Kedykoľvek ľudia hovoria o urážlivých vzťahoch v médiách alebo so svojimi priateľmi, často odkazujú na romantické partnerstvá alebo rodinné vzťahy.
Kým v minulosti som zažil oba druhy zneužívania, tentokrát to bolo iné.
A ak môžem byť úprimný, bolo to niečo, na čo som nebol spočiatku úplne pripravený: Bolo to v rukách jedného z mojich najlepších priateľov.
Pamätám si, keď sme sa prvýkrát stretli, rovnako ako to bolo včera. Na Twitteri sme si navzájom vymieňali vtipné tweety a oni vyjadrili, že sú fanúšikmi mojej písacej práce.
Bolo to v roku 2011 a v Toronte boli stretnutia na Twitteri (alebo ako sa bežne uvádzali ako online „tweet-upy“) veľké, takže som si to príliš nemyslel. Bol som úplne dole, aby som sa stal novým priateľom, a tak sme sa jedného dňa rozhodli stretnúť pri káve.
Keď sme sa stretli, bolo to skoro ako ísť na prvý rande. Keby to nefungovalo, žiadne poškodenie, žiadna chyba. Okamžite sme však klikli a stali sme sa hustšími ako zlodeji - pili fľaše vína v parku, pripravovali si jedlá pre seba a spoločne sa zúčastňovali koncertov.
Rýchlo sme sa stali najlepšími priateľmi a kdekoľvek som išiel, aj oni
Spočiatku bol náš vzťah celkom skvelý. Našiel som človeka, s ktorým som sa cítil dobre a ktorý zmysluplným spôsobom prispieval do všetkých častí môjho života.
Keď sme však začali zdieľať zraniteľnejšie časti seba, veci sa zmenili.
Začal som si všímať, ako často boli zabalení do cyklu drámy s ľuďmi v našej spoločnej komunite. Najprv som to pokrčil plecami. Ale cítilo sa, akoby nás dráma nasledovala kamkoľvek sme šli, a keď som sa ich snažil byť pri nich a podporovať ich, začalo mi to vyberať daň za moje duševné zdravie.
Jedného popoludnia, keď sme sa dostali k miestnemu Starbucks, sa začali vysmievať blízkemu vzájomnému priateľovi a snažili sa ma presvedčiť, že boli „takí najhorší“. Keď som však naliehal na ďalšie podrobnosti, poznamenali, že boli iba „otravné“a „ťažké vyskúšať“.
Baffled, vysvetlil som im, že sa mi to necíti - a takmer urazili, len na mňa prevrátili očami.
Bolo to, akoby sa testovala moja lojalita a ja som zlyhal
Stephanie Sarkis, psychoterapeutka a odborníčka na duševné zdravie, sa v rozhovore pre Refinery 29 podieľala na tom, že „Gaslighters sú hrozné klebety.“
Keď sa náš vzťah začal vyvíjať, čoskoro som si začal uvedomovať, že je to pravda.
Každý mesiac sa naša skupina priateľov stretávala a spájala chutné jedlo. Buď by sme šli do rôznych reštaurácií, alebo sa varili jeden pre druhého. V túto otázku sa skupina 5 z nás vydala do populárnej čínskej reštaurácie v meste, ktorá je známa svojimi knedľami.
Keď sme sa smiali a zdieľali taniere, tento priateľ začal skupine vysvetľovať - podrobne - veci, ktoré som s nimi dôverne zdieľal o svojom ex-partnerovi.
Zatiaľ čo ľudia vedeli, že chodím s touto osobou, nevedeli podrobnosti o našom vzťahu a nebol som pripravený zdieľať. Určite som nečakal, že sa toho dňa toho dňa dostanú do zvyšku skupiny.
Nebol som len v rozpakoch - cítil som sa zradený.
To ma priviedlo k vedomiu a nechalo ma premýšľať: „Čo o mne hovorí táto osoba, keď nie som v okolí? Čo o mne vedeli ostatní? “
Neskôr mi povedali, prečo zdieľali tento príbeh, pretože náš spoločný priateľ s ním teraz hovoril … ale nemohli najprv požiadať o môj súhlas?
Najprv som za ne ospravedlňoval. Stále som sa za ne cítil zodpovedný
Nevedel som, že to, čo sa deje, je plynové alebo emocionálne týranie.
Podľa jednej štúdie v roku 2013 sú typickými obeťami emocionálneho zneužívania mládež a ženy vo veku od 20 do 35 rokov. To môže zahŕňať všetko od ústneho napadnutia, dominancie, kontroly, izolácie, zosmiešňovania alebo použitia intímnych znalostí na degradáciu.
Čoraz častejšie sa to môže stať u tých, s ktorými sme v intímnom vzťahu so zahrnutím priateľstva.
Štatistiky ukázali, že u 8 percent ľudí, ktorí zažívajú verbálne alebo fyzické šikanovanie, sa agresor zvyčajne javí ako blízky priateľ.
Niekedy sú príznaky jasné ako deň - a niekedy sa môžete cítiť, akoby ste situáciu vyriešili vo svojej hlave.
Pretože napätie medzi priateľmi môže byť niekedy vysoké, často sa môžeme cítiť ako zneužitie nie je skutočné.
Fran Walfish, rodinný a vzťahový psychoterapeut v Beverly Hills v Kalifornii, zdieľa niekoľko príznakov:
- Váš priateľ ti leží. „Ak ich chytíte opakovane, klamú vám, je to problém. Zdravý vzťah je založený na dôvere, “vysvetľuje Walfish.
- Váš priateľ vás neustále duchov alebo vás nezahŕňa. "Ak im konfrontujete, stanú sa obrannými alebo namieria prstom a hovoria, že je to vaša chyba." Opýtajte sa sami seba, prečo to nevlastnia? “
- Tlaky vás tlačia na veľké dary, ako sú peniaze, a potom vás upozornia, aby ste si mysleli, že je to skôr „dar“ako pôžička.
- Váš priateľ vám poskytne tiché zaobchádzanie alebo sa cítite zle tým, že vás kritizuje. Toto je spôsob, akým zneužívateľ ovláda dynamiku energie, vysvetľuje Walfish. "Nechcete byť v úzkom vzťahu, v ktorom sa cítite sklamaný alebo menej ako iná osoba."
- Váš priateľ nerešpektuje vaše hranice alebo čas.
Aj keď opustenie situácie sa môže zdať beznádejné, existujú spôsoby, ako sa dá urobiť a pri podnikaní pokusov o zanechanie urážlivého priateľstva urobiť rôzne kroky
Aj keď otvorená komunikácia je zvyčajne najlepšou politikou, Dr. Walfish je presvedčený, že je najlepšie, aby ste sa nestretli so svojím násilníkom a nerušene odchádzali.
„Je to ako sa pripraviť. Pravdepodobne vás budú obviňovať, takže je lepšie byť milostivý. Títo ľudia nezaujímajú odmietnutie dobre, “vysvetľuje.
Gail Saltz, docentka psychiatrie v NY Presbyteriánskej nemocnici Weill-Cornell School of Medicine a psychiater sa zdieľa so spoločnosťou Healthline: „Možno budete potrebovať terapiu, ak tento vzťah poškodzuje vaše pocity vlastnej hodnoty a pochopíte, prečo vstúpil do tohto priateľstva a na prvom mieste ho toleroval, aby sa do neho nevrátil alebo nevstúpil do iného urážlivého. ““
Dr. Saltz tiež navrhuje, aby ste ostatným vrátane priateľov a rodinných príslušníkov dali najavo, že už nebudete u druhej osoby.
"Povedzte blízkym priateľom alebo rodine, čo sa deje, a nechajte ich, aby vám zostali oddelení," hovorí.
Tiež si myslí, že je rozumné zmeniť akékoľvek heslá, ktoré môže táto osoba poznať, alebo prostriedky na prístup k vám domov alebo do práce.
Hoci spočiatku môže byť ťažké odísť a akonáhle budete mať, akoby ste smútili stratou, Dr. Walfish verí, že vám bude chýbať iba priateľ, ktorého ste si mysleli.
"Potom sa zdvihnite, otvorte oči a začnite si vyberať inú osobu, ktorej dôverujete svojim pocitom," hovorí. "Vaše pocity sú vzácne a vy musíte veľmi diskriminovať, komu dôverujete."
Trvalo mi tak dlho, kým som pochopil, že to, čo som zažil, bolo zneužitie
Toxickí ľudia majú vtipný spôsob, ako prepísať príbeh tak, aby sa vždy zdala byť vašou vinou.
Akonáhle som si uvedomil, že sa to deje, cítilo sa to ako priepasť v žalúdku.
„Pri urážlivých priateľstvách sa človek často zle cíti,“hovorí Dr. Saltz, ktorá poznamenáva, že vedie k pocitom viny, hanby alebo úzkosti, najmä keď sa snažia opustiť situáciu.
Klinický psychológ a autorka Elizabeth Lombardo, PhD, v rozhovore pre Health Health uviedla, že pri pokusoch opustiť svoje toxické priateľstvo si ľudia často všimnú nárast „úzkosti, bolesti hlavy alebo žalúdka“.
Určite to platilo pre mňa.
Nakoniec som začal vidieť terapeuta, aby som mohol získať silu a odvahu ísť ďalej.
Keď som sa stretol so svojím terapeutom a vysvetlil jej niektoré svoje činy, keď som sa snažil dostať z tohto priateľstva, ktoré by niektorí mohli považovať za neprijateľné a možno manipulatívne, vysvetlila mi, že to nie je moja chyba.
Na konci dňa som nežiadal, aby ma táto osoba zneužívala - a pokiaľ sa to môžu pokúsiť použiť proti mne, bolo to neprijateľné.
Naďalej mi vysvetľovala, že moje činy boli pochopiteľnými reakciami na spustenie - hoci nie je prekvapujúce, že tieto reakcie sa neskôr proti mne použijú, keď sa naše priateľstvo skončí a obrátia ostatných blízkych priateľov proti mne.
Zneužívajúce priateľstvá sa ťažko navigujú, najmä ak nevidíte varovné signály
Preto je také dôležité, aby sme o nich otvorene hovorili.
Rýchle vyhľadávanie a uvidíte, ako sa ľudia obracajú na stránky ako Reddit a kladú otázky, napríklad: „Existuje niečo také ako urážlivé priateľstvo?“alebo „Ako sa pohybovať okolo emocionálne urážlivého priateľstva?“
Pretože tam, kde to stojí, je veľmi málo na pomoc jednotlivcom.
Áno, urážliví priatelia sú vecou. A áno, môžete sa aj vyliečiť.
Zneužívajúce priateľstvá sú viac než len dráma - sú to skutočný život a môžu byť zákernou formou traumy.
Zaslúžiš si zdravé a napĺňajúce vzťahy, ktoré ti nedovolia cítiť strach, úzkosť alebo narušenie. A zanechanie urážlivého priateľstva, aj keď bolestivé, môže mať z dlhodobého hľadiska vplyv - a je to nevyhnutné pre vaše duševné a emocionálne zdravie.
Amanda (Ama) Scriver je novinárka na voľnej nohe, ktorá je známa tým, že je na internete tučná, hlasná a krutá. Veci, ktoré jej prinášajú radosť, sú odvážna rúž, televízia reality a zemiakové lupienky. Jej spisovateľská práca sa objavila na Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus a Allure. Žije v kanadskom Toronte. Môžete ju sledovať na Twitteri alebo na Instagrame.
