Ako vidíme svetové tvary, pre ktoré sa rozhodneme - a zdieľanie presvedčivých zážitkov môže zlepšiť spôsob, akým sa k sebe správame, k lepšiemu. Toto je silná perspektíva
Bolo neskoro januárové popoludnie v roku 2018, len dva dni po veľkej operácii. Vkĺzol som z hmly proti bolesti a naklonil sa a naklonil som sa, aby som skontroloval svoj telefón. Tam na obrazovke som videl textovú správu od mamy môjho najlepšieho priateľa: „Volajte na číslo 911.“
To znamenalo začiatok môjho nekonečného voľného pádu zármutkom. V tú noc zomrel môj úžasný priateľ, ktorého smiech rozžiaril najtemnejšiu miestnosť, v nemocničnej posteli po tom, čo sa pokúsil vziať si vlastný život.
Šoková vlna prešla celou našou komunitou. A ako milovaní sa snažili pochopiť, čo sa stalo, všetci okolo mňa sa stále pýtali: Ako by sa mohlo niečo také stať?
To bola otázka, ktorú som sa nemusel pýtať. Pretože takmer pred desiatimi rokmi som sa tiež pokúsil o samovraždu
Samozrejme to nespôsobilo zármutok. Stále som mal nespočetné množstvo okamihov, zmätkov a beznádeje. Ale nebolo to tak nepochopiteľné, ako to bolo pre všetkých ostatných, pretože to bol boj, ktorý som veľmi dobre poznal.
Moja skúsenosť na „oboch stranách“sa však v maskovaní stala požehnaním. Keď sa ma moji blízki pýtali, ako sa môže stať pokus o samovraždu, bol som schopný odpovedať. A keď som odpovedal na ich otázky, videl som, že sa stalo niečo krásne: Obaja sme sa s našim priateľom mohli uzdraviť a empatizovať o niečo viac.
Aj keď nemôžem hovoriť za každého človeka, ktorý zápasil so samovražednými myšlienkami, hovoril som s dosť preživšími, aby vedeli, že existujú spoločné rysy toho, ako sme sa o tejto skúsenosti cítili
Chcem sa podeliť o to, o čom sú tieto spoločné rysy v nádeji, že ak ste prežili takúto stratu, možno by ste mohli nájsť nejaké pohodlie pri vypočutí od niekoho, kto tam bol.
Chcel by som si myslieť, že ak by vás váš milovaný mohol teraz kontaktovať, sú to niektoré z vecí, ktoré by ste chceli, aby ste vedeli.
1. Samovražda je zložitejšia ako „rozhodnutie“
Ľudia, ktorí sa pokúšajú o samovraždu, nie sú vždy presvedčení, že je to jediná možnosť. Častejšie vyčerpali svoje emocionálne rezervy, aby pokračovali vo vykonávaní týchto možností. Je to v mnohých ohľadoch konečný stav vyhorenia.
K tomuto stavu vyhorenia nedochádza ani cez noc.
Aby sa niekto pokúsil o samovraždu, musí byť v neurologickom stave, v ktorom môže potlačiť svoje inštinkty na prežitie. V tomto bode je to akútny stav - nie úplne na rozdiel od infarktu alebo inej lekárskej krízy.
Človek musí dosiahnuť bod, keď cíti, že jeho schopnosť emocionálnej bolesti prevážila množstvo času, ktorý je schopný čakať na úľavu, v rovnakom okamihu, keď má prístup k prostriedkom na ukončenie svojho života.
To, čo prežili straty, často hovorím, že pokus o samovraždu nie je na rozdiel od „šialenej nehody“- pretože veľa malých vecí sa musí vyrovnať (skutočne hrozným spôsobom, áno), aby došlo k samovražde.
Samotná skutočnosť, že niekto môže pokročiť tak ďaleko, je oveľa silnejším odrazom stavu duševného zdravia v našej krajine
Nezlyhali sme a ani ste. Systém nás všetkých zlyhal.
Náš systém takmer vždy vyžaduje dlhé obdobia čakania (priblíženie ľudí k tomuto akútnemu stavu) a stigmatizuje starostlivosť, ktorá vedie ľudí, ktorí sa držia až do poslednej minúty, aby dostali pomoc, ak vôbec, v čase, keď si to naozaj nemôžu dovoliť. počkať.
Inými slovami? Čas, keď niekto v kríze musí vynaložiť najviac energie, aby sa udržal nažive - ignorovať dotieravé myšlienky, impulzy a priame zúfalstvo - je často čas, keď má na to najmenej energie.
To znamená, že samovražda je tragickým výsledkom mimoriadnych okolností, ktoré v skutočnosti málokto z nás má nad sebou veľa kontroly.
2. Často sme veľmi, veľmi konfliktní
Veľa ľudí, ktorí prežili stratu, sa pozerá na samovraždu svojej milovanej osoby a pýta sa ma: „Čo keby to nechceli?“
Ale je to zriedka také jednoduché. Je oveľa pravdepodobnejšie, že boli obeťou konfliktu, a preto je samovražedné také zmätený stav.
Predstavte si, že sa stupnica nakláňa dozadu a dopredu, až kým jedna strana nie je konečne prevážená druhou - spúšť, okamih impulzivity, okno príležitosti, ktoré narúša neistú rovnováhu, ktorá nám umožnila prežiť
Toto dozadu a vyčerpanie je vyčerpávajúce a oslabuje náš úsudok.
Táto citácia pomáha zachytiť tento vnútorný konflikt: „Nie sme naše myšlienky - sme ľudia, ktorí ich počúvame.“Samovražedné myšlienky, akonáhle začnú snežnú guľu, sa môžu stať lavínami, ktoré utopia tú časť z nás, ktorá by sa inak rozhodla inak.
Nie je to tak, že nie sme v konflikte, až keď sú samovražedné myšlienky také neuveriteľne hlasné.
Preto aj niektorí z nás (často nevedome) sabotujú naše vlastné pokusy. Môžeme si zvoliť čas alebo miesto, keď je to možné, že sme objavení. Mohli by sme upustiť od náznakov o našom duševnom stave, ktoré sú pre ostatných takmer nezistiteľné. Môžeme zvoliť metódu, ktorá nie je spoľahlivá.
Dokonca aj pre tých, ktorí starostlivo plánovali a zdali sa veľmi odhodlaní zabiť sa, istým spôsobom sa sami sabotujú. Čím dlhšie plánujeme, tým viac nechávame otvorenú možnosť zásahu alebo pošmyknutia.
Zúfalo chceme mier a pokoj, čo je skutočne jediná vec, o ktorej sme si istí. Samovražedný pokus neodráža to, ako sme sa cítili o našom živote, našom potenciáli alebo o vás - aspoň nie tak, ako to odráža náš stav mysle v okamihu, keď sme sa o to pokúsili.
3. Nechceli sme ti ublížiť
Osobné odhalenie: Keď som sa pokúsil o samovraždu, boli absolútne chvíle, keď som mohol myslieť iba na ľudí, ktorých miloval.
Keď ma potom v noci môj priateľ odhodil doma, zostal som nehybne na príjazdovej ceste a snažil som sa zapamätať si každý detail jeho tváre. Skutočne som v tom okamihu veril, že to bude naposledy, čo som ho videl. Sledoval som jeho auto, až bolo úplne mimo dohľadu. To je posledná spomienka na túto noc, ktorá je jasná a zreteľná.
Dokonca som predstavil svoj pokus vyzerať ako nehoda, pretože som nechcel, aby ľudia, ktorých milujem, uverili, že som to urobil úmyselne. Nechcel som, aby sa sami obviňovali, a tým, že som to uviedol, urobil som, čo málo, v mojej mysli som mohol, aby som zmiernil ich utrpenie.
Na istej úrovni som vedel, že moja smrť bude pre ľudí, ktorých milujem, bolestivá. Nedokážem vyjadriť, ako veľmi to vážilo moje srdce.
Ale po určitom momente, keď máte pocit, že horíte nažive, môžete len pomyslieť na to, ako čo najskôr uhasiť oheň
Keď som sa konečne pokúsil, bol som tak rozčarovaný a mal som také ťažké videnie tunela, že väčšina toho večera je v mojej mysli úplne zatemnená. Pokusy o samovraždu sú často rovnako emocionálnou udalosťou ako neurologickou udalosťou.
Keď hovorím s ostatnými pokusmi o prežitie, mnohí z nás majú rovnaký pocit: Nechceli sme ublížiť našim blízkym, ale vízii tunela a stavu akútnej bolesti - spolu s pocitom, že sme bremenom pre tých, ktorých záleží - môže potlačiť náš úsudok.
4. Vedeli sme, že sme milovaní
Pokus o samovraždu nevyhnutne neznamená, že niekto neveril, že boli milovaní.
Neznamená to, že váš milovaný nevedel, že vás zaujíma, alebo veril, že by nedostal bezpodmienečné prijatie a starostlivosť, ktorú ste (bezpochyby) museli ponúknuť.
Prial by som si, aby samotná láska stačila na to, aby tu niekto zostal s nami
Keď môj priateľ zomrel, museli sme mať dva pamätníky kvôli samotnému počtu životov, ktorých sa dotkli. Zabalili celú prednáškovú sálu na miestnej univerzite a kapacita bola taká, že tu bola sotva stojaca miestnosť. Na ich počesť bola aj drag show a som si celkom istý, že bar bol tak nabitý, že sme museli porušiť každý protipožiarny bezpečnostný poriadok v meste Oakland.
A to bolo len na západnom pobreží. Nehovorí nič o tom, čo sa stalo v New Yorku, odkiaľ pochádzajú.
Keby láska stačila, samovraždou by sme videli oveľa menej úmrtí. A viem - verte mi, že - aké bolestivé je akceptovať, že môžeme niekoho milovať na Mesiac a späť (peklo, Pluto a späť), a to stále nestačí na to, aby zostali. Ak iba, ak iba.
Ale môžem vám povedať, čo vaša láska urobila, ak vám to pomôže: Urobil ich čas tu na Zemi omnoho zmysluplnejší. Môžem vám tiež sľúbiť, že ich udržiavalo v mnohých, mnohých temných chvíľach, o ktorých vám nikdy nepovedali.
Keby sme skutočne cítili, že sme pre vás schopní zostať, mali by sme. Pred mojím pokusom som nechcel nič viac, než aby som sa zlepšil a bol dosť silný na to, aby som zostal. Ale keď sa na mňa múry zavreli, prestal som veriť, že to dokážem.
Pokus o samovraždu vášho milovaného človeka nehovorí nič o tom, ako veľmi ste ich milovali, ani ako vás milovali
Ale váš zármutok áno - pretože bolesť, ktorú zažívate v ich neprítomnosti, hovorí o tom, ako hlboko ste ich ctili (a stále robíte).
A ak sú vaše pocity také silné? Šance sú také dobré, že láska medzi vami bola tiež - vzájomná, drahá, pochopená. A spôsob, akým zomreli, to nikdy nemôže zmeniť. Sľubujem ti to.
5. Nie je to vaša chyba
Nebudem predstierať, že som sa neobviňoval zo samovraždy môjho priateľa. Tiež nebudem predstierať, že som to neurobil tak nedávno ako včera.
Je ľahké spadnúť z králičieho otvoru, kde sa rozprestiera, a čudovať sa, čo by sme mohli urobiť inak. Je to stroskotanie, ale v niektorých ohľadoch aj upokojujúce, pretože nás to klamá, keď si myslíme, že sme mali nejaký druh kontroly nad výsledkom.
Cítil by sa svet tak oveľa bezpečnejší, keby bolo možné zachrániť všetkých, ktorých sme milovali? Aby ste ich ušetrili od utrpenia správnymi slovami, správnymi rozhodnutiami? To, že sme silou vôle mohli zachrániť všetkých. Alebo prinajmenšom ľudia bez ktorých si nedokážeme predstaviť svoje životy.
Veril som tomu na dlhú dobu. Naozaj som to urobil. Posledných päť rokov som verejne písal o duševnom zdraví a samovražde a skutočne som veril, že keby niekto, koho milujem, mal problémy, vedel by - bez akýchkoľvek pochybností - aby mi zavolali.
Keď som stratil jedného zo svojich najlepších priateľov, zmaril sa mi pocit bezpečia. Už ako niekto, kto pracuje v oblasti duševného zdravia, mi zmeškali príznaky
Stále je pre mňa procesom, aby som sa úplne vzdal skutočnosti, že nikto - bez ohľadu na to, ako inteligentní, milujúci, odhodlaný - môže niekoho udržať nažive.
Urobili ste chyby? Možno neviem. Možno ste povedali nesprávnu vec. Možno ste ich jednu noc odvrátili bez toho, aby ste si uvedomili, že to bude mať následky. Možno ste podcenili, v akej bolesti boli.
Ale keď je na sporáku voda, aj keď zapnete plameň, nie ste zodpovedný za to, kedy sa voda uvarí. Ak zostane na horáku dosť dlho, vždy sa bude vrieť.
Náš systém duševného zdravia má poskytnúť bezpečnostnú sieť, ktorá odoberie ten hrniec z horáka, aby sa bez ohľadu na to, čo sa stane s plameňom, nikdy nedostal na horúčku a prevaril sa.
Nie ste zodpovedný za toto systémové zlyhanie, bez ohľadu na to, aké chyby ste urobili alebo neurobili.
Tiež ste zlyhali, pretože ste boli nútení cítiť sa zodpovední za život svojej milovanej osoby - čo je príliš veľká zodpovednosť na to, aby ju mohla niesť každá osoba. Nie ste odborník na krízu, a aj keď ste, nie ste dokonalí. Si iba človek.
Milovali ste ich najlepším spôsobom, ako ste vedeli. Zúfalo by som si to želal dosť, pre nás oboch. Viem, aké bolestivé je akceptovať to nebolo.
Každý deň od toho hrozného popoludnia v januári minulého roka som sa pýtal, „Prečo zomreli, a napriek tomu som stále tu?“
Na túto otázku stále nemôžem odpovedať. Pokúsiť sa počítať s touto otázkou je pripomienkou toho, aké hlboko je nespravodlivé. Nemyslím si, že nič, čo môžem povedať, zmení nespravodlivosť, že niekto takto stratí.
Odvtedy som sa však dozvedel, že smútok je mocný učiteľ
Je to pre mňa výzva, znova a znova, aby som prežil život naplnený zmyslom. Slobodne a pohotovo odovzdávam svoje srdce, hovorím pravdu k moci a čo je najdôležitejšie, nechám život, ktorý viem, živým odhodlaním tejto osobe, veľmi som ju milovala.
Naučil som sa žiť popri svojom zármutku, nechať ma to transformovať čo najradikálnejšie.
Každú chvíľu som našiel silu robiť to, čo je správne, byť statočný a vytrvalý v boji za spravodlivejší svet, alebo jednoducho nechať sa smiať bez toho, aby som sa cítil vedomý. Stal som sa živým a dýchajúcim oltárom všetkého, čo môj priateľ stál: súcit, odvaha, radosť.
Nebudem predstierať, že mám dobrú odpoveď na to, prečo je váš milovaný preč. Hľadal som odpoveď pre seba a nie som o nič bližší k tomu, ako som bol pred rokom.
Môžem vám však povedať, že ako preživší po stratách, ako aj o pokus, je život bezpochyby vzácny - a verím, že to je viac než kedykoľvek predtým
Si stále tu. A nech už je to akýkoľvek dôvod, stále máte šancu urobiť s týmto životom niečo mimoriadne.
Moje najväčšie prianie pre vás a pre každého, kto trápi, je vedieť, že vaša bolesť vás nemusí konzumovať. Nech je to váš kompas, ktorý vás dovedie na nové a zaujímavé miesta. Nechajte sa priblížiť vášmu účelu. Nech vám to pripomína, aké vzácne je vaše vlastné bytie.
Ste súčasťou dedičstva, ktoré váš milovaný zanechal. A vždy, keď sa rozhodnete žiť naplno a hlboko milovať, privediete ich späť k životu.
Bojujte za svoj vlastný život tak, ako si to zúfalo prajete, aby ste za ne mohli bojovať. Ste rovnako hodní; Sľubujem ti.
Sam Dylan Finch je popredným obhajcom v oblasti duševného zdravia LGBTQ +, ktorý získal medzinárodné uznanie pre svoj blog Let's Queer Things Up!, Ktorý sa prvýkrát stal vírusovým v roku 2014. Sam ako publicista a mediálny stratég publikoval rozsiahle témy ako duševné zdravie, transgender identity, zdravotného postihnutia, politiky a práva a ešte oveľa viac. Sam v súčasnosti pracuje ako sociálny redaktor v spoločnosti Healthline.
