Vyznanie: Úprimne si nepamätám, kedy som naposledy mal sex.
Zdá sa však, že v tom nie som sám - nedávne štúdie ukázali, že tisícročia celkovo majú v skutočnosti menší sex ako predchádzajúce generácie. Presnejšie povedané, počet ľudí, ktorí uviedli, že majú nula sexuálnych partnerov po dosiahnutí 18 rokov, sa zdvojnásobil s miléniami a iGenom (15 percent) v porovnaní s GenX (6 percent).
Atlantik to nedávno vytvoril ako „sexuálnu recesiu“, čo naznačuje, že tento početný pokles fyzickej intimity by mohol mať vplyv na naše šťastie.
Musím sa však opýtať: Sme len trochu príliš unáhlení, keď znie alarm?
Je to už dlho predpokladaná predstava, že sex je kľúčovým pilierom pre zdravie a duševné zdravie, o ktorom sa hovorí rovnako ako o niečo zásadnom - ako je jedlo a spánok.
Ale je to skutočne spravodlivé porovnanie? Môžeme mať zdravý, napĺňajúci vzťah (a na to aj život) bez sexu alebo s veľmi malým počtom?
"Áno. Jednoznačne, bezpochyby áno, “potvrdzuje Dr. Melissa Fabello, sexuologička a výskumkyňa sexu. "Otázka nie je: Máte sex alebo nie? Otázka znie: „Je každý, kto je vo vzťahu, spokojný s množstvom pohlavia?“Naše potreby sú individuálne. “
Pre rastúcu skupinu ľudí, ktorí sa rozhodli, že nebudú mať sex, by perspektíva Dr. Fabello mohla rezonovať. Ako súčasť tejto skupiny tisícročí, ktoré uprednostňujú svoj život inak, to určite platí pre mňa.
Môj partner a ja máme vlastné jedinečné dôvody, pre ktoré nie je sex pre náš vzťah nevyhnutný - ich postihnutia ho robia bolestivým a vyčerpávajúcim a moje vlastné libido nie je dosť vysoké na to, aby bolo príjemné ako iné zmysluplnejšie aspekty môjho života.
Keď som pôvodne prestal mať sex, bol som si istý, že so mnou musí byť niečo zlé. Po rozhovore s terapeutom mi položil dôležitú otázku: Chcel som dokonca sex?
S trochou introspekcie mi bolo jasné, že to pre mňa nebolo zvlášť dôležité.
A ako sa ukázalo, nebolo to pre môjho partnera také dôležité.
Je náš vzťah nefunkčný? Určite to tak necíti
Boli sme spolu šťastne sedem rokov, z ktorých väčšina nezahŕňala sex.
Spýtali sa ma: „Aký to má zmysel?“akoby vzťahy boli iba sexuálnymi zmluvami - prostriedkom na dosiahnutie cieľa. Niektorí volajú: „V podstate ste iba spolubývajúci!“
Dôrazne odmietam myšlienku, že bez sexu neexistuje skutočná intimita.
Zdieľame byt a posteľ, zvyšujeme dve kožušinové batoľatá, mazlíme sa a pozeráme sa na televíziu, ponúkame plece na plač, spolu varíme večeru, zdieľame naše najhlbšie myšlienky a pocity a spoločne zveličujeme výkyvy života.
Bol som tam, aby som ich držal, keď sa dozvedeli, že ich otec zomrel na rakovinu. Boli tam pre mňa, keď som sa zotavoval z operácie, pomáhali mi meniť obvazy a umývať si vlasy. Tomu by som nenazval vzťah, ktorý „nemá intimitu“.
Inými slovami, sme partnermi. „Sex“nie je, ani to nebolo, požiadavkou, aby sme spolu budovali zmysluplný a podporný život.
"[Sme] individuálni ľudia s našimi vlastnými potrebami a slobodnou vôľou," vysvetľuje Dr. Fabello. "Napriek tomu sociologicky existuje tlak na ľudí, aby nasledovali veľmi jednoduchú cestu: vydávať sa a mať deti."
„Ide o to, že by sme sa nemohli zamilovať alebo vychovávať deti bez [cisgenderového, heterosexuálneho] sexu. Logicky vieme, že to nemôže byť ďalej od pravdy, “pokračuje Dr. Fabello. "Otázkou je, prečo naďalej predstierame, že to tak je."
Možno teda skutočný problém nie je s tým, aký malý sex majú mladí ľudia, ale predovšetkým nadhodnotením sexu
Predpoklad, že sex je zdravotnou nevyhnutnosťou - a nie voliteľnou zdravou aktivitou, jednou z mnohých dostupných možností -, naznačuje dysfunkciu, ktorá nemusí existovať.
Inak povedané, vitamín C môžete získať z pomarančov, ale nemusíte. Ak dávate prednosť kantalupu alebo doplnku, viac sily pre vás.
Ak si chcete vybudovať intimitu, spáliť kalórie alebo sa cítite bližšie k svojmu partnerovi, sex nie je jediný spôsob (a nemusí to byť pre vás ani najlepší spôsob!).
Nie každý potrebuje alebo dokonca chce mať sex - a to môže byť v poriadku
"Pravda je taká, že snahy o nízky sex sú normálne," tvrdí Dr. Fabello. „Je normálne, že sexuálne pohony sa v priebehu vášho života posunú. Je bežné byť asexuálny. Nezáujem o sex nie je vo svojej podstate problémom. “
Ako však viete, aký je rozdiel medzi sexuálnou dysfunkciou, asexualitou a len tým, že sa rozhodnete, že ju nebudete uprednostňovať?
Fabello hovorí, že to začína kontrolou vášho emocionálneho stavu. "Znepokojuje vás to?" Ak máte obavy o svoju nízku (alebo chýbajúcu) sexuálnu túžbu, pretože to spôsobuje osobné utrpenie, potom je to niečo, čoho znepokojuje, pretože vás to robí nešťastným, “vysvetľuje Dr. Fabello.
Ale možno zistíte, že ďalšie aktivity sú plnšie. Možno sa vám nepáči sex. Možno sa teraz na to necítite radi.
Možno ste vy alebo váš partner asexuálny alebo trpíte chronickým stavom alebo zdravotným postihnutím, vďaka ktorému je sex príliš náročný na to, aby sa oplatilo. Možno, že vedľajšie účinky kritického lieku alebo zotavenie z choroby spôsobili, že sex nebol príťažlivý, a to aspoň na určitý čas.
„[A] táto otázka by sa mala posudzovať mimo vzťahu zdravia. Otázka znie: „Trápi váš partner nedostatok sexuálnej motivácie?“To je dôležitý rozdiel, “pokračuje.
Nič z toho nie je alarmujúce, pokiaľ to neovplyvní váš osobný pocit spokojnosti.
Nech je dôvod akýkoľvek, nezabudnite, že nie ste zlomení a vaše vzťahy nie sú odsúdené na zánik
Nemať sex je platná voľba.
Intimita sa koniec koncov určite neobmedzuje iba na sex.
„Emocionálna intimita, napríklad zraniteľnosť, ktorú cítime riskovať s tými, ktoré máme radi alebo milujeme, je neuveriteľne silnou formou blízkosti,“hovorí Dr. Fabello. „[Existuje aj]„ hlad po pokožke “, ktorý opisuje našu úroveň túžby po zmyslovom dotyku, podobne ako fráza„ sexuálna túžba “opisuje našu úroveň túžby po sexe.“
"Hlad na koži je nasýtený dotykom, ktorý nie je explicitne sexuálny - ako držanie za ruky, maznanie a objímanie," pokračuje Dr. Fabello. "A tento druh fyzickej intimity súvisí s oxytocínom, hormónom, vďaka ktorému sa cítime v bezpečí s ostatnými ľuďmi."
Toto sú platné formy intimity a môžu mať tiež rôznu dôležitosť v závislosti od osoby.
Aj keď sexuálna nekompatibilita môže byť platným dôvodom na ukončenie vzťahu, nemusia byť nevyhnutne odsúdené ani vzťahy s nezhodovanými libidos. Možno je len čas na kompromis.
„Sú partneri ochotní mať viac či menej sexu, aby dosiahli šťastné médium? Existuje možnosť nemonogamie uspokojiť tieto potreby? “Fabello sa pýta.
Takže tisícročia, nemusíte rezignovať na bezpohlavnú a nešťastnú existenciu
Nedostatok túžby po sexe nie je vo svojej podstate problematický, ale predpoklad, že častý sex je potrebný pre šťastný život, je takmer určite.
Fabello poznamenáva, že to nie je užitočné. „Zdravie vzťahu je oveľa viac o tom, či sú uspokojené potreby všetkých ľudí, alebo o ľubovoľnom množstve sexu, ktoré by ľudia mali mať,“hovorí.
Namiesto panikárenia o tom, či sú milénia zaneprázdnené, by bolo užitočné opýtať sa, prečo kladieme taký silný dôraz na sex. Je to najdôležitejšia ingrediencia pre emocionálnu intimitu a wellness? Ak je, musím byť presvedčený.
Mohlo by to byť tak, že ísť bez sexu je jednoducho súčasťou odlivu a toku našej ľudskej skúsenosti?
Zdá sa, že sme považovali za samozrejmé, že podmienením ľudí, aby verili, že sex je v živote nevyhnutným míľnikom, tiež podmieňujeme ľudí, aby verili, že sú nefunkční a bez nich zlomení - čo je prinajmenšom nevhodné.
V očiach Dr. Fabellovej tiež neexistuje žiadny dôkaz, ktorý by naznačoval, že tento pokles je alarmujúci. „Kedykoľvek dôjde k výraznému poklesu alebo nárastu akéhokoľvek trendu, ľudia sa obávajú. Ale nie je dôvod na obavy, “hovorí Dr. Fabello.
„Svet, ktorý zdedili tisícročia, je veľmi odlišný od sveta ich rodičov alebo starých rodičov,“dodáva. "Samozrejme, ako budú navigovať v tomto svete, bude vyzerať inak."
Inými slovami, ak to nie je rozbité? Tam môže byť veľmi dobre napraviť.
Sam Dylan Finch je popredným obhajcom v oblasti duševného zdravia LGBTQ +, ktorý získal medzinárodné uznanie pre svoj blog Let's Queer Things Up!, Ktorý sa prvýkrát stal vírusovým v roku 2014. Sam ako publicista a mediálny stratég publikoval rozsiahle témy ako duševné zdravie, transgender identity, zdravotného postihnutia, politiky a práva a ešte oveľa viac. Sam v súčasnosti pracuje ako sociálny redaktor v spoločnosti Healthline.
