si chcú nechať súkromie v minulosti alebo sa obávajú, že budú počuť neveru. Stále by ste sa však o týchto veciach mohli diviť, aj keď by ste o nich radšej nehovorili.
Otvorené priznanie presne toho, čo vás zaujíma alebo prečo vás zaujíma, vám dáva príležitosť vyniesť to so svojím partnerom.
Pripomeňte si svoju vlastnú hodnotu
Podľa Cooka môže nedostatok vlastnej hodnoty alebo obmedzeného presvedčenia o sebe vyvolať žiarlivosť. Mohli by ste sa zamerať na to, ako vyzerajú partnerské exes, čo robia, alebo môžete urobiť iné porovnania.
Urobte si chvíľku, aby ste si pripomenuli svoje vlastné jedinečné talenty a atribúty, čo tiež môže pomôcť zvýšiť vašu sebavedomie. Ak sa snažíte spoznať svoje pozitívne vlastnosti, môže vám pomôcť rozhovor s poradcom.
Premenujte situáciu
Myslíte si, že váš partner je skvelý a bojíte sa ich stratiť. Urobte si chvíľku a zvážte, čo ich robí skvelými. Rodina, priatelia a romantickí partneri môžu všetci prispieť k osobnému objavovaniu a zmenám.
Samotné vzťahy sú procesom učenia sa. Váš partner sa možno veľmi rozrástol zo svojich minulých vzťahov, bez ohľadu na to, ako skončili.
Cvičenie vďačnosti vám môže pomôcť oceniť históriu vášho partnera a cítiť sa menej ohrozený minulými vzťahmi. Bez týchto vzťahov by sa mohli vyvinúť v niekoho úplne iného - niekoho, za koho by ste sa nemuseli uchádzať.
Nasmerujte svoju energiu k tomu, aby ste partnerstvu pomohli prosperovať
Vzťahy zahŕňajú určitú mieru neistoty a rizika. Váš môže skončiť a možno tomu nebudete môcť zabrániť. Prijatie tejto možnosti sa môže zdať strašidelné, je to pravda. Ale alternatíva zvyčajne zahŕňa úzkosť a pochybnosti.
Neustále premýšľať o tom, čo viedlo k pádu ich minulých vzťahov alebo k obavám, že sa váš partner môže presunúť na niekoho iného, potrebuje veľa energie. To vám môže zabrániť užívať si spolu čas.
Zamerajte sa na veci, ktoré vo vašom vzťahu fungujú dobre. Urobte, čo môžete, aby ste ich vychovávali a zvyšovali jednotnosť. Nikto nemôže predpovedať budúcnosť, ale fixácia minulosti zvyčajne nepomôže vášmu partnerstvu uspieť.
Porozprávajte sa s poradcom
Ak sa snažíte prekonať žiarlivosť okolo minulosti vášho partnera, je vhodnou voľbou hovoriť s terapeutom.
Terapeut môže byť obzvlášť nápomocný pri žiarlivosti, ktorá:
- neodíde
- prispieva k úzkosti alebo depresii
- ovplyvňuje váš vzťah alebo kvalitu života
- ovplyvňuje vašu dôveru alebo názor vášho partnera
Podľa Cooka môže terapia pomôcť presunúť vaše zameranie z minulosti vášho partnera na vlastný vnútorný dialóg zameraním sa na:
- vaše rozprávanie o vzťahu
- vaša hodnosť lásky, dôvery, rešpektu a náklonnosti
- akékoľvek obmedzujúce presvedčenia, ktoré máte
Niektorí ľudia môžu tiež zažiť retroaktívnu žiarlivosť ako typ OCD. Doposiaľ existuje len malý vedecký výskum skúmajúci tento vznikajúci koncept.
Zachary Stockill však vo svojej knihe „Prekonanie retroaktívnej žiarlivosti: Sprievodca prekonaním minulosti a hľadania mieru“popisuje obsedantnú retroaktívnu žiarlivosť. “
Z tohto hľadiska je rozumné hľadať odbornú podporu, ak:
- mať rušivé myšlienky o minulosti vášho partnera
- premýšľajte o svojej minulosti toľko, že to ovplyvňuje váš každodenný život
- je potrebné konať nátlaky na zmiernenie úzkosti
Rokovania s partnerom
Ak váš partner zápasí s pocitmi retroaktívnej žiarlivosti, majte na pamäti, že zatiaľ čo tieto emócie môžu byť vyvolané vami, pravdepodobne nie sú o vás, hovorí Cook.
Tu je návod, ako môžete pomôcť.
Ponúknite súcit a otvorenú komunikáciu
"Buďte trpezliví, láskaví a úprimní," hovorí Cook. "Počkajte na svoju integritu (vlastním svoje minulé / moje rozhodnutia) a zároveň vytvorím priestor pre utrpenie vášho partnera (chápem, že sa obávate mojej minulosti / mojich rozhodnutí)."
Čestné zodpovedanie otázok vášho partnera vám môže pomôcť zmierniť žiarlivosť. Ak sa vám to nezdá vhodné, nemusíte ísť do explicitných detailov, ale vyhýbajte sa klamaniu alebo krúteniu pravdy.
Poradenstvo pre páry môže pomôcť, ak:
- Zdá sa, že ich otázky sa dostali do bodu fixácie alebo opakovania
- máte pocit, že hovoríte v kruhoch
- Zdá sa, že odpoveď spôsobuje viac utrpenia
Podporte ich pri individuálnom poradenstve alebo párovej terapii
Môžete sa cítiť frustrovaní alebo zmätení pocitmi svojho partnera. Nemáte v úmysle ich opustiť a sotva premýšľate o minulých vzťahoch. Možno to na určitej úrovni uznajú, ale môže to vyžadovať pomoc terapeuta, ktorý pracuje so žiarlivosťou a prijme to.
Môže byť ťažké nájsť správny spôsob, ako povzbudiť niekoho, aby videl terapeuta.
Skúste niečo ako:
- „Bojím sa o vaše obavy, pretože nechcem, aby ovplyvnili náš vzťah, pretože chcem, aby to fungovalo. Mohli by sme spolu hovoriť s poradcom? “
- "Mám obavy, pretože si v poslednej dobe cítiš smútok a obavy." Myslíte si, že by to mohlo pomôcť pri rozhovore s poradcom o týchto pocitoch? “
Spodný riadok
Mať určitú zvedavosť na partnerské vzťahy v minulosti je úplne normálne, ale spôsob, akým zvládate tieto pocity, môže pre vás a váš vzťah znamenať rozdiel. Ak s nimi bojujete, terapeut vám vždy môže poskytnúť podporu.
Crystal Raypole predtým pracoval ako autor a editor pre GoodTherapy. Medzi jej oblasti záujmu patria ázijské jazyky a literatúra, japonský preklad, varenie, prírodné vedy, sexuálna pozitivita a duševné zdravie. Predovšetkým sa zaviazala pomáhať pri znižovaní stigmy v oblasti duševného zdravia.
