Rakovina Si Vzala Moju ženu. Teraz Chodím Prvýkrát V Dekádach

2024 Autor: Jesus Peterson | [email protected]. Naposledy zmenené: 2023-12-17 11:26

Druhá strana smútku je séria o život meniacej sile straty. Tieto mocné príbehy prvej osoby skúmajú mnohé dôvody a spôsoby, ako zažívame zármutok a navigujú nový normál

Po 15 rokoch manželstva som stratil svoju ženu, Leslie, na rakovinu. Boli sme najlepší priatelia predtým, ako sme začali chodiť.

Takmer 20 rokov som milovala iba jednu ženu: moju manželku, matku mojich detí.

Bol som - a stále - trápim stratu ženy, ktorá bola Robinom môjmu Batmanovi (jej slová, nie moje) takmer dve desaťročia.

Napriek tomu, že mi chýbala žena, ktorú som miloval, mi chýba partnerka. Chýba mi intimita vzťahu. Niekto, s kým by si chcel hovoriť. Niekto držať.

Vodca podpornej skupiny smútku, ktorej som sa zúčastnil, hovoril o „fázach“smútku, ale tiež naznačil, že to nebolo, ako keby ste tieto fázy spracovávali lineárne. Jedného dňa ste možno zúrili, potom ďalší deň ste akceptovali svoju stratu. Ale to nevyhnutne neznamenalo, že si na druhý deň znova nevyzval.

Vedúci skupiny považoval zármutok skôr za špirálu, ktorá sa stále viac priblížila k prijatiu, ale tiež podnikla cesty cestou viny, vyjednávania, hnevu a nedôvery.

Nie som si istý, či som bol niekedy na palube so špirálovou analógiou.

Môj smútok sa zdal ako vlny vyžarujúce z kvapôčky vody vo väčšom bazéne. V priebehu času by vlny boli menšie a od seba vzdialené, potom by kvapkala nová kvapka a celý proces by sa začal znova - odtokový faucet stekajúci prázdny.

V mnohých ohľadoch nikdy neskončíte s takouto obrovskou stratou. Stačí sa na to prispôsobiť.

A predpokladám, že tam sú moje dcéry a ja teraz v našom príbehu o navigácii v našich životoch bez Leslieho.

Zdieľať na Pintereste

Ak nikdy nie ste skutočne nad niekým, koho milujete, zomrel, znamená to, že už nikdy nemôžete randiť? Nikdy nenájdete iného partnera a dôverníka?

Myšlienka, že som sa musela vyrovnať s trvalou osamelosťou, pretože ma smrť oddelila od ženy, ktorú som si vzal, bola smiešna, ale prísť na to, keď som bol pripravený, nebolo ľahké.

Kedy je čas?

Keď niekoho stratíte, máte pocit, že ste pod mikroskopom, každý váš pohyb skúmaný priateľmi, rodinou, spolupracovníkmi a kontakty na sociálnych sieťach.

Správate sa správne? Smútíte „správne“? Ste príliš pochmúrní na Facebooku? Vyzeráš príliš šťastný?

Či už ľudia skutočne súdia alebo nie, je to ako pre ľudí, ktorí smútia.

Je ľahké platiť sentimentu sentimentu: „Je mi jedno, čo si ľudia myslia.“Ťažšie bolo ignorovať, že niektorí ľudia, ktorí by mohli byť podľa môjho doterajšieho rozhodnutia zmätení, znepokojení alebo zranení, by boli blízkou rodinou, ktorá stratila aj Leslieho.

Asi rok po jej smrti som sa cítil pripravený začať hľadať iného partnera. Rovnako ako zármutok, časový rámec pre pripravenosť každého jednotlivca je rôzny. Možno budete pripravení o dva roky neskôr alebo o dva mesiace.

Moja doterajšia pripravenosť bola rozhodujúca pre dve veci: prijal som stratu a chcel som zdieľať viac ako len posteľ so ženou. Chcel som zdieľať svoj život, svoju lásku a svoju rodinu. Kvapky žalu klesali menej často. Vlny emócií, ktoré vyžarovali, boli zvládnuteľnejšie.

Chcel som byť v úcte k ostatným ľuďom v živote mojej manželky, ktorí ju tiež stratili. Nechcel som, aby si niekto myslel, že moje randenie sa negatívne odrazilo na mojej láske k mojej manželke, alebo že som bol „nad tým“.

Nakoniec ma však rozhodnutie prinieslo. Či to ostatní považovali za vhodné alebo nie, cítil som sa pripravený k dnešnému dňu.

Tiež som veril, že dlžím svojim potenciálnym dátumom, aby som bol k sebe čo najúprimnejší. Z mojich slov a činov by vychádzali, otvárali sa mi a - ak by všetko šlo dobre - verili by v budúcnosť so mnou, ktorá by existovala iba vtedy, keby som bola skutočne pripravená.

Prečo sa cítim vinný? Čo s tým môžem urobiť?

Skoro som sa cítil vinný.

Takmer 20 rokov som nechodil na romantický rande s nikým iným ako mojou ženou a teraz som videl niekoho iného. Chodil som na rande a bavil som sa a bol som v rozpore s myšlienkou, že by som si mal tieto nové zážitky užiť, pretože sa zdalo, že boli zakúpené na úkor Leslieho života.

Plánoval som prepracované termíny pre zábavné miesta. V noci som chodil do nových reštaurácií, sledoval filmy vonku v parku a zúčastňoval sa na charitatívnych podujatiach.

Bolo také ľahké chytiť sa myšlienky, že vždy bude čas na neskoršie noci.

Nikdy sme skutočne nepovažovali myšlienku, že náš čas bol obmedzený. Nikdy sme neurobili zmysel nájsť hľadača, aby sme si mohli vziať čas na nás.

Vždy existoval zajtra alebo neskôr, alebo potom, čo deti boli staršie.

A potom už bolo neskoro. Neskôr bol teraz a v posledných mesiacoch života by som sa v ňom stal skôr opatrovníkom ako manželom.

Okolnosti úpadku jej zdravia nás nenechali časom ani schopnosťou namaľovať mesto červeno. Ale my sme sa vzali 15 rokov.

Dostali sme samoľúby. Dostal som samoľúby.

To nemôžem zmeniť. Jediné, čo môžem urobiť, je uvedomiť si, že sa to stalo a poučiť sa z toho.

Leslie po sebe zanechala lepšieho muža ako ten, ktorého sa vydala.

Zmenila ma toľkými pozitívnymi spôsobmi a som za to vďačný. A akékoľvek pocity viny, ktoré mám o tom, že nie som najlepším manželom, aký som k nej mohol byť, musia byť zmiernené myšlienkou, že ma ešte nedokončila.

Viem, že zámerom Leslieho života nebolo zanechať mi lepšieho muža. To bol len vedľajší účinok jej starostlivej a vychovávateľnej povahy.

Čím dlhšie randím, tým menej sa cítim vinný - tým je to prirodzenejšie.

Uznávam vinu. Súhlasím s tým, že som mohol robiť veci inak a venovať sa budúcnosti.

Vina nebola preto, že som nebol pripravený, ale preto, že som nechodil, ešte som sa nezaoberal tým, ako by som sa cítil. Či už som čakal 2 roky alebo 20, nakoniec som sa cítil vinný a potreboval som ho spracovať.

Fotografie a spomienky na displeji

Byť pripravený na dnešok a pripravený priniesť si dátum späť do svojho domu sú dve veľmi odlišné veci.

Keď som bol pripravený vrátiť sa tam, môj dom zostal svätyňou pre Leslieho. Každá izba je plná našich rodinných a svadobných fotografií.

Jej nočný stolík je stále plný fotografií a kníh, listov, make-upových tašiek a pohľadníc, ktoré zostali ničím nerušené tri roky.

Stále nosím svoj snubný prsteň. Je to po mojej pravici, ale cítim sa ako taká zrada, keď ju úplne odložím. Nemôžem sa s tým celkom rozlúčiť.

Nemôžem tie veci vyhodiť, a napriek tomu niektoré z nich už nevyhovujú príbehu, že som otvorený dlhodobému vzťahu s niekým, na kom mi záleží.

Mať deti zjednodušuje problém, ako s tým zaobchádzať. Leslie nikdy neprestane byť ich matkou napriek jej prechodu. Hoci sa svadobné fotografie môžu uchovať, rodinné obrázky sú pripomienkou ich matky a jej lásky k nim a musia zostať hore.

Rovnako ako sa nevyhýbam rozhovoru s deťmi o svojej matke, ospravedlňujem sa aj za prediskutovanie Leslieho s dátumami (myslím, že nie v prvý deň, nevadí). Bola a je dôležitou súčasťou môjho života a života mojich detí.

Jej pamäť bude vždy s nami. Takže o tom hovoríme.

Jeden z týchto dní by som však pravdepodobne mal nočný stolík vyčistiť a zorganizovať.

Nehýb sa, len sa pohneme vpred

Existujú ďalšie veci, na ktoré by ste mali myslieť - ďalšie míľniky, na ktoré sa treba zamerať: Stretnutie s deťmi, stretnutie s rodičmi, všetky potenciálne úžasné desivé chvíle nových vzťahov.

Začína sa však pohybom vpred. Je to opak zabudnutia na Leslieho. Namiesto toho si ju aktívne pamätá a rozhoduje sa o tom, ako najlepšie postupovať vpred a zároveň rešpektovať túto spoločnú minulosť.

Toto reštartovanie mojich „datovacích dní“prichádza ľahšie s vedomím, že sama Leslie chcela, aby som niekoho našla potom, čo bola preč, a povedala mi to pred koncom. Tieto slová mi potom priniesli bolesť, namiesto pohodlia, ktoré v nich teraz nachádzam.

Dovoľte mi teda, aby som sa potešil z objavenia skvelého nového človeka a snažím sa čo najťažšie udržať výčitky a minulé chyby, ktoré nedokážem zkaziť.

A ak po tom všetkom bude moje stretnutie teraz považované za „nevhodné“, nuž budem musieť zdvorilo nesúhlasiť.

Chcete si prečítať viac príbehov ľudí, ktorí navigujú nový normál, keď sa stretnú s neočakávanými, meniacimi sa životmi a niekedy aj tabuizovanými chvíľami smútku? Pozrite sa na celú sériu tu.

Jim Walter je autorom knihy Just a Lil Blog, kde zaznamenáva svoje dobrodružstvá ako jediný otec dvoch dcér, z ktorých jedna má autizmus. Môžete ho sledovať na Twitteri.