Pokiaľ ide o vývoj dieťaťa, hovorilo sa, že najdôležitejšie medzníky v živote dieťaťa sa vyskytujú vo veku 7 rokov. V skutočnosti veľký grécky filozof Aristoteles raz povedal: „Dajte mi dieťa, kým mu nebude 7 rokov, a ukážem ty muž. “
Ako rodič môže táto teória k srdcu spôsobiť vlny úzkosti. Bolo celkové kognitívne a psychologické zdravie mojej dcéry skutočne určené v prvých 2 555 dňoch jej existencie?
Ale rovnako ako rodičovské štýly, aj teórie vývoja dieťaťa môžu byť zastarané a vyvrátené. Napríklad v 40. a 50. rokoch sa pediatri domnievali, že dojčenie dojčiat bolo lepšie ako dojčenie. A nie je to dávno, čo lekári mysleli, že rodičia „kazia“svoje deti tým, že ich príliš veľa držia. Dnes sú obe teórie diskontované.
S ohľadom na tieto fakty je potrebné si položiť otázku, či nejaký nedávny výskum podporuje Aristotelovu hypotézu. Inými slovami, existuje kniha pre rodičov, ktorá zabezpečí budúci úspech a šťastie našich detí?
Rovnako ako mnoho aspektov rodičovstva, odpoveď nie je čierna alebo biela. Pri vytváraní bezpečného prostredia pre naše deti sú nevyhnutné, nedokonalé stavy, ako je skorá trauma, choroba alebo zranenie, nemusia nevyhnutne určovať celkový stav nášho dieťaťa. Prvých sedem rokov života teda nemusí znamenať všetko, prinajmenšom nie konečne - ale štúdie ukazujú, že týchto sedem rokov má určitý význam pri rozvíjaní sociálnych zručností vášho dieťaťa.
V prvých rokoch života mozog rýchlo rozvíja svoj mapovací systém
Údaje z Harvardskej univerzity ukazujú, že mozog sa rýchlo rozvíja počas prvých rokov života. Predtým, ako deti dosiahnu vek 3 rokov, už každú minútu vytvárajú 1 milión nervových spojení. Tieto prepojenia sa stávajú mozgovým mapovým systémom, ktorý je tvorený kombináciou prírody a starostlivosti, najmä interakcií „slúžiť a vrátiť sa“.
V prvom roku života dieťaťa sú výkriky bežnými signálmi pre starostlivosť o opatrovateľa. Interakcia slúžiaca a vrátená je tu, keď opatrovateľ reaguje na plač dieťaťa tým, že ich kŕmi, mení ich plienky alebo hojdá do spánku.
Keď sa však deti stanú batoľatami, vzájomné pôsobenie a návraty sa dajú vyjadriť aj hraním make-up hier. Tieto interakcie hovoria deťom, že venujete pozornosť a zaoberáte sa tým, čo sa snažia povedať. Môže tvoriť základ toho, ako sa dieťa učí spoločenské normy, komunikačné zručnosti a vzťahové a výstupné vzťahy.
Ako batoľa moja dcéra rada hrala hru, v ktorej zhasla svetlá a povedala: „Choď spať!“Zavrel som oči a prepadol som sa na gauč, aby som sa chichotal. Potom mi prikázala, aby som sa zobudil. Moje odpovede boli potvrdzujúce a naša spätná interakcia sa stala jadrom hry.
„Z neurovedy vieme, že neuróny, ktoré spolu strieľajú, sa spolu spájajú,“hovorí Hilary Jacobs Hendel, psychoterapeutka špecializujúca sa na pripútanosť a traumu. "Neurálne spojenia sú ako korene stromu, základ, z ktorého všetok rast nastáva," hovorí.
Zdá sa, že stresujúci život - ako sú finančné starosti, vzťahové zápasy a choroba - bude mať vážny dopad na vývoj vášho dieťaťa, najmä ak prerušia vaše slúžiace a návratové interakcie. Ale hoci strach, že príliš rušný pracovný harmonogram alebo rozptýlenie smartfónov môže spôsobiť trvalé, negatívne účinky môžu byť problémom, nerobia nikoho zlým rodičom.
Chýbajúce príležitostné podania a návraty narážok nezastavia vývoj mozgu nášho dieťaťa. Je to preto, že prerušované „zmeškané“momenty sa vždy nestanú nefunkčnými vzormi. Ale pre rodičov, ktorí majú nepretržité životné stresory, je dôležité nezanedbávať interakciu s vašimi deťmi počas týchto prvých rokov. Učebné nástroje, ako je všímavosť, môžu rodičom pomôcť stať sa viac „súčasnými“svojimi deťmi.
Ak budeme venovať pozornosť súčasnému okamihu a obmedzovať denné rozptýlenie, bude mať naša pozornosť ľahší čas na to, aby si všimla žiadosti dieťaťa o pripojenie. Cvičenie tohto vedomia je dôležitá zručnosť: Interakcie slúžiace a návratové môžu ovplyvniť štýl pripútania dieťaťa a ovplyvniť to, ako rozvíjajú budúce vzťahy.
Štýly príloh ovplyvňujú spôsob rozvoja budúcich vzťahov
Štýly pripútania sú ďalšou rozhodujúcou súčasťou vývoja dieťaťa. Vychádzajú z práce psychológa Mary Ainsworthovej. V roku 1969 Ainsworth uskutočnil výskum známy ako „podivná situácia“. Pozorovala, ako deti reagovali, keď ich mama opustila miestnosť, ako aj ako reagovali, keď sa vrátila. Na základe jej pozorovaní dospela k záveru, že existujú štyri štýly pripútanosti, ktoré môžu mať deti:
- zabezpečiť
- úzkosť, neistý
- úzkosť-vyhýbavé
- zmätený
Ainsworth zistil, že bezpečné deti sa cítia nešťastne, keď ich opatrovateľ odíde, ale po návrate sa ich ukľudnili. Na druhej strane úzkostlivo nezabezpečené deti sa rozčuľujú skôr, ako opatrovateľ odíde a keď sa vrátia, priľnú.
Deti, ktoré sa vyhýbajú úzkosti, nie sú rozrušené neprítomnosťou ich opatrovateľa, ani nie sú potešené, keď vstúpia do miestnosti. Potom je tu dezorganizovaná pripútanosť. Platí to pre deti, ktoré sú fyzicky a emocionálne zneužívané. Neusporiadané pripútanie sťažuje deťom, aby sa cítili príjemne potešené - aj keď ošetrovatelia neubližujú.
„Ak sú rodičia„ dostatočne dobrí “a starajú sa o svoje deti, 30 percent času, dieťa si vyvinie bezpečnú pripútanosť,“hovorí Hendel. Dodáva: „Pripútanosť je odolnosť voči výzvam života.“A bezpečné pripojenie je ideálny štýl.
Bezpečne pripútané deti sa môžu cítiť smutné, keď ich rodičia odchádzajú, ale dokážu zostať upokojení inými opatrovateľmi. Tiež sa teší, keď sa ich rodičia vrátia, čo ukazuje, že si uvedomujú, že vzťahy sú dôveryhodné a spoľahlivé. Ako dospelí, bezpečne pripútané deti sa spoliehajú na vzťahy s rodičmi, učiteľmi a priateľmi. Tieto interakcie vnímajú ako „bezpečné“miesta, kde sú uspokojené ich potreby.
Štýly pripútanosti sú stanovené v ranom veku a môžu mať vplyv na uspokojenie vzťahov človeka v dospelosti. Ako psychológ som videl, ako môže štýl pripútania ovplyvniť ich intímne vzťahy. Napríklad u dospelých, ktorých rodičia sa starali o svoje potreby v oblasti bezpečnosti poskytovaním jedla a prístrešia, ale zanedbávali svoje emocionálne potreby, je väčšia pravdepodobnosť, že si vytvoria štýl obťažovania, ktorý sa vyhýba.
Títo dospelí sa často obávajú príliš úzkeho kontaktu a môžu dokonca „odmietnuť“ostatných, aby sa chránili pred bolesťou. Úzkostlivo neistí dospelí sa môžu obávať opustenia, takže sú precitlivení na odmietnutie.
Ale mať špecifický štýl pripútania nie je koniec príbehu. Liečil som veľa ľudí, ktorí neboli bezpečne pripútaní, ale keď som prišiel na terapiu, vyvinul som zdravšie vzťahy.
Vo veku 7 rokov deti skladajú figúrky
Zatiaľ čo prvých sedem rokov neurčuje šťastie dieťaťa po celý život, rýchlo rastúci mozog leží na pevných základoch pre to, ako komunikujú a interagujú so svetom tým, že spracúvajú, ako na ne reagujú.
Keď deti dosiahnu prvú alebo druhú triedu, začnú sa oddeľovať od primárnych opatrovateľov tým, že si vytvoria priateľov. Začínajú tiež túžiť po vzájomnom prijatí a sú lepšie vybavené na to, aby hovorili o svojich pocitoch.
Keď mala moja dcéra 7 rokov, dokázala verbalizovať svoju túžbu nájsť dobrého priateľa. Začala tiež spájať koncepty, aby vyjadrila svoje pocity.
Napríklad mi raz volala „lámač srdca“, pretože som po škole odmietla dať jej sladkosti. Keď som ju požiadal, aby definovala „lámač srdca“, odpovedala presne: „Je to niekto, kto ti ublíži, pretože ti nedávajú to, čo chceš.“
Sedemročné deti môžu tiež hlbšie chápať informácie, ktoré ich obklopujú. Môžu byť schopní hovoriť metaforou, odrážajúc schopnosť myslieť širšie. Moja dcéra sa nevinne raz opýtala: „Kedy prestane tancovať dážď?“Pohyb dažďových kvapiek pripomínala tanečné pohyby.
Je „dosť dobrý“dosť dobrý?
Môže to znieť ašpiračne, ale rodičovstvo „dosť dobré“- to znamená napĺňanie fyzických a emocionálnych potrieb našich detí tým, že si pripravujú jedlo, každú noc ich zastrelia do postele, reagujú na príznaky úzkosti a užívajú si chvíle radosti, môže pomôcť deťom rozvíjať sa. zdravé nervové spojenia.
A to je to, čo pomáha budovať bezpečný štýl pripútania a pomáha deťom stretnúť sa s vývojovými medzníkmi. Na vrchole vstupu do „tweendom“zvládli 7-ročné deti mnoho vývojových úloh v detstve a pripravili pôdu pre ďalšiu fázu rastu.
Aká matka, taká dcéra; ako otec, ako syn - v mnohých ohľadoch tieto staré slová vyznávajú rovnako pravdivé ako Aristotelovo. Ako rodičia nemôžeme kontrolovať všetky aspekty blaha nášho dieťaťa. Čo však môžeme urobiť, je pripraviť ich na úspech tým, že sa s nimi spojíme ako s dôveryhodným dospelým. Môžeme im ukázať, ako zvládame veľké pocity, takže keď prežívajú svoje vlastné neúspešné vzťahy, rozvod alebo pracovný stres, môžu si vzpomenout, ako mama alebo otec reagovali, keď boli mladí.
Share on Pinterest Juli Fraga je psychologička s licenciou so sídlom v San Franciscu. Vyštudovala PsyD na University of Northern Colorado a zúčastnila sa postdoktorandského štipendia na UC Berkeley. Vášnivo sa zaujíma o zdravie žien a pristupuje ku všetkým zasadnutiam s úctou, úprimnosťou a súcitom. Nájdite ju na Twitteri.
